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domingo, 10 de setembro de 2023

Como os programadores matam dragões

analista de processos TI
 Java

Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.


..NET

Chega, olha a ideia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.


ASP

Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.


C

Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.


C++

Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender ... Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.


COBOL

Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.


Pascal

Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão... Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.


VB

Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas...


PL/SQL

Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.


PHP

Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firulas próprias. Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.


Ruby

Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videosinho dele matando um dragão ... O dragão come ele de tédio.


Smalltalk

Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.


Assembly

Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por um D, mata a princesa e faz amor com o dragão.


Shell

Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.


Shell (2)

O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.


Fortran

Chega, desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão e vai ao encontro da princesa ... mas esta o chama de tiozinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.


Fox Pro

Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF's.


Clipper

Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, faz amor com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um "Bound Error: Array Access" e o dragão come ele com farinha.


Analista de Processos

Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço (usando FPAs) e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.


domingo, 9 de julho de 2023

A Arte de Negociar!

a arte de negociar
PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.

FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.

FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!

BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!

PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

PRESIDENTE DO BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.

PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.

PRESIDENTE DO BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da Estratégia, Marketing .

sábado, 24 de junho de 2023

O Policial e o Advogado

briga
 Um advogado dirigia seu importado zero, distraído, quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da Polícia. Ao ser mandado parar pelos policiais, toma uma atitude de espertalhão.  

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação. 

Advogado: - Mas por que, policial? 

Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás. 

Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém... 

Policial: - Exato... Documentos do carro e habilitação. 

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? 

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação. 

Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, então lhe proponho o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa. 

Policial: - Positivo aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado? 

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacetete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. 
O advogado grita por socorro e implora para pararem, pelo amor de DEUS. 

E o Policial pergunta:  - Quer que a gente PARE ou DIMINUA? 

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!... 

Policial: - Positivo... Documento e habilitação.    

Fonte: Roberto Flávio
Postado por Grupo Tático de Combate - Mossoró/RN 

quinta-feira, 8 de junho de 2023

Significado da palavra Anfitrião

anfitrião
 Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo Anfitrião passou a ter o sentido de "Aquele que recebe em casa".

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO:

QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.


quarta-feira, 31 de maio de 2023

Usando o P

trava línguas
 Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervence-la  porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretérita perfeitíssima.

terça-feira, 30 de maio de 2023

Quais as semelhanças entre um elefante e um piano?

charada
 Quais as semelhanças entre um elefante e um piano?

Resposta: Ambos têm dentes de marfim, têm cauda e nunca sabemos onde colocá-los.



segunda-feira, 29 de maio de 2023

Como é que se chama um carro feito na Noruega?

carro

 Como é que se chama um carro feito na Noruega? 

RESPOSTA: Um Fjord!

Lógica Caipira

é justo
 Dois caipiras trocam um dedo de prosa no arraial:

-Sabe, compadre Tinoco, tenho um touro que mais parece boi capado...

-Pois, compadre Dito... tenho uma vaquinha novinha, bem mimosinha, que pode dá um jeito no bicho! Que cruzá eles?

Os dois entraram em acordo, o touro traçou a vaca e, depois nasce um bezerrinho. Aí, foi aquela confusão danada:

-Me discurpa, mas o bezerro é meu porque a vaca é minha!

-Mas se num fosse meu touro, sua vaca num pegava cria. O bezerro é meu, sô!

Os dois saem no tapa e vão parar na delegacia, onde o Tinoco conta:

-Óia doutor delegado...  Supondo que eu sô um touro e o senhor, uma vaca... Eu como o senhor e aí nasce um bezerro. O bezerro é de quem?

-É da p... que o pariu! Responde o delegado, de saco cheio.

E o Tinoco:

-Tá vendo Dito? O bezerro num é meu nem seu. É da minha mãe, sô!

domingo, 28 de maio de 2023

Sinfonia Inacabada de Schubert

Crítica de um consultor de reengenharia sobre a Sinfonia Inacabada de Schubert:

1. Os doze violinos tocaram as mesmas notas. Isso é duplicação desnecessária. Seu número devia ser cortado.

2. Durante um período considerável os oboés não tinham nada a fazer. Seu número devia ser reduzido e o trabalho distribuído equitativamente pelo pessoal.

musica3. Não há qualquer propósito em repetir com as trompas o trecho que já foi tratado pelas cordas, se fossem eliminadas essas redundâncias, o concerto poderia ser reduzido a vinte minutos.

4. A sinfonia tem dois movimentos. O senhor Schubert devia ter conseguido atingir suas metas musicais com apenas um.

Conclusão: Se o Senhor Schubert tivesse percebido esses fatos, teria tido tempo de terminar a sinfonia.


sábado, 27 de maio de 2023

Feliz Modernidade

 VOCÊ SABE QUE  ESTÁ FICANDO LOUCO NO  SÉCULO XXI QUANDO:

modernidade

1.  Você envia e-mail ou mensagem para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as  compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu  computador para de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15.  Você já está pensando em quem gostaria que visse este texto;

16. Provavelmente agora você vai compartilhar este texto! ... É a vida... fazer o quê... foi o  que eu fiz  também...


Tipos de mulheres

Setentões
Dois coroas setentões, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de meretrício. A recepcionista olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e não vou gastar minhas meninas com eles.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida no bumbum dela.

