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quarta-feira, 25 de julho de 2007
Novo Prato
Um novo prato está sendo incorporado ao cardápio dos restaurantes dos Aeroportos!
É o "Frango à Dona Marta"
É o "Frango à Dona Marta"
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Esse sim é o Joãozinho
Quem já ouviu falar daquelas inúmeras piadas do "Joãozinho"? Aquele menino mal criado na escola e em todo lugar, manja?
Pois bem, acho que todos já ouviram falar, mas ninguem nunca o viu.
Enfim, temos uma foto do Joãozinho com sua turma... Nem preciso dizer quem é o tal, pois você logo descobrirá...
domingo, 22 de julho de 2007
Inovando no Casamento
A mulher chega em casa e diz para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer
amor?
- Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
- Não. Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
Ele me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para
mim mesma:
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Fiz isso e a dor de cabeça sumiu.
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa fala para o marido:
- Nos últimos anos você não esteve muito interessado em sexo e eu não tive
dores de cabeça nesse período.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter
interesse por sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa
para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso! Que loucura!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e quando voltou, a segunda vez foi muito melhor que a
primeira.
A mulher sentou-se na cama com a cabeça girando em êxtase com a nova
experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo. E foi ao banheiro pela terceira vez.
Dessa vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o
marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer
amor?
- Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
- Não. Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
Ele me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para
mim mesma:
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Fiz isso e a dor de cabeça sumiu.
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa fala para o marido:
- Nos últimos anos você não esteve muito interessado em sexo e eu não tive
dores de cabeça nesse período.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter
interesse por sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa
para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso! Que loucura!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e quando voltou, a segunda vez foi muito melhor que a
primeira.
A mulher sentou-se na cama com a cabeça girando em êxtase com a nova
experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo. E foi ao banheiro pela terceira vez.
Dessa vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o
marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!
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Menor abandonada
Existem pessoas que vivem pior que nós .... As vezes reclamamos de tão pouco, queixamo-nos da nossa sorte tantas vezes e não nos lembramos que há pessoas que vivem ainda pior que nós. Semi-nuas, esfarrapadas e esfomeadas... coitadinhas... Vejam a imagem... Eu confesso que fiquei comovido com a situação. Pensei até em adotar a menininha ... o que foi protelado por minha familia..
João
João
ACM morreu.
Houve uma reuniãocom as lideranças do "DEMOS" para decidir onde ele
será enterrado.
O baba-ovo (Paulo Souto) sugeriu:
Deve ser enterrado em Salvador. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com
aquela entonação típica dos bebuns:
Em Salvador pode... Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
O segundo baba-ovo (César Borges) disse:
Acho que deve ser em Jequié, afinal o povo lá gosta muito dele.
O bêbado mais uma vez interveio:
Em Jequié pode... Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém deu ouvidos a ele.
O baba-ovo (ACM NETO) finalmente sugeriu:
Nem em Salvador. Nem em Jequié. Deve ser enterrado em Brasília, pois
meu Vô era Senador da Republica, e como tal deve ser enterrado na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
Em Brasilia pode... Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o cara.
Por que este medo que ACM seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUCITOU
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quarta-feira, 18 de julho de 2007
Informática
Três amigos se encontram, durante um almoço…
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro…
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro…
MOTIVO:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
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terça-feira, 17 de julho de 2007
Japonês Nervoso
Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo e diz parao motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus vai para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto,de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês. Quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor,recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode até mejogar para fora do ônibus, com tanto que eu desça em Taubaté...
- Pode deixar comigo. Diz o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá de cara com o Corcovado. Enfurecido, levanta-se e parte prá cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é nome. Um passageiro, vendo talcena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso! Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que omotorista pôs prá fora do ônibus em Taubaté....
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Novo Curso de Formação para Homens
INSCRIÇÕES ABERTAS !
NÃO PERCAM! (vagas limitadas)
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS DE FORMAÇÃO
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entendendo que não se classificar para o Mundial não é a MORTE! (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2.Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (300 hs)
3.Superando a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entendendo que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Ajuda Expontânea
1. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
2. O Uso do telefone: Avisando antes quando trouxer alguém para comer em casa (exercícios simulados)
3. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
Módulo 4: Curso de cozinha1.
Nível 1 (principiantes) - os eletrodomésticos: ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) - minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - Ponto de Ebulição: Fervendo a água antes de pôr o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE e COMPLEXIDADE no ENTENDIMENTO dos TEMAS, OS CURSOS TERÃO, no máximo, 3 ALUNOS por turma.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora você já tenha se casado com ela;
4.Como baixar a tampa do vaso passo-a-passo (teleconferência);
5. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação para não se perderem e sem correr o
risco de parecerem impotentes (testemunhos);
6. O detergente: doses, consumo e aplicação (práticas para evitar acabar com a casa);
7. A lavadora de roupas: esse grande mistério do século XXI!!
8. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 9. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios orientados por Mister M);
10. Analisar, detidamente, as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
11. Fungos e ácaros: Toalha Molhada em cima da Cama (Técnicas de Cromorerapia e relaxamento)
12. Encarando o stress de frente (Cases e painel de debates- As verdades sobre o porque que a Pasta de dente é apertada no meio ; TPM? Realidade ou Imaginação e Dor de Cabeça - Sim pq não?)
