terça-feira, 7 de julho de 2015

Aprenda: Nós temos quatro rins.



No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! responde o aluno.

- Quatro? replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos. Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala, ordena o professor ao seu assistente.

- E para mim um cafezinho! replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. 

Moral da História: 

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Família BBB espiando unida.


Serviço de Meteorologia



Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:

Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

Teremos um inverno muito forte… é bom ir colhendo muita lenha.

No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

Sim, o inverno deste ano será muito frio.

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

É melhor recolhermos muita lenha… teremos um inverno rigoroso.

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

Sim… este ano o inverno será rigoroso.

Voltou ao povo e disse:

Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?

Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.

Como tem tanta certeza?

É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano…

Fim do Mundo em 2012?



Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:

- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. 

Vai e constrói uma arca de madeira. 

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. 

Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,  mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,  me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria  Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! 

Sorte que o INSS estava de greve... 

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava   perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens. 

- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!

Grande Espetáculo Chinês





A grande pergunta é:

Onde compro cadeiras invisíveis? Isso ia poupa muito espaço no meu apartamento...

O poder do papel higiênico


 
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.


- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..

- Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele me diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS DO MARIDO:


Está respirando  com a ajuda de aparelhos e, talvez até volte a andar novamente.

As vantagens adquiridas quando chega a idade (2 de 2)



13. Você cantarola junto com a música do elevador. 

14. 
A sua visão não vai piorar muito mais. 

15. 
O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena. 

16. 
As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia. 

17. 
Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem. 

18. 
'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi. 

19. 
Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, as duas não!' 

20. 
As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã. 

21. 
Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto. 

22. 
Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial. 

23. 
'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras. 

24. 
'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento. 


Por motivos óbvios, este  post ESTÁ EM LETRAS GRANDES.