Lei de Murphy

 Têm dias que parece que tudo dá errado desde que a gente coloca o pé pra fora da cama.

Como o que ocorreu com essa pobre loira que faz um relato comovente de um dia infernal.

A Lei de Murphy não perdoa...

Principalmente as LOIRAS!

Vocês já perceberam que tem certos dias que tudo dá errado?

Pois é, até comigo, que sempre fui uma garota certinha e sempre me esforcei para dar certo,  as vezes acabo dando errado.

Outro dia, o despertador não tocou e eu acordei atrasadíssima para uma reunião… Corri para o banheiro, nua em pelo e quando abri o chuveiro… surpresa!

Não saiu nem um pingo de água. Fiquei tão revoltada que soltei um palavrão:

- ANTICONSTITUCIONALISSIMAMENTE!

Gritei com toda a força dos meus pulmões.

- Não tem água nesta porcaria de prédio !

Imediatamente, peguei o interfone e liguei para o zelador. Contei a ele a minha situação desesperadora -
e que ficou ainda mais desesperadora quando ele disse que a caixa d’água estava cheia
e que o problema deveria ser no meu encanamento e que eu deveria chamar um encanador.

Encanador? Em plena nove horas da madrugada? O senhor não poderia vir dar uma olhada?  Eu tenho uma reunião que começa daqui a quinze minutos!

Compadecido pela minha situação, pouco depois ele batia na minha porta. Imediatamente, peguei-o pela mão e arrastei-o até o banheiro. Então ele olhou, olhou, olhou, tornou a olhar, olhar, olhar e depois me disse:
 

- Acho melhor a senhora se vestir, senão não vou conseguir trabalhar.

Gente, eu quase faleci de vergonha! Eu que sempre fui uma moça requentada e cheia de escrúpulos estava sem roupa diante de um homem que tinha a idade para ser o meu tio. Imediatamente, peguei uma toalha e enrolei em volta da minha cintura.

Desculpe, seu Alfredo! - foi o que eu consegui dizer.

- Eu nem tinha me dado conta. Sabe, sempre fui muito ruinzinha em matemática!

Ele sorriu cabisbaixo e disse:
- Mas aposto que para outras coisas você é muito boa!

Aí eu pensei com os botões da minha blusa que estava no guarda-roupa:  “Vai ver que ele já leu os meus e-mails que mando pro pessoal”…
Mas não falei nada, porque não gosto de me gabar!

Então, ele abaixou-se atrás do bidê, girou uma torneirinha e a água começou a jorrar.
 

- Era apenas o registro que estava fechado - ele disse.
 

Acho que foi o meu namorado que fez isso de brincadeira! - justifiquei.
 

É por isso que ontem não saia água do bidê!
 

Neste instante, lembrei-me da reunião. Imediatamente entrei debaixo do chuveiro e comecei a tomar o meu banho, pensando nas desculpas que eu iria contar. Aí eu fui pensando, pensando e quando me dei conta
já tinha passado quase meia hora.

- Meu Deus! - gritei, assustada.
- Desculpe, já estou indo embora!

Era a voz do seu Alfredo. Que homem gentil! Ficou de plantão um tempão só para ver se o problema não voltaria.

Por volta do meio-dia, quando cheguei no escritório, a reunião já avia acabado. Aí eu me desculpei e contei que o despertador não avia tocado, o chuveiro não funcionou, peguei um trânsito enorme etc… enfim, tudo havia dado errado naquela manhã. 

Então eles me disseram:
- É a Leidi Murphy!

Eu sorri, balancei a cabeça concordando, incapaz de confessar a minha ignorância. Afinal, eu nunca ouvi falar dessa senhora. 

Vai ver que é funcionária nova!!!

Emagrecimento Rápido

 Um homem meio gordinho resolveu entrar em uma clínica de emagrecimento rápido.

No primeiro dia, disse para recepcionista que queria perder um quilo. Foi encaminhado para uma sala. Nessa surge uma mulher linda, com um corpo de dar inveja, em trajes menores e diz:

-Se você me pegar eu sou toda sua!

O homem correu atrás dela como um desesperado, mas depois de um tempo a sirene tocou e a mulher se retirou.

O homem descobriu que havia perdido o quilo que desejava.

No dia seguinte o homem voltou a clínica querendo perder dois quilos. Na sala aparece uma mulher ainda mais gostosa, com o mesmo desafio:

-Se você me pegar eu sou toda sua!

O homem se esforçou muito, mas a mulher corria mais ele acabou perdendo os dois quilos.

No dia seguinte o homem não satisfeito, voltou a clínica e pediu para perder cinco quilos. Dessa vez na sala havia um “homão” de 2 metros de altura e cara de tarado que já foi falando:

-Corre... Porque se eu te pegar você é todo meu....

Cantadas e réplicas

Cantada: Este lugar está vago?

Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?

Resposta: Eu sou travesti. (putz!)

Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se  lembra?

Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)

Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.(nosssaaaa)

Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?

O Boi e a Vaca no Motel

 O boi e a vaca foram ao motel. 

Pergunta: Quem pagou a conta?

Resposta: Eles fizeram uma vaquinha.

Sigiloso

-Lá na vendinha, enquanto tomam uma branquinha antes da janta, o Valdomiro fala pro Nico:

-Você é capaz de guardar um grande segredo, compadre?

-Claro! Garantiu.

E o Valdomiro:

-Sabe o que é... Tô precisando de quinhentos mil cruzeiros!

E o Nico:

-Pode fica tranquilo, compadre! Vô fazê di conta que nem ouvi!

Será que ia dobrar?

 Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica para o guarda que registra a ocorrência:

– Ela fez sinal que ia dobrar à esquerda… e não é que dobrou mesmo?

Qual a diferença entre o prego e a mula sem cabeça?

 Qual a diferença entre o prego e a mula sem cabeça?

Resposta: O prego tem cabeças, mas não tem pés, a mula sem cabeça tem pés, mas não tem cabeça.

Qual a semelhança entre quem morre e quem vive?

Qual a semelhança entre quem morre e quem vive?

Resposta: Quem vive fica na Terra; quem morre, na terra fica. 

Oito coisas para fazer no supermercado

 

• Pegue 24 caixas de preservativos e coloque em vários carrinhos, aleatoriamente quando a pessoa estiver distraída.
• Aborde um funcionário e diga “Código Vermelho no bazar, ligeiro!”... E veja o que ele faz!
• Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, começa a chorar e grite “Porque é que vocês não me deixam em paz?!?! ?!?!”
• Procure uma faca grande e afiada. Mantenha-a durante todo o percurso das compras e com cara de louco saia perguntando para as pessoas: “Aqui vendem antidepressivos?”
• Esconda-se atrás dos expositores de roupas e quando alguém estiver olhando os expositores grite: “Escolha-me! Leve-me para casa!”
• Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante , deite-se no chão, em posição fetal e grite: “Nãããão! As vozes! Outra vez as vozes!”

E por fim:

• Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde uns minutos e grite: “Hei! Aonde é a descarga!? E o papel higiênico, onde fica !?”

Uma acelerada para o divórcio

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 km/h. Depois de passarem quase todo trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:

-Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas  coisas boas.... Mas eu quero o divórcio!

O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h . Então a esposa continuou:

-Eu não quero que você me peça para mudar de ideia.... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida que ele é o homem certo para mim...

O marido ainda calado aumentou a velocidade para 140 km/h. E ela continuou:

-Eu vou ficar com a casa... Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.

-Eu quero ficar com as crianças.... 160 km/h. Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito! 170 km/h. E você não vai dizer nada ? Não vai dizer o que você quer ?

-Não querida... Eu tenho tudo o que preciso aqui, neste carro..... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado, disse ele, começando a se emocionar. Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:

-Ah é ? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado ?

Então ele aumentou a velocidade para 220 km/h e completou:

-O carro só tem um air bag.... E fica do meu lado!

Só internando!!

• Caras legais são feios;
• Caras bonitos não são legais;
• Caras bonitos e legais são gays;
• Caras bonitos, legais e héteros são casados;
• Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante;
• Caras que nos acham bonitas, razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas;
• Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa.
• Caras que tem iniciativa, nos matam de medo;
• Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas.
• Caras que são sinceros, são razoavelmente legais, razoavelmente héteros e tem algum dinheiro... perdem o mistério. A magia desaparece.