Mineirinho - Cerveja Grátis

Mineirinho chega num bar em Santa Rita do Sapucaí e pergunta:

- Você poderia me vender uma cerveja fiado?

O dono do bar responde:

- Tá vendo aquele cara bem forte e alto?  É o seguinte, de tanto ele malhar, o pescoço dele ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra.  Se você chamar ele de pescossim, eu te vendo fiado por um ano!

O mineirinho chega até a mesa, dá uma batida nas costas do cara e diz:

 - Meu amigo, como vai?

 - Mas eu nem te conheço.

 - A gente pescô junto!

 - Não pescô não!!

 - Pescô sim!!!

Mineirinho tomou cerveja fiado por um ano!!!

Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora.

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e  exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: 

Cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram… e daí nasceu o peru: 

QUE É FEIO PRA BURRO E NÃO VOA!Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora.

Os 10 Mandamentos do Preguiçoso

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.

10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.

E, finalmente, lembre-se do grande ditado:


'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem não trabalha não erra; e quem não erra é promovido..'

Cronograma Diário

 

Amanhã eu melhoro

Linguagem Corporal

A LETRA 'P' !

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...

O cara que escreveu isso é bom em português, mas é maluco e tem tempo...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para Papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. -Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, Pereceu pintando...'

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer: 'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma.'?

Frases Interessantes

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Dizem que mulher satisfeita não trai.

Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .
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Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......
atrase um pagamento!!! ...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami: quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e
aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura: 
sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha,forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo
A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando

Relax fica calmo - Processo de reestruturação da empresa

Chefe: No início

– VAI TER UMA REESTRUTURAÇÃOZINHA....FICA CALMO...QUE TODOS TEM VAGA E FUNÇÃO GARANTIDAS

Depois Da segunda onda

Você precisa ver novos horizontes, o ideal é você mudar de cidade, ir para uma agência ou sair da empresa!!!

Durante a entrevista do Gerente com você:
...entenda, ou você vai para uma agência ou vai para uma centralizadora a 2.000 km daqui ou uma extensãozinha a uns 4.000km daqui ou sei lá...só não encha o saco pois eu também vou perder a função....

IMPLANTANDO A REESTRUTURAÇÃO

Seja bem vindo, trabalho é o que não falta e vamos te tratar com transparência, justiça, sustentabilidade ..afinal nosso negócio é gestão de pessoas!!!!, agora volta imediatamente pra sua baia e vê se produz alguma coisa seu demente!!!!

Técnica de Relaxamento

Relaxamento Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte: Com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M Mande o trabalho à merda e vá beber uma CERVEJA É extremamente relaxante!!!

HERROS DA PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que     recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.      Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:    'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,  vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.  Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'  (Por acaso não seria : GARGALO !??)  'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.' (Era um atropelamento de cavalo ?).  'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.' (O que pensar...?)     'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'.  'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'. (Bom...no nosso país,  tudo é uma questão de escalão!)  'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'.     (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)    'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua' (Que Paulo...   quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)  'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'  (Esse aí acredita em reencarnação,  hein?)'     'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'ppO'.  (Uma das latas estava de cabeça para baixo,  fala sério ???).  'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua' ( O que comentar???)  'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.' ( Alguém conhece esse membro ??)  'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.' ( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)    'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '  (Por que ele não 'tampou'???)     '...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'  ( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)  'O cadáver apresentava sinais de estar morto.' (Ufa , ainda bem !!)    'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.' (O que comentar...fico sem palavras !!)    'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' ' (Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'...  ele tem algum problema com esse objeto !?)

Músicas Inesquecíveis

Músicas Inesquecíveis

 

Música do surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."
(Engenheiros do Hawai)

Música do mudo e do surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"
(Paralamas do Sucesso)

Música do leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar..."
(Lulu Santos)

Música do leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu."
(Kid Abelha)

Música do sexo anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final de ano)

Música do japonês excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)

Música do pão duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!!" 
(Roberto Carlos)

Música do surfista tarado:
"COMO uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)

Música dos anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)

Música da virgem:
"Como é que uma coisa assim machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)

Música do epiléptico:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem. ..."
(Ara Ketu)

Música do desodorante vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)

Música da mulher aos 40 anos:
"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando... "
(Tim Maia)

Namore um barrigudinho! (palavras de uma psicóloga experiente)

Cerveja

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é a sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.

Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.

Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso sim que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS

O verdadeiro valor de uma dona de casa!

Bagunça

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta.

A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

- Será que a minha mulher passou mal? ele pensou.

