O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia !
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todas as suas diferenças com a patroa:
- Você está me mandando embora por inveja ! Sabe que sou muito mais gostosa que você ?
- Quem lhe disse ? - perguntou a patroa.
- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que você na cama...
- Também foi o meu marido quem lhe disse isso ?
- Não... Foi o motorista.
O marido perguntou pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
- A mulher respondeu:
- Boa idéia! Você fica na pia lavando a louça e eu me sento no sofá!.,
Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por que ?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quiz comer os cogumelos.
- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade ? - indignou-se o pai da garota.
- O Genicologista de sua filha, senhor.
O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.
Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.
- Trigêmios, mamãe! Tivemos trigêmios! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é quem sabe, meu filho. Mas desse jeito a sua mulher vai acabar te matando.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
O caipira entra no elevador e o ascensorista pergunta:
- Em qual andar o senhor vai?
- Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!
Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido ?
- Não, que ele deu na empregada.
Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos. Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio "brinquedinho" , Maria diz:
- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo !
-Olhar desconfiado, o menino responde:
- De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o meu...
Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma namorada, mas me sinto cansado quando estou com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o segundo já vai me animando, e o terceiro me tira o fôlego.
- Vá só até o segundo. - aconselha o médico.
- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar ?...
O preso ia ser morto na cadeira elétrica e o Padre vai visitá-lo:
- Meu filho, eu vim lhe trazer a palavra de Deus.
- Pois perdeu sua viagem! Daqui a pouco eu vou falar com ele pessoalmente.
Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:
- Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo Rio-Lisboa?
- Só um minutinho...
- Obrigado.
Um hospício está cercado de policiais. Uma enfermeira acaba de chegar e, surpresa, interroga um dos loucos:
- O que está acontecendo aqui?
- Aquele maluco que tem mania de se achar um papel-carbono, fugiu.
- E para que tantos soldados?
- É que a polícia já prendeu três cópias. E está na pista do original !
domingo, 31 de agosto de 2008
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Sacada de mestre
Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra ele:
- "Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?"
- "Claro que Mamede aceita"
Vira-se para o filho "Caledinho e diz:
- "Vai la na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo prá visá Bábai".
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho, correndo apavorado:
- "Bábai! Bábai!… Fiscal vem vindo!"*
Mamede grita:
- "Bára tudo e volta carregar o caminhão!"
Chega o fiscal. Vendo o caminhão sendo carregado, diz:
- " Venda grande não é seu Mamede?"
- "Ôh, ôh! Melhó venda de ano que Mamede feis…"
- "E isso tudo aí tem nota?" pergunta o fiscal.
- "Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar brá ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón… Daí, Mamede tira nota."
- "Não pode, seu Mamede! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar, é a política do governo atual"
Mamede, então, dirige-se aos carregadores e grita:
- Ah! Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!…
Volta descarregar tudo caminhón e guardar tudo lá dentro do loja!"
- "Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?"
- "Claro que Mamede aceita"
Vira-se para o filho "Caledinho e diz:
- "Vai la na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo prá visá Bábai".
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho, correndo apavorado:
- "Bábai! Bábai!… Fiscal vem vindo!"*
Mamede grita:
- "Bára tudo e volta carregar o caminhão!"
Chega o fiscal. Vendo o caminhão sendo carregado, diz:
- " Venda grande não é seu Mamede?"
- "Ôh, ôh! Melhó venda de ano que Mamede feis…"
- "E isso tudo aí tem nota?" pergunta o fiscal.
- "Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar brá ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón… Daí, Mamede tira nota."
- "Não pode, seu Mamede! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar, é a política do governo atual"
Mamede, então, dirige-se aos carregadores e grita:
- Ah! Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!…
Volta descarregar tudo caminhón e guardar tudo lá dentro do loja!"
Lei Seca
Isto vai acabar dando muita confusão. Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool.
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai transar com as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!
UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso.
Quando o policial te atacar, já desce fumando.
Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.rsrsrsrsrsrsrsrsrs
E agora? quem está com a razão?
Vc concorda?
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai transar com as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!
UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso.
Quando o policial te atacar, já desce fumando.
Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.rsrsrsrsrsrsrsrsrs
E agora? quem está com a razão?
Vc concorda?
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
O Parto
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel,viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos. Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar.
O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: Isso, doutor!
Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora .Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago o reembolso.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar.
O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: Isso, doutor!
Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora .Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago o reembolso.
MANUAL PARA SER GOIANO(A)!!!!!!!
VERSÃO MASCULINA
01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada
(que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant), peça para alguém que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido)comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a
gata que você é enturmado.
02 - Compre seu Rolex (falsificado) no camelódromo da rua 4 no Centro.
Coma pastel no mercado Central. E roupas falsificadas na Feira
Hippie no domingo. Atenção, chique é Forum e Zoomp, o resto é
pobreza.
03 - Se você for mais velho, diga para uma criança: 'que minino
custoso!'. E quando passar uma mulher nova e bonita na rua
diga: 'Eita, eu já fui bão nisso!' E nunca se esqueça, todo velho
goiano que se preza tem uma amante (para provar sua masculinidade).
Caso você não tenha secretária arranje um caso com a empregada mesmo.
04 - Ame sua fazenda acima de todas as coisas, inclusive acima de
Zezé di Camargo e Luciano, mas nunca mais que a Pecuária. E
diga que é amigão do Leonardo.
05 - Esqueça os sobrenomes. Os goianos do sexo masculino são
identificados pelos carros que têm.. Ex.: 'Lembra do Carlinhos, aquele da F-250 turbinada preta?' ou 'Qual, o do Audi
rebaixado?'. As goianas do sexo feminino são identificadas pela cor do cabelo, tamanho do silicone e pela academia que freqüentam:
'Viviane, aquela loira gostosa que malha na Átrio'ou 'A morena
peituda da Atlethics'.
06 - Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de cerveja. Não pegue ninguém e volte falando que traçou 'a muiezáda tudo'.
07 - Vá ao único bar que está em evidência na cidade (todos os
goianos estarão lá também) e depois que estiver bêbado grite ao
passar algumas das muitas mulheres maravilhosas que moram lá:
'Aôôôôô muiezada bunita!!! Vem ni mim qui eu to facim facim!' Não esqueça da gargalhada compartilhada com seus amigos goianos que juram ter um pênis maior que o seu.
08 - Tenha uma camionete cabine dupla e um engate com um jet-ski, mesmo que vc não tenha terra nem debaixo da unha e o seu jet-ski esteja estragado há um ano. Caso não tenha jet-ski, basta ter a camionete e mentir que seu pai é doutor. Em Goiás ser médico ainda é status.
09 - Tenha como inimigo número 1 qualquer candango que apareça na
sua frente. E sempre diga que o Carnaval de Caldas Novas é o melhor
do Brasil. O que estraga são os candangos que insistem em lá comparecer.
VERSÃO FEMININA
01 - Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. assim, você
aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado.
(mulher sem namorado em Goiás e queimação).
02 - Vá ao salão de beleza no mínimo 3 vezes por semana e todos os
dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal, em Goiás são
5 mulheres para cada peão e você não pode correr o risco de ficar
solteira. Compre roupas da Zoomp e Carmim, mesmo que pra isso tenha que se encher de prestações.
03 - Faculdade é dispensável, faça Direito na Universidade Católica
como diversão. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o
filho de um fazendeiro rico. Caso, não haja nenhum disponível case-se com um médico (vide acima: médicos têm status em Goiás) e sua
profissão será: mulher de médico. Mas faça isso antes dos 22 anos,
depois disso ficou coroa e terá que se sustentar sozinha. Um
artifício muito usado é engravidar aos 17 anos enquanto o rapaz
ainda não ficou esperto e você é menor de idade.
04 - Mulheres goianas são reconhecidas pela cor dos cabelos, tamanho
do silicone e quilometragem sexual. Portanto, seja loira para chamar
atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na
cama. E não se importe que seu parceiro sexual conte para todos os
amigos suas acrobacias sexuais.
05 - Escolha bem sua academia. Átrio ou Atlethics, o resto é para
mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo
da academia no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos.
Além disso são ótimos locais para paquerar homens comprometidos,
pois significa que alguém já aprovou a ficha.
06 - A mulher goiana não precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com engate para jetski.
07 - Se você for velha, trate de arranjar bastante netos, pois o
maridão depois dos 60 só tem tempo para a secretária. Os netos são
sua alegria e diversão e além disso, enquanto você cuida deles sua
filha goiana, mulher de fazendeiro rico, pode fazer compras no Shopping Flamboyant sossegada.
08 - Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do
mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba
que 'isso é que é comida de verdade, sô'.
09 - Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar
sua auto estima com os rapazes lhe gritando ' Aôôôôô muiezada bunita!!!
01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada
(que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant), peça para alguém que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido)comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a
gata que você é enturmado.
02 - Compre seu Rolex (falsificado) no camelódromo da rua 4 no Centro.
Coma pastel no mercado Central. E roupas falsificadas na Feira
Hippie no domingo. Atenção, chique é Forum e Zoomp, o resto é
pobreza.
03 - Se você for mais velho, diga para uma criança: 'que minino
custoso!'. E quando passar uma mulher nova e bonita na rua
diga: 'Eita, eu já fui bão nisso!' E nunca se esqueça, todo velho
goiano que se preza tem uma amante (para provar sua masculinidade).
Caso você não tenha secretária arranje um caso com a empregada mesmo.
04 - Ame sua fazenda acima de todas as coisas, inclusive acima de
Zezé di Camargo e Luciano, mas nunca mais que a Pecuária. E
diga que é amigão do Leonardo.
05 - Esqueça os sobrenomes. Os goianos do sexo masculino são
identificados pelos carros que têm.. Ex.: 'Lembra do Carlinhos, aquele da F-250 turbinada preta?' ou 'Qual, o do Audi
rebaixado?'. As goianas do sexo feminino são identificadas pela cor do cabelo, tamanho do silicone e pela academia que freqüentam:
'Viviane, aquela loira gostosa que malha na Átrio'ou 'A morena
peituda da Atlethics'.
06 - Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de cerveja. Não pegue ninguém e volte falando que traçou 'a muiezáda tudo'.
07 - Vá ao único bar que está em evidência na cidade (todos os
goianos estarão lá também) e depois que estiver bêbado grite ao
passar algumas das muitas mulheres maravilhosas que moram lá:
'Aôôôôô muiezada bunita!!! Vem ni mim qui eu to facim facim!' Não esqueça da gargalhada compartilhada com seus amigos goianos que juram ter um pênis maior que o seu.
08 - Tenha uma camionete cabine dupla e um engate com um jet-ski, mesmo que vc não tenha terra nem debaixo da unha e o seu jet-ski esteja estragado há um ano. Caso não tenha jet-ski, basta ter a camionete e mentir que seu pai é doutor. Em Goiás ser médico ainda é status.
09 - Tenha como inimigo número 1 qualquer candango que apareça na
sua frente. E sempre diga que o Carnaval de Caldas Novas é o melhor
do Brasil. O que estraga são os candangos que insistem em lá comparecer.
VERSÃO FEMININA
01 - Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. assim, você
aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado.
(mulher sem namorado em Goiás e queimação).
02 - Vá ao salão de beleza no mínimo 3 vezes por semana e todos os
dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal, em Goiás são
5 mulheres para cada peão e você não pode correr o risco de ficar
solteira. Compre roupas da Zoomp e Carmim, mesmo que pra isso tenha que se encher de prestações.
03 - Faculdade é dispensável, faça Direito na Universidade Católica
como diversão. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o
filho de um fazendeiro rico. Caso, não haja nenhum disponível case-se com um médico (vide acima: médicos têm status em Goiás) e sua
profissão será: mulher de médico. Mas faça isso antes dos 22 anos,
depois disso ficou coroa e terá que se sustentar sozinha. Um
artifício muito usado é engravidar aos 17 anos enquanto o rapaz
ainda não ficou esperto e você é menor de idade.
04 - Mulheres goianas são reconhecidas pela cor dos cabelos, tamanho
do silicone e quilometragem sexual. Portanto, seja loira para chamar
atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na
cama. E não se importe que seu parceiro sexual conte para todos os
amigos suas acrobacias sexuais.
05 - Escolha bem sua academia. Átrio ou Atlethics, o resto é para
mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo
da academia no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos.
Além disso são ótimos locais para paquerar homens comprometidos,
pois significa que alguém já aprovou a ficha.
06 - A mulher goiana não precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com engate para jetski.
07 - Se você for velha, trate de arranjar bastante netos, pois o
maridão depois dos 60 só tem tempo para a secretária. Os netos são
sua alegria e diversão e além disso, enquanto você cuida deles sua
filha goiana, mulher de fazendeiro rico, pode fazer compras no Shopping Flamboyant sossegada.
