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quarta-feira, 29 de outubro de 2014

Nome Certo

cavalo- Por que o senhor colocou o nome de Boato no seu cavalo, seu Genésio ?


- Porque boato corre ligeiro que só vendo, uai !

terça-feira, 16 de setembro de 2014

A carta

cavalinho de pau
O Dito pegou o jipe e foi até a cidade. Quando dá o maior cavalinho de pau ali perto da pracinha, aparece um guarda, que manda parar e pede:

-Deixa ver a carta !

E o Dito:

-Carta ? e desde quando vô fica escrevendo pra homem ? Por acaso eu tenho cara de fresco ? Era só o que me fartava......

sábado, 5 de julho de 2014

Suicidio

não asasUm homem pronto para pular de um prédio, embaixo todos gritando :
- Pula.... pula....

De repente chega sua mulher para ajudar os bombeiros que estavam tentando evitar uma tragédia.

Sou a esposa, diz ela . Ela se aproxima do prédio e diz:

- Querido, desse daí ! eu te coloquei chifres e não asas.

sábado, 26 de abril de 2014

U2 em Lisboa

Lisboa, Banda U2, Bono, Palmas, Português, Show, Internacional, Lançamento, Drone, Marinha



Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público.

Em seguida começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.

Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...

Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram...

Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... prestando atenção, tentando entender o que ele queria dizer!

Então ele disse, num tom muito sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

E no rítmo da música suave, ele continuou batendo palmas...

Então surgiu uma voz de um portuga, nas arquibancadas, em alto volume gritando desesperado:

- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!

Se alguém duvida que isso pode acontecer veja o vídeo abaixo.

O Turco no Banco

Salim, Turco, Empréstimo, Juros, Viagem, Garantia, Mercedes, Banco, Gerente

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer fazê uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah! Isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas...

- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon.

Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil por 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

quarta-feira, 23 de abril de 2014

Lembrando a Última Copa

Copa do Mundo, Vuvuzela, 2010, Economia, África do Sul, Vendedores

ADVOGADO X MÉDICO

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Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.'

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória.

O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, pô!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta!

Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...'

Uma semana depois la estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém.

Vejo a Luise Alhtenhofen, a Flávia Alessandra, a Mulher Melancia e nada... não tenho mais vontade nenhuma....

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha da puta... vou foder com todo mundo!..

- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!