Daí Compadre, o caos tomou conta do quarto...... ela peidou na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa no bumbum dela.


Liquidação

vestido
 Comprar em liquidação é algo especial: Tenho um vestido que foi tão barato que tenho medo de usá-lo. Poderia derramar algo nele e aí como iria substitui-lo, pelo preço que paguei ?

domingo, 30 de abril de 2023

Devolva o vinho

vinho
 O gaúcho entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.

Ela estava completamente só.
O gaúcho chama o garçom e lhe pede para mandar  à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro pilchado.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao gaudério. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um  Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no  banco e 23 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o guapo decide responder.

Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do que eu tenho dentro da bombacha..."

PS: Devolva o vinho!!!

segunda-feira, 10 de abril de 2023

Amigos no Céu

carro
Três amigos acabam de chegar ao Céu. Lá, são abordados por São Pedro:

– Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para o Céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra. 

* Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana. 

* Ivanildo fica só com um Gol porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada. 

* Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.

Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos: -Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um gol e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes!

– É que acabei de ver minha mulher passeando num skate



domingo, 9 de abril de 2023

Qual a semelhança entre um homem casado e a rua?

psicólogo
 Qual a semelhança entre um homem casado e a rua?

Resposta: Ambos têm casa

Parentes

parentes
 Um casal discute dentro do carro durante a viagem... 

Depois de uns minutos eles passam por uma fazenda, onde há mulas e cavalos. 

Então o esposo diz: 

-Seus parentes?

A esposa responde:

-Sim, sogra e cunhados..

Bate Papo na Internet

 

bate papo

Uma mulher estava em uma sala de bate papo na internet, quando uma pessoa com apelido estanho perguntou:

-Quer teclar?

-Você é homem ou mulher?

-Você quer ou não teclar?

-Depende! Você é homem ou mulher?

-Adivinhe!

-Ok! Me diz ai cinco marcas de cerveja!

-Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!

-Ótimo, ótimo.. Agora me diz cinco marcas de preservativos!

-Jontex, Prosex..... Hum.... é difícil!

-É você é homem!

-Sou sim! Mas como você descobriu?

-Fácil, ora, você bebe mais do que #@#@#@#@

sábado, 8 de abril de 2023

Computadores são femininos

computador
 Você sabia que já foi comprovado que os computadores são femininos?

A tese se baseia nos seguintes princípios:
  • Sempre que se arranja um, aparece outro melhor;
  • Ninguém, além do criador, é capaz de entender sua lógica;
  • A linguagem que eles usam entre si, é impossível de se entender;
  • É difícil de entender as mensagens que eles nos dão;
  • Depois de adquirido, ele gasta metade de seu salário em acessórios.

Ônibus Errado

Onibus
 O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:

-Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?

-Pqp! Peguei o ônibus errado outra vez.

Qualidade Profissional

casado
 O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.

-Desculpe,  mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

-Por que? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

-Não, mas estão mais acostumados a obedecer!

sexta-feira, 7 de abril de 2023

O Bêbado

bêbado
 O bêbado chega tarde da noite em casa e a mulher pergunta, irritada:

-"Já foi beber?!"

E o bêbado responde:

-"É, já fui bebê, já fui criança e agora sou adulto".

Roubando a Igreja

caipiras
 Dois caipiras foram assaltar a igreja à noite. O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

-Quem está aí?

Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:

-QUEM ESTÁ AÍ?

Um dos caipiras respondeu baixinho:

- Nóis é anju...

O padre então desconfiado diz:

-Então voa...

O outro caipira sem titubear responde:

-Nóis é fióti...

O Bêbado e as Flores

bêbado
 Um bêbado volta para casa tarde da noite e, ao chegar em frente ao quarto do casal, repara que a porta havia sido trancada pela sua mulher. Ele pede:

-Benzinho, abre a porta...

A mulher com raiva,,  diz lá dentro:

-Não vou abrir!

-Mas,  eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo. Disse o marido.

A mulher, então toda emocionada, abre a porta e diz:

-Está bem,  eu abro. Ué cadê as flores?

E o marido responde:

E cadê a mulher mais bonita do mundo?

Hein???

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2023

Coisas Difíceis de Dizer:

impossível de dizer
 Coisas que são difíceis de se dizer quando você está bêbado:

-Indubitavelmente.

-Preliminarmente.

-Proliferação.

-Inconstitucional.

Coisas que são extremamente difíceis de se dizer:

-Especificidade.

-Transubstanciado.

-Verossimilhança.

-Três Tigres.

Coisas que são totalmente impossíveis de se dizer:

-P#.. M#... que mulher feia!

-Desencana, essa é a saideira.

-Chega,  já bebi demais.

-Sai fora, você não é o meu tipo.

Apreciador de Copos no Médico

no médico
 Um grande apreciador de copos (cheios é claro!) vai ao médico acompanhado de sua mulher.

-É doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc..

-Você fuma?

-Uns cinquenta cigarros por dia...

-Aí esta o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela:

-Tu nunca fumaste um único
cigarro. Porque a mentira?

-Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia.... e ai adeus vinhos, cervejas....


domingo, 15 de janeiro de 2023

Gêmeos

loira
 No hospital, logo após ter parido, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos:

-Gêmeos? Oh nããoooooo!

A enfermeira se desespera e, para consolá-la pergunta:

-Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?

- Porque eu não sei quem é o pai do segundo.