Viciado em Redes Sociais

 Um menino estava viciado em Facebook, WhatsApp e Instagram então sua mãe preocupada levou-o para uma igreja. No culto o pastor fala para ele:

-Você aceita Jesus?

-Só se ele me adicionar....

Velhice

 Dois velhinhos conversam em um asilo:

-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

-Como um recém nascido.

-Como um recém nascido?!

-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Taxista novo

 Uma senhora acabava de pegar um táxi no Rio de Janeiro, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante todo percurso, até que a senhora quis lhe fazer uma pergunta e tocou o seu ombro com a mão. Ele gritou, perdeu o controle do carro e , por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:

-Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!

-Não me leve a mal, senhora.... É que esse é meu primeiro dia como taxista.

-E o que o senhor fazia antes disso? -perguntou ela.

-Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

Ir para o céu

 A mãe do Joãozinho sempre mandava ele ir direto para a casa depois da aula. Um dia, na aula de religião a professora perguntou aos alunos:

-Quem quer ir para o céu?

-Todos os alunos levantaram a mão menos o Joãozinho. A professora olhou para ele e perguntou:

-Porque você não quer ir para o céu Joãozinho?

-Minha mãe disse que era para mim ir direto para casa.

O nível da conjugação de verbos

 Na aula de Português a professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela desse.

O último foi Joãozinho.

Joãozinho conjugue o verbo nadar.

- Aí o Joãozinho disse gritando:

Eu nado, tu nadas, ele nada.....

A professora falou:

Joãozinho mais baixo:

Então ele continua gritando e começa:

Eu mergulho,  tu mergulhas, ele  mergulha...

Qual a semelhança entre a rua e o vestido?

Qual a semelhança entre a rua e o vestido?

Resposta: Ambos têm casas.

Dois Motoristas e o Túnel

 Dois portugueses estão num caminhão quando deparam com a placa: 

“Túnel, altura máxima: 2,5 metros”.

 O caminhão tem 3 metros de altura. Um olha para o outro e manda ver: 

“Vamos passar! Não tem ninguém olhando.”

Desconfiança

 Hotel Fazenda no sul de Minas...

Chega um boyzinho carioca e pede um cavalo pra dar uma volta pela região. O empregado do hotel diz:

-É mió o senhor deixa um depósito de cem mil cruzeiros...

-Que é isso cara? Tá com medo que eu volte sem o cavalo?

- Não... que o cavalo vorte sem o senhor...

Eliminando os penetras da festa

O dono de uma festa resolveu mandar todos os penetras embora, mas de forma educada, pois não queria dar vexame. Disse ao microfone:

-Por favor, os convidados do noivo queiram se colocar à minha direita.

Muitas pessoas se dirigiram para à direita do anfitrião. Ele voltou a dizer:

-Por favor agora os convidados da noiva queiram se postar à minha esquerda.

Novamente, muitas pessoas se dirigiram à sua esquerda. E então ele disse:

-Agora os que tiverem a minha direita e a minha esquerda, peço-lhes que se retirem, por que esta não é uma festa de casamento, e sim de batizado.

Careca na farmácia

-Eu quero um vidro de loção para crescer cabelos.

-Grande ou pequeno? – Pergunta o Farmacêutico.

-Pequeno, eu não curto cabelo comprido.

Há, A EXPLICAÇÃO DA DEMORA NO BANHEIRO

 Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda.

Finalmente me instruía:  "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico". 

Logo me mostrava "A POSIÇÃO" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.

Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.

Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta para ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...

Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no  pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta... como não tinha trinco só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... ahhhhhh... mais alívio. 

Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel.

Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, aí dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.

Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe, o rolo tá vazio!

E as suas pernas continuam querendo relaxar. 

Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.

Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.

Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... ehehe

Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso. Você se levanta rapidamente, mas já é tarde.

Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".

Mas a aventura não termina ai...

Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.

Ai é finalmente quando você se rende. Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.

Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia.

Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel.

E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.

Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!

Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que estava grudado e lhe diz suavemente:

"Toma! Você vai precisar!" e sai.

Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta:

"Por que demorou tanto?"

É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda tomar naquele lugar!

Dez coisas que levamos anos para aprender

 1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. 

(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!)

5. Não confunda sua carreira com sua vida.

(Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.

(Onde ninguém se entende...Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'.

(Ouvir música é hobby... No volume máximo as sete da manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

(Que bom!)

10. Lembre-se: Nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca.

Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

(É Verdade mesmo!)

Papai Noel tem que evoluir

 Uma garotinha sentou-se no colo do Papai Noel, no shopping center e como de costume ele lhe perguntou:

-O que você vai querer de presente neste Natal?

A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:

-Você não recebeu meu e-mail?

Desabafo de um Bom Marido

 Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.

Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.

Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.

Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.

- Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. '

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '

Baixaria no Senado

 Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria:

-Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Pedófilo, Preguiçoso, Assaltante, Criminoso, Vendido....

Assustando o homem pergunta ao segurança parado na porta:

-O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?

-Não, responde o segurança. Eu acho que eles estão fazendo a chamada!!

O que deve fazer um homem casado depois da missa?

 O esposo regressa da missa, entra em casa correndo e dirige-se a esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel da casa.

Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:

-O que foi que disse o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com suas esposas?

Responde o marido, radiante:

-Não amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

A culpa é do pai

 Uma criança horrível de feia, mas feia com força, não se conforma e um dia pergunta pra mãe:

-Mãe, por que eu sou tão feio?

-Ah! Meu filho... responde ela - Tudo é culpa de seu pai!

- Do pai? Por que?

-Um dia ele chegou em casa e me disse: "Hoje a gente vai fazer o diabo nessa cama!"

Tamanho da Infração

 O motorista dirigia o carro rumo ao litoral quando é detido por um guarda rodoviário por estar com as lanternas traseiras apagadas. – Sargento, que tragédia!

– Que é isso, meu senhor? Eu nem vou multá-lo. Afinal, trata-se de uma pequena infração.

– Para o senhor pode ser pequena infração. Mas para mim significa que perdi o trailer com minha mulher e os quatro filhos!

Não pergunte muito

 Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

- Eu te amo.

Ela pergunta:

-É você ou a cerveja falando?

Ele responde:

-Sou eu..... falando com a cerveja....

Pecadora e Traidora

 Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:

-Sr. Padre, eu tenho feito amor com o Padre da cidade vizinha!

Diz o Padre muito zangado:

-Vais rezar 20 Ave Marias, 20 Pai Nossos... E nunca esