quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

Carta do RH aos Funcionários

Piadas, Imagens Engraçadas, Inutilidade,  Textos Engraçados, Diversão,
COMUNICADO INTERNO DO RH





INDUMENTÁRIA:



Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.



AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:



Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar



CIRURGIA:



As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.



AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:



Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.



AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:



Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.



O USO DO WC:




Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40 etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.



Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente

máximo de 3 minutos no box . Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.Se

for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".



A HORA DO ALMOÇO:



Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.



Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação,

reclamação,frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.



Recursos Humanos

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