Inscrições abertas no site...
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Que Cagada!!!
Escriturário defeca em processo após cumprir pena alternativa
Gustavo Cândido
Jaú - Os funcionários do cartório da 5.ª Vara Criminal de Jaú (47 quilômetros de Bauru) se assustaram ontem à tarde quando o escriturário Romildo Segundo Giachini Filho, ao contrário do que fazia todos os meses, pegou seu processo para assinar e, imediatamente, pediu para que todos se afastassem. Por alguns segundos, imaginaram que ele fosse agir violentamente ou sacar uma arma. Erraram. A cena que veio na seqüência foi tão inusitada quanto escatológica: o escriturário, 49 anos, abaixou a calça e defecou sobre a papelada.
A atitude foi um ato de protesto, segundo contou Giachini Filho ao delegado Wanderley Benedito Vendramini, titular do 2.º distrito policial (DP) de Jaú, que ontem respondia também pelo plantão policial na cidade. O escriturário havia sido condenado em 2005 num processo que apurou crime de posse ilegal de arma e aceitou uma transação processual que determinou que, por 24 meses, ele deveria comparecer ao cartório da 5.ª Vara mensalmente, comprovando sua presença com uma assinatura no processo.
Ontem foi o dia da última assinatura, mas ao invés de pôr fim ao caso, ele resolveu extravasar - literalmente. Contido pelos funcionários do cartório, Giachini Filho ainda pegou o processo e teria dito que iria esfregá-lo “na cara do juiz e do promotor” que o condenaram. Deixou o cartório e foi detido pouco depois por policiais militares (PMs), que o encaminharam ao plantão.
De acordo com o delegado, o escriturário disse que defecou sobre o processo porque não se conformava com a condenação que, segundo ele, teria sujado seu nome, colocando-o como se fosse um marginal, o que ele não aceitava.
A rebeldia de mau gosto do escriturário piorou sua situação diante da Justiça. Se tivesse assinado o processo ontem, como fazia todos os meses, seu compromisso estaria terminado. Mas ao sujar os papéis propositalmente, cometeu outro crime. “O Instituto de Criminalística constatou a presença de suas fezes sobre o processo, que ficou inutilizado em parte. Com isso, ele foi autuado em flagrante pelo crime de inutilização de documento público”, explica Vendramini.
Segundo o delegado, a pena prevista para esse tipo de delito é de dois a cinco anos de prisão. Ainda na noite de ontem, Giachini Filho deveria ser encaminhado para a Cadeia Pública de Barra Bonita.
Jaime Gimenez Jr
São Paulo SP Brasil
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sábado, 14 de julho de 2007
Bacanal na arca de Noé.
Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura:
Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer. ela, aborrecida, foi reclamar para Noé..
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.
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A verdade, sem frescura!
É dando, que se engravida!
Quem ri por último, é loira!
Alegria de pobre, é impossível!
Gato escaldado, morre mesmo!
Quem espera, fica de saco cheio!
Os últimos, serão desclassificados!
Há males, que vem para ferrar com tudo!
Se Maomé não vai à montanha, é porque foi à praia!
Quem dá aos pobres, cria o filho sozinha!
Depois da tempestade, vem a gripe!
Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro!
Pau que nasce torto, mija no chão!
Quem ri por último, é loira!
Alegria de pobre, é impossível!
Gato escaldado, morre mesmo!
Quem espera, fica de saco cheio!
Os últimos, serão desclassificados!
Há males, que vem para ferrar com tudo!
Se Maomé não vai à montanha, é porque foi à praia!
Quem dá aos pobres, cria o filho sozinha!
Depois da tempestade, vem a gripe!
Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro!
Pau que nasce torto, mija no chão!
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Quem disse que verdade não dá cadeia!
O cara está preso na delegacia, aí o advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido?
O cliente preso, começa a explicar:
- Bem doutor, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo, eles estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo bebê! Aí doutor, um policial se aproximou de mim e me perguntou:
- O que é isso?
- E eu respondi: - É A PUTA QUE PARIU!!!
O cliente preso, começa a explicar:
- Bem doutor, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo, eles estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo bebê! Aí doutor, um policial se aproximou de mim e me perguntou:
- O que é isso?
- E eu respondi: - É A PUTA QUE PARIU!!!
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quinta-feira, 12 de julho de 2007
Joãozinho na Escola - Uso da palavra óbvio
Durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio' ?
Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que
estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma
ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me
com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de
entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava
como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW
pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
'- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes'.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média,
acrescentou:
-Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da
cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e
tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na
garagem. Imaginei:
'- É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão'.
Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno difome, mas num tinha nada
pra cumê mesmo... Quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum
jornal dibaxo du braço e pensei:
'- É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!'.
- Qual é o significado da palavra 'óbvio' ?
Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que
estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma
ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me
com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de
entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava
como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW
pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
'- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes'.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média,
acrescentou:
-Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da
cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e
tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na
garagem. Imaginei:
'- É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão'.
Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno difome, mas num tinha nada
pra cumê mesmo... Quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum
jornal dibaxo du braço e pensei:
'- É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!'.
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Eliana Cantando um Clássico
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Sempre o Joãozinho
A professora está tendo dificuldades com um dos alunos, advinha quem,quem?
Joãozinho qual é o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no
terceiro ano eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora , vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a
professora explica a situação para o diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
9.
E quanto é 6 vezes 6?
36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum, o diretor
então diz para a professara:
Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A Professora (conhecedora do comportamento do menino) diz :
Posso fazer algumas perguntas também ?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: As PERNAS.
Ela faz outra pergunta:
O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper....
- BOLSOS (responde o Joãozinho)
Mais uma - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar
atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração....
A LETRA M . (responde Joãozinho)
A professora continua a argüição :
Onde é que a mulher tem o cabelo mais enrolado?
NA ÁFRICA (responde Joãozinho de primeira)
E continua:
O que é que entra duro e saí mole pingando?
O diretor apavorado . E o Joãozinho responde
O MACARRÃO NA PANELA
E a professora não pára:
O que é que começa com B, tem C no meio , Termina com A e para ser
usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
A BICICLETA.
E a professora continua:
Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra
U e ora está sujo ora está limpo?
O diretor começa a suar frio.
O CÉU , professora
O que é que começa com C tem duas letras , um buraco no meio e eu já
dei para varias pessoas?
CD
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
PUTA QUE PARIU! Põe esse moleque como diretor, pois eu errei todas!!!
Joãozinho qual é o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no
terceiro ano eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora , vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a
professora explica a situação para o diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
9.
E quanto é 6 vezes 6?
36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum, o diretor
então diz para a professara:
Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A Professora (conhecedora do comportamento do menino) diz :
Posso fazer algumas perguntas também ?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: As PERNAS.
Ela faz outra pergunta:
O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper....
- BOLSOS (responde o Joãozinho)
Mais uma - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar
atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração....
A LETRA M . (responde Joãozinho)
A professora continua a argüição :
Onde é que a mulher tem o cabelo mais enrolado?
NA ÁFRICA (responde Joãozinho de primeira)
E continua:
O que é que entra duro e saí mole pingando?
O diretor apavorado . E o Joãozinho responde
O MACARRÃO NA PANELA
E a professora não pára:
O que é que começa com B, tem C no meio , Termina com A e para ser
usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
A BICICLETA.
E a professora continua:
Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra
U e ora está sujo ora está limpo?
O diretor começa a suar frio.
O CÉU , professora
O que é que começa com C tem duas letras , um buraco no meio e eu já
dei para varias pessoas?
CD
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
PUTA QUE PARIU! Põe esse moleque como diretor, pois eu errei todas!!!
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terça-feira, 10 de julho de 2007
Bicha no céu!
Uma bicha morre e vai para o céu.
Chegando lá, São Pedro, olha...olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido edepois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos...foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde. E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis12 horas... cagou sangue,água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora, paraque serve o cu!
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sábado, 7 de julho de 2007
Em má compania
Um acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar cidade mais próxima e, quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
Toc! Toc! Toc!
- Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
- Não tem problema - adiantou-se o hindu.
- Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
Toc! Toc! Toc! Era o hindu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu.
- Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
Toc! Toc! Toc! Era o judeu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado um animal imundo.
- Não tem problema - disse o argentino.
- Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
Toc! Toc! Toc!
Eram a vaca e o porco...
Toc! Toc! Toc!
- Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
- Não tem problema - adiantou-se o hindu.
- Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
Toc! Toc! Toc! Era o hindu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu.
- Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
Toc! Toc! Toc! Era o judeu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado um animal imundo.
- Não tem problema - disse o argentino.
- Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
Toc! Toc! Toc!
Eram a vaca e o porco...
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Se souberem as respostas me avisem!!
Como se escreve zero em algarismos romanos???
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado??? (se alguém souber essa me diga)
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem??? (realmente)
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo??? (essa foi boa!)
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu??? (eu sempre faço isso) se souberem as respostas me avisem
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo??? (também faço isso)
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado??? (se alguém souber essa me diga)
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem??? (realmente)
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo??? (essa foi boa!)
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu??? (eu sempre faço isso) se souberem as respostas me avisem
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo??? (também faço isso)
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
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segunda-feira, 2 de julho de 2007
Dicas de informática ... PARA MULHERES, principalmente!!!
1. Meu computador não liga, o que eu faço?Dê o troco, não ligue para ele também .
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução? Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar? É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .
9.Para que serve o Botão direito do mouse? Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word? Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento? Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure- o com firmeza
12. Como dou nome para um documento?Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido
13. O Power Point faz apresentações? Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesma.
14. O que é Correio Eletrônico? É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage? É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado? Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?É um carrinho que parece um Jeep.
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Bolívia nacionaliza Harley Davidson...
Qualquer semelhança com "OS FLINTSTONES" não é mera coincidência!
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