O Hemorroida

Uma multinacional chinesa em Portugal, recebeu um engenheiro chinês para uma ação formativa de índole técnica.

Passados alguns dias, o chinês foi ter com o presidente da empresa e reclamou:

- Chinês muito chateado com portugueses!

- Mas porquê, o que é que aconteceu?

- Chinês não gostar do alcunha que colocaram nele!

- Mas que alcunha foi essa?

- Hemorroida!

- Mas isso é uma vergonha, vou já resolver isso.

Convoca todos os funcionários para uma reunião e...

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas! Chamar a este senhor, hemorroida. 

Eu não quero ouvir mais isso aqui. 

De hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás, como é mesmo seu nome? 

- SAI SANG DU KU

SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA 2

ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS 

AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES ..... 
 
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:  'Não é possível encontrar a impressora'.

Já levantei a impressora e  coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. 
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?' 
 
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.' 

SUPORTE: 'Que modelo é?' 
 
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...' 
 
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.' 
 
USUÁRIO: 'É bege!' 
 
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?' 
 
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.' 
 
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...' 
 
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!' 
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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu  devo fazer?'
 
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' 

Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente. 
 
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?' 
 
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele  desaparece!!!' 
 
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?' 
 
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.' 
 
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?' 
 
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arromba, é arromba, né!??' 


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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?' 
 
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?' 

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. 
 
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?' 
 
USUÁRIO: 'Uma samambaia!' 
 
SUPORTE: Silêncio.

SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA 1

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse 'promete-se'?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei..

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja. - Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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Técnico no Psiquiatra

O psiquiatra entra em sua sala e encontra  um homem no chão, engatinhando de quatro com algo na boca. 
 
O  Psiquiatra indaga...

- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho? 
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:

- Um cachorro?

Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio...

O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?

O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz...
 
Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra  de internet aqui!