Senhora e a Mercedes

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.

Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...

O que as mulheres dizem depois do sexo!

Num vôo da Tam

NUM VÔO DA TAM...
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

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Humor, ajuda!

O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

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Biblioteca oficial da presidência

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O governo Lula é ouro

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Jamais prolongue um assunto com uma mulher

E tenha sempre muito cuidado!


Tarde da noite...
- Se eu morresse você casava outra vez?
- Claro que não!
- Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
- Claro que gosto!
- Então por que é que não casava de novo?
- Está bem, casava...
- (com um olhar magoado) Casava?
- Casava. Só porque foi bom com você...
- E dormiria com ela na nossa cama?
- Onde é que você queria que nós dormissemos?
- E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
- É natural que sim...
- E ela ia usar o meu carro?
- Não. Ela não dirige...
- ... (silêncio)
- Me lasquei!

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Essa vale apena ler ! ! !

Emílio Surita Para pânico dos ouvintes!
Fato verídico ocorrido
durante uma promoção da Rádio Joven Pan FM de SP.
O locutor Emílio estava fazendo a seguinte brincadeira: Ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinassem
o casal ganhava uma viagem.







VEJAM A MERDA QUE DEU:
[o texto abaixo é uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]



- Alô?
- Alô.Quem fala?
- Marcelo...
- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem? Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?
- Sou ...
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?
- Humm... acho que sim. É, tem sim...
-
Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas.
Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa.
Se as respostas forem as mesmas voces vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld.
Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem ...
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ....
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?
- Humm... Uns 10 minutos...
- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido...Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta? Pronto! Vamos lá: Aonde foi?
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.
- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa ....
- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música...
(Toca uma música).
Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.
- É ela...

- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld.
O Marcelo está na linha e vai falar com você ...
- Oi, amor...
- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
- Ai, meu Deus .... (volta o locutor)
- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem...
- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida...
- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda:
Quanto tempo durou ?
- Humm... Uns 12 a 15 minutos...
- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e voces vão pra Flórida... Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: Aonde foi?
- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito !!!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?
- Ai... Não tenho coragem de dizer....
- Última chance hein Cris !!!
- Aaahnn, tá bom... foi no CÚ!
(PAUSA ... SILÊNCIO ... GARGALHADAS ...)
(Entram os comerciais.)
Na volta o Emílio se desculpa:
- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago !!!
Inclusive o MICO...

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Pais Exemplares

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Propagandas Sensuais

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Seja um poliglota

CURSO DE INGLÊS
Você está cansado do modo como estuda inglês?
Aprende expressões tão inúteis que só usaria para conversar com uma
criança de cinco anos?
As escolas tradicionais não ensinam o que você realmente quer aprender?
NÃO SE DESESPERE!!!!!!!
Faça agora mesmo um curso básico de 5 minutos com expressões ... que
você realmente irá usar .....

1- Is we in the tape! = É nóis na fita!
2- Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara
3- I am more I = Eu sou mais eu
4- Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
5- Not even come that it doesn`t have! = Nem vem que não tem!
6- Wrote, didn`t read, the stick ate! = Escreveu não leu o pau comeu!
7- She is full of nine o`clock. = Ela é cheia de nove horas.
8- Between, my well! = Entre meu bem!
9- You traveled on the mayonnaise. = Você viajou na maionese.
10- I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
11-To kill the snake and show the stick.= Matar a cobra e mostrar o pau.
12- Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
13- I will wash the maré.= Vou lavar a égua.
14- If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr bicho pega, se ficar o bicho come!
15- Are you thinking here`s the house of mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da mãe Joana?
16- Go catch little coconuts! = Vai catar coquinhos!
17- You are by out. = Você está por fora!
18- Ops, Gave zebra. = Xii, deu zebra!
19- Don`t fill my bag! = Não encha meu saco!
20- Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
21- Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
22- The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo.
23- To give one of John the armless= Dar uma de João-sem-braço.
Agora a mais moderna: NOBODY DESERVE = ninguém merece!!!!
QUER SER POLIGLOTA? É FÁCIL! ADQUIRA JÁ OS OUTROS CURSOS

