domingo, 31 de agosto de 2008

Piadas

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia !
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todas as suas diferenças com a patroa:
- Você está me mandando embora por inveja ! Sabe que sou muito mais gostosa que você ?
- Quem lhe disse ? - perguntou a patroa.
- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que você na cama...
- Também foi o meu marido quem lhe disse isso ?
- Não... Foi o motorista.

O marido perguntou pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
- A mulher respondeu:
- Boa idéia! Você fica na pia lavando a louça e eu me sento no sofá!.,

Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por que ?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quiz comer os cogumelos.

- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade ? - indignou-se o pai da garota.
- O Genicologista de sua filha, senhor.

O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.

Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.
- Trigêmios, mamãe! Tivemos trigêmios! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é quem sabe, meu filho. Mas desse jeito a sua mulher vai acabar te matando.

A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

O caipira entra no elevador e o ascensorista pergunta:
- Em qual andar o senhor vai?
- Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!

Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido ?
- Não, que ele deu na empregada.

Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos. Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio "brinquedinho" , Maria diz:
- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo !
-Olhar desconfiado, o menino responde:
- De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o meu...

Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma namorada, mas me sinto cansado quando estou com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o segundo já vai me animando, e o terceiro me tira o fôlego.
- Vá só até o segundo. - aconselha o médico.
- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar ?...

O preso ia ser morto na cadeira elétrica e o Padre vai visitá-lo:
- Meu filho, eu vim lhe trazer a palavra de Deus.
- Pois perdeu sua viagem! Daqui a pouco eu vou falar com ele pessoalmente.

Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:
- Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo Rio-Lisboa?
- Só um minutinho...
- Obrigado.

Um hospício está cercado de policiais. Uma enfermeira acaba de chegar e, surpresa, interroga um dos loucos:
- O que está acontecendo aqui?
- Aquele maluco que tem mania de se achar um papel-carbono, fugiu.
- E para que tantos soldados?
- É que a polícia já prendeu três cópias. E está na pista do original !

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