Viciado em Redes Sociais

 Um menino estava viciado em Facebook, WhatsApp e Instagram então sua mãe preocupada levou-o para uma igreja. No culto o pastor fala para ele:

-Você aceita Jesus?

-Só se ele me adicionar....

Velhice

 Dois velhinhos conversam em um asilo:

-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

-Como um recém nascido.

-Como um recém nascido?!

-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Taxista novo

 Uma senhora acabava de pegar um táxi no Rio de Janeiro, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante todo percurso, até que a senhora quis lhe fazer uma pergunta e tocou o seu ombro com a mão. Ele gritou, perdeu o controle do carro e , por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:

-Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!

-Não me leve a mal, senhora.... É que esse é meu primeiro dia como taxista.

-E o que o senhor fazia antes disso? -perguntou ela.

-Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

Ir para o céu

 A mãe do Joãozinho sempre mandava ele ir direto para a casa depois da aula. Um dia, na aula de religião a professora perguntou aos alunos:

-Quem quer ir para o céu?

-Todos os alunos levantaram a mão menos o Joãozinho. A professora olhou para ele e perguntou:

-Porque você não quer ir para o céu Joãozinho?

-Minha mãe disse que era para mim ir direto para casa.

O nível da conjugação de verbos

 Na aula de Português a professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela desse.

O último foi Joãozinho.

Joãozinho conjugue o verbo nadar.

- Aí o Joãozinho disse gritando:

Eu nado, tu nadas, ele nada.....

A professora falou:

Joãozinho mais baixo:

Então ele continua gritando e começa:

Eu mergulho,  tu mergulhas, ele  mergulha...

Qual a semelhança entre a rua e o vestido?

Qual a semelhança entre a rua e o vestido?

Resposta: Ambos têm casas.

Dois Motoristas e o Túnel

 Dois portugueses estão num caminhão quando deparam com a placa: 

“Túnel, altura máxima: 2,5 metros”.

 O caminhão tem 3 metros de altura. Um olha para o outro e manda ver: 

“Vamos passar! Não tem ninguém olhando.”

Desconfiança

 Hotel Fazenda no sul de Minas...

Chega um boyzinho carioca e pede um cavalo pra dar uma volta pela região. O empregado do hotel diz:

-É mió o senhor deixa um depósito de cem mil cruzeiros...

-Que é isso cara? Tá com medo que eu volte sem o cavalo?

- Não... que o cavalo vorte sem o senhor...

Eliminando os penetras da festa

O dono de uma festa resolveu mandar todos os penetras embora, mas de forma educada, pois não queria dar vexame. Disse ao microfone:

-Por favor, os convidados do noivo queiram se colocar à minha direita.

Muitas pessoas se dirigiram para à direita do anfitrião. Ele voltou a dizer:

-Por favor agora os convidados da noiva queiram se postar à minha esquerda.

Novamente, muitas pessoas se dirigiram à sua esquerda. E então ele disse:

-Agora os que tiverem a minha direita e a minha esquerda, peço-lhes que se retirem, por que esta não é uma festa de casamento, e sim de batizado.

Careca na farmácia

-Eu quero um vidro de loção para crescer cabelos.

-Grande ou pequeno? – Pergunta o Farmacêutico.

-Pequeno, eu não curto cabelo comprido.

Há, A EXPLICAÇÃO DA DEMORA NO BANHEIRO

 Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda.

Finalmente me instruía:  "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico". 

Logo me mostrava "A POSIÇÃO" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.

Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.

Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta para ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...

Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no  pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta... como não tinha trinco só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... ahhhhhh... mais alívio. 

Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel.

Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, aí dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.

Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe, o rolo tá vazio!

E as suas pernas continuam querendo relaxar. 

Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.

Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.

Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... ehehe

Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso. Você se levanta rapidamente, mas já é tarde.

Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".

Mas a aventura não termina ai...

Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.

Ai é finalmente quando você se rende. Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.

Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia.

Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel.

E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.

Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!

Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que estava grudado e lhe diz suavemente:

"Toma! Você vai precisar!" e sai.

Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta:

"Por que demorou tanto?"

É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda tomar naquele lugar!