O português de férias.

O português foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13o salário, férias e comprou um Opalão 72.

Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos. 

No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:

- Desculpe-nos a amolação, o senhor terá que descer pela Imigrantes, a Via Anchieta está interditada.

- Seu guarda, o senhor não sabe o alívio que me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive nem tempo de ver a documentação do veículo... 

O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive de amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu em trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...

    O guarda, pasmo, diz:

- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?

- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão e não consigo, se o senhor puder fazer-me este favor....

  A Maria vendo a besteira feita, estica o pescoço para consertar:

- Seu guarda, não liga não. O Manoel  quando bebe só fala besteira!!! 

Como são os homens (1 de 2)

1. Os homens são como as férias.

Não duram o suficiente.

2. Os homens são como as batatas.

Os novos só descascados e os velhos só a murro.

3. Os homens são como as bananas.

Quanto mais envelhecem mais moles ficam.

4. Os homens são como o tempo.

Não podes fazer nada para mudá-lo.

5. Os homens são como o café.

Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.

6. Os homens são como o computador.

Difíceis de entender e constantemente sem memória.

São Paulino na África

De volta a São Paulo, após uma longa viagem pela África, o paulista desabafa com um amigo:

- Bah! mano... tô mal... tô destruído, bixo!!!

- Mas que foi? Acabou de voltar de férias e já estás aí, com essa cara de bunda?

- Mas é que aconteceu uma coisa chata lá, né... 

Imagina que eu tava lavando o rosto, na beira do rio... 

Aí apareceu um gorila enorme, por trás de mim, ele me agarrou, me apertou e... me enrabou! 

Ele me enrabou!!!

- Te enrabou??? Poxa.... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso, ninguém vai saber... Eu sou um túmulo e você sabe, gorila não fala!

- Pois é! Não fala... não escreve, não me telefona, não manda notícias... tô quase pirando de saudade!!!

Novas Regras de Trabalho

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.