O Hemorroida

Uma multinacional chinesa em Portugal, recebeu um engenheiro chinês para uma ação formativa de índole técnica.

Passados alguns dias, o chinês foi ter com o presidente da empresa e reclamou:

- Chinês muito chateado com portugueses!

- Mas porquê, o que é que aconteceu?

- Chinês não gostar do alcunha que colocaram nele!

- Mas que alcunha foi essa?

- Hemorroida!

- Mas isso é uma vergonha, vou já resolver isso.

Convoca todos os funcionários para uma reunião e...

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas! Chamar a este senhor, hemorroida. 

Eu não quero ouvir mais isso aqui. 

De hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás, como é mesmo seu nome? 

- SAI SANG DU KU

O Milagre da Pinga

O cara estava bebendo num bar.

Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
 
O cara levantou-se e caiu no chão . . .

Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
 
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
 
Tentou levantar-se e voltou a cair.
 
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
 
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
 
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
 
- Puta porre ontem a noite, hein?! 
 
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?  
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

 

Email do chefe. PORRA

Nada como raciocinar rapidamente. ....


Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito:  PORRA.
 

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.


Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:


- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!   O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:


'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.


O funcionário argumentou:
 

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:


'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
 

Foi promovido, claro...
 

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

O piloto cego

 

 

 

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar.

 

Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho.

 

A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia. 

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. 

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. 

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. 

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. 

 

Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. 

 

O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. 

 

A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. 

 

Todos começam ficar cada vez mais preocupados. 

 

O avião correndo e a pista acabando. 

 

O desespero toma conta de todo mundo. 

Começa uma gritaria histérica no avião. 

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

 

O piloto vira para o Co-piloto e diz: 
 

-  Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado!!!!!!

 

Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!