- Será que alguma coisa grave aconteceu?

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:

- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?

- Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

REENCARNAÇÃO

Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.

Então resolveu pedir auxílio a uma vidente:

 - Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés... '

Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!'

E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu... Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios... 

- 'Senhores, senhores, por favor! Um de cada vez..'!!!

Coletânea de FRASES GENIAIS !!!

Frases Geniais

- Viver no Rio é uma merda; mas é bom. Viver em New York é bom, mas é uma merda.

(Tom Jobim).

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- Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói, pediram a opinião do Max Nunes. Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói.

(Max Nunes)

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- Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.

(Stanislaw Ponte Preta).

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- A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo.

(Millôr Fernandes)

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- Brasil? Fraude explica.

(Carlito Maia).

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- Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.

(Zeca Baleiro).

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- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.

(Millôr Fernandes).

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- Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos.

(Carlos Drummond de Andrade)

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- Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro, representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes.

(João Ubaldo Ribeiro)

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- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.

(Millôr Fernandes)

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- No Brasil, quem tem ética parece anormal.

(Mário Covas)

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- A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.

(Raul Seixas)

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- Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.

(Barão de Itararé)

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- Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida.

(Raul Seixas)

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- Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas.

(Tim Maia).

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- A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.

(Carlos Drummond de Andrade).

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- O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.

(Stanislaw Ponte Preta).

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- Nada nos humilha mais do que a coragem alheia.

(Nelson Rodrigues).

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Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer..."Eu sou gostosa". Só que em Braille !!!

(Rita Cadilac - ex-chacrete)

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De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena...

(Reinaldo Gianechini)

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Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.

(Marcelo Anthony)

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O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal !

(Hebe Camargo)

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Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira ?

(Marta Suplicy)

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Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se !!!

(Vera Fischer)

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O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo, também...

(Dercy Gonçalves)

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Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

(Yasser Arafat)

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Cabelo ruim é igual a bandido...ou tá preso, ou tá armado !!!

(Belo)

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Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

(Príncipe Charles)

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Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...

(George Bush)

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Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança.

(Zeca Pagodinho)

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Mulher gorda é que nem Ferrari...Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.

(Rubinho)

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Se um dia, a vida lhe der as costas...Passe a mão na bunda dela !!!

(Nelson Rodrigues)

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Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.

(Palloci)

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Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

(Bill Gates)

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Mulher de amigo meu é ígual a muro alto...Sei que é perigoso, mas eu trepo.

(Antonio Fagundes)

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Casamento começa em motel, e termina em pensão !!!

(Daniel Filho - tem 4)

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Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

(Desconhecido)

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Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando !!!

(Ronaldinho - sobre quase todas ex-namoradas)

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Passar a mulher pra trás é fácil, difícil é passar adiante !!!

(Eduardo Suplicy)

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Aprenda os Plurais

Aprenda os Plurais

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria

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1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

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Qual o nome do filme?

1 - Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'

2 - O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'

3 - Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'

4- Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'

5- Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'

6 - Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'

7- Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'

8- O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'

9- Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'

10- Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams'

11- Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'

12- Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'

13- Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'

14- Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'

15- Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme?
'Largou a Azul'

16-Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'

17- Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'

Trolando

Cálculos mentais que você vai se surpreender

Faça 3 TESTES INTERESSANTES

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora
nem papel e caneta!!!



Seja honesto... faça cálculos mentais...



Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual e o total?







(resposta abaixo)








Teu resultado é 5000










A resposta certa é 4100 !!!!


Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).






2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo
sem usar o mouse:



FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS







Contou?






Somente leia abaixo após ter contado os 'F'.



OK?


quantos??? 3??? Talvez 4???




Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!


A explicação está mais abaixo.




O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.


Loucura, não?

Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal,4 é mais
raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.


3º Teste: Sou Diferente? Faça o teste.



Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!


Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão
rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E se surpreendam com a resposta!!!



Agora, responda uma de cada vez:



Quanto é:






15+6








...21...






3+56







...59...




89+2







...91...





12+53







...65...





75+26








...101...



25+52








...77...





63+32







...95...




Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga




123+5








...128...


RÁPIDO!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!



E siga adiante...








Mais um pouco...







Um pouco mais...






Pensou em um martelo vermelho, não é verdade??? Se não, você é parte de 2%
da população que é suficientemente diferente para pensar em outra
coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este
exercício. Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos
para que vejam se são normais ou não !!!

Conto de fadas para mulheres do séc. 21

1.- ) Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu: NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

( Luís Fernando Veríssimo )


2.- ) Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa.

Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo.

A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

- Nem fo....den... do!

FIM!!!

( Luís Fernando Veríssimo )