Como fazer sexo...

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 banana
- 01 tigela

Modo de preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar. O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
Se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha,
- lave bem utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela;
- caso o bolo cresça, fuja pra longe!

12 MANDAMENTOS DAS MULHERES

1-Mulher não mente,
E sim omite os fatos.

2-Mulher não fofoca,
Mas sim troca informações.

3-Mulher não trai,
Se vinga.

4-Mulher não fica bêbada,
Entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga,
Apenas é sincera.

6-Mulher não grita,
Testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora,
Lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, Apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça,
Descansa a beleza.

11-Mulher nunca sofre por amor,
E sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens,
Pratica o que aprendeu com eles.

VIVA ÁS MULHERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HOMEM NÃO SABE MENTIR

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua Mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora ?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número..

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.

Satisfeita, a Mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- Seu cavalo ligou...

Advogado no Puteiro

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou com um homem baixo, suado e mal vestido.

- Em que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.

- Senhor, Natalie é a nossa menina mais bela, mais profissional e mais cara .... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela hora. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de notas de R$100,00 e entrega a moça.

Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.

Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.

Natalie então disse que era muito raro, para qualquer visita, mesmo que duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi feliz.

Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$ 1.000,00 à Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.

Quando estavam saindo, Natalie perguntou para o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.

De onde você é?

- De Sorocaba - respondeu o homem.

- É sério? - Disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu. Eu sou o advogado de suas irmãs, e elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança: R$ 3.000,00...

Moral da história:
Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente:
A morte e um advogado..

ORGASMO TRIFÁSICO

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando Uma Entrevista sobre orgasmo feminino.

A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do Corpo Como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a Descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma Descarga De 250.000 microvolts.

Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" Seriam suficientes para acender uma lâmpada.

Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria Arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do Telefone Celular. Disse que gozou e, tcham, carregou.

É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica!


E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, A Gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou Enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão Molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá Na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?
Se não, Meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo Frito no café da manhã."

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade..
São as mulheres, a solução contra o apagão.

Vigiando

O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 17 anos que namorava na varanda.

Sono chegando,cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar ouvido com um amendoim (bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais p/ dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e - merda! - o amendoim entrou mais ainda.

Nisso, o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, se apavorou e já queria levar o marido bêbado pro hospital, o cara não queria - que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc - a filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala p/ ver o que estava acontecendo.

A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!

O gaiato (namorado da filha):

- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar, querido, que pior não pode ficar! Ou isso ou ir para o Pronto Socorro!).

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:

- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro marido:

- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?!?!?!

E o marido, cada vez mais puto, responde:

- Pelo cheiro dos dedos, OU VAI SER NOSSO GENRO OU MORRE!!!

Vejam só essa lista de coisas que se atraem.

Camisa branca e molho de tomate

Dedinho do pé e Ponta de móveis

Jato de Mijo e Tampa de Vaso

Café e Toalha de Mesa

Pobre e Funk

Tampa de Creme dental e Ralo de Pia

Mão e Peitos

Olho e Bundas

Zezé de Camargo e Luciano

Homem e Cerveja

Nariz e Dedo

Queijo e Goiabada

Carro de Bebado e Poste/Árvore

SHOW do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)

Show da Virada e Roberto Carlos

Branca de Neve e os sete anões

Tampa de Caneta Bic e Orelha

Moeda e Carteira de Pobre

Pé e Friera

Emprego do Juvenal

Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.

Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:
— Qual foi seu último salário?

— "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

— Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

— Jura?

— Que carro o Senhor tem?

— Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

— Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

— Jura?

— O senhor viaja muito para o exterior?

— O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...

— Jura?

— E digo mais... O emprego é quase seu. Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.

Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava... E o chopp gelado rolava... O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela... Era do Correio!

A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

— Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A moto parou!

— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

— Si-si-sim, so ... sou eu...

A multidão não resistiu...

— OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

— Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o envelope. Uma lágrima rolou, molhando o papel.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...

— MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!