RUSSO:
1- Conjunto de árvores = boshke
2- Inseto = moshka
3- Cão comendo Donuts = troski maska roska
4- Piloto = simecaio patatof
5- Prostituta = Lewinski
6- Sogra = storvo

ALEMÃO:
1- abrir a porta = destranken
2- bombardeio = bombascaem
3- Chuva = gotascaem
4- Vaso = frask

ÁRABE:
1- Metralhadora = allavai balabalabalabalabalabala .
2- Elevador = alicima vai
3- Beijo = saliva-vai-saliva-vem
4- Necessito um banho = molhamed

CHINÊS:
1- Cabelo sujo = chin-champu
2- Descalço = chin chinela
3- top-less = chin chu tian
4- Hemorróida = ku chai chiang
5-Náufrago = chin chu lancha
6-Nudista = chin kau chao
7-Pobre = chen luz, chen água e chen gás

JAPONÊS:
1- Adivinhador = komosabe
2- Bicicleta = kasimoto
3- Fim = saka bo
4- Fraco = yono como
5- Me roubaram a moto = yonovejo m`yamaha
6- Meia volta = kasi giro
7- Se foi = non ta
8- Ainda tenho sede = kiro maisagwa
9- Dor de barriga = kaje kago

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Cuidado com as palavras!

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.

Chegando lá, um dos mano suarento e banguela, pede pra dançar com ela.

Para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu, minha princesa!

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Simpatia infalível pra perder a barriga

Pegue uma vela branca, um copo d'água, uma fita métrica e uma imagem de Santo
Antônio.
Meça com a fita métrica a sua barriga , faça uma marca na fita com uma caneta e
depois enrole na imagem de Santo Antônio.

ATENÇÃO:

Caso a barriga seja em função de excesso de cerveja, coloque atrás da imagem de
Santo Antônio uma garrafa de cerveja vazia.

Coloque tudo isso ao seus pés e se deite-se no chão, de costas.
Toque então as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se
afastar do chão), dizendo bem alto:

SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA !!

Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado.
Você vai ver, é tiro e queda !!

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Grandes Mentes

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Placas

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Amor eterno

Um rapaz entra em um bar e vê apenas um senhor já de idadeno balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha; meio quesem jeito pede um cafezinho:
- Com licença o senhor poderia me servir um café?
- Com toda certeza, meu jovem.
O senhor enquanto se vira em direção à senhora e diz:
- Amor da minha vida traz um café para o rapaz!
- Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas?
- Prontamente!
O senhor novamente se vira em direção a senhora e replica:
- Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem.
O rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo.
- Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.
O rapaz não se aguenta de curiosidade e pergunta:
- O senhor é casado com esta senhora?
- Sim há 50 anos!
- Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amore carinho com a sua senhora, "meu amor", "meu docinho de coco"!
- Amor nada, rapaz ...
é que faz 10 anos que eu esqueci o nome dela!

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Mulher que equilibra a vida de um homem!

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Imagens da semana!

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Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO .
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez hoje não seja possível trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA ! QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

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Mulher traída oferece churrasco

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Anúncio para arrumar namorada!

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará, tanto o anúncio, como a resposta da pretendente, alguns dias depois.

O ANÚNCIO:

Homem descasado procura...

Homem de 50 anos, que só gosta de mulher, após casamento de quinze anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

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A resposta

Prezado HOMEM DESCASADO:

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 50 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'... Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal ,devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... Meu amor! Ass.: A COBRA.

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Vendo BMW rebaixada!

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Exemplos de segurança no trabalho

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O que fazer em um velório

Seu patrão morreu? Sua sogra bateu as botas? Aquele cara que comia tua mulher foi desta pra melhor?

Então vá ao funeral e preste ao defunto, suas últimas homenagens...

Aqui vão algumas dicas. Acrescente a sua nos comentários.

1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”

2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”

5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”

6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”

10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”

11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”

12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”

14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”

16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”

17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”

18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"

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