08 - Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do
mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba
que 'isso é que é comida de verdade, sô'.
09 - Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar
sua auto estima com os rapazes lhe gritando ' Aôôôôô muiezada bunita!!!
sábado, 16 de agosto de 2008
Tempos modernos...vai ser assim mesmo
- Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo....
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por que?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem??
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!...
- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hetero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- 'Perai'. A ex-namorada do teu atual namorado...? a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas... logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por ai...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, e tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o que?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra....
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso e um bacanal de ultima geração! E pior... com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi? É que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser uma MEEERRRDAAA....
Luis Fernando Veríssimo
- Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo....
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por que?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem??
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!...
- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hetero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- 'Perai'. A ex-namorada do teu atual namorado...? a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas... logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por ai...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, e tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o que?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra....
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso e um bacanal de ultima geração! E pior... com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi? É que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser uma MEEERRRDAAA....
Luis Fernando Veríssimo
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Seu signo na versão gaúcha
Áries : Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana.
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... O primeiro louco!
Lema:
'Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já, já'
------------------------------ -------------------------
Touro : Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência'
------------------------------ -------------------------
Gêmeos : O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
------------------------------ -------------------------
Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
------------------------------ -------------------------
Leão : Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de
Superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.
Lema:
'Tudo que tenho me ama'
------------------------------ -------------------------
Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
Lema:
'Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho'
------------------------------ -------------------------
Libra : É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
------------------------------ -------------------------
Escorpião : O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...
Lema:
'Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto'
------------------------------ -------------------------
Sagitário : O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco.
Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail:
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso'.
------------------------------ -------------------------
Capricórnio : Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade.
Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.
Lema:
'Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda'
------------------------------ -------------------------
Aquário : Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses'
------------------------------ -------------------------
Peixes: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas
nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.
Lemas:
'Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai noel e assemelhados.'
'Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo'
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... O primeiro louco!
Lema:
'Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já, já'
------------------------------ -------------------------
Touro : Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência'
------------------------------ -------------------------
Gêmeos : O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
------------------------------ -------------------------
Câncer: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
------------------------------ -------------------------
Leão : Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de
Superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.
Lema:
'Tudo que tenho me ama'
------------------------------ -------------------------
Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
Lema:
'Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho'
------------------------------ -------------------------
Libra : É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
------------------------------ -------------------------
Escorpião : O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...
Lema:
'Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto'
------------------------------ -------------------------
Sagitário : O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco.
Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail:
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso'.
------------------------------ -------------------------
Capricórnio : Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade.
Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.
Lema:
'Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda'
------------------------------ -------------------------
Aquário : Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.
Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses'
------------------------------ -------------------------
Peixes: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas
nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.
Lemas:
'Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai noel e assemelhados.'
'Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo'
Diferentes formas de contar um notícia
DIFERENTES FORMAS DE CONTAR UMA NOTICIA
Chapeuzinho Vermelho na imprensa e as diferentes maneiras de contar a mesma história:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’.
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.
FANTÁSTICO
(Glória Maria): ‘… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
CIDADE ALERTA
(Datena):- ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,não tenho medo de lobo, não.’
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo!
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho?
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
Chapeuzinho Vermelho na imprensa e as diferentes maneiras de contar a mesma história:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’.
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.
FANTÁSTICO
(Glória Maria): ‘… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
CIDADE ALERTA
(Datena):- ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,não tenho medo de lobo, não.’
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo!
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho?
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
OS HOMENS SÃO COMO...
COMO CAFÉ...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e
te mantém acordada toda a noite.
COMO O CIMENTO...
Depois que se espalham... demoram um pouco para ficar duros.
COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.
COMO AS COPIADORAS...
Só servem para reprodução...
COMO OS SAPATOS DE SALTO...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.
COMO O RIMEL...
Correm à primeira lágrima.
COMO AS MINISAIAS...
Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.
COMO PIPOCA...
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
COMO TEMPESTADES DE NEVE...
Nunca sabe quando vêem, quantos centimetros terão e quanto tempo irão durar.
COMO FÉRIAS...
Nunca são suficientemente grandes.
COMO CARROS USADOS...
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
COMO O CLIMA...
Nada se pode fazer para mudá-lo.
COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR...
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.
Assinar:
Postagens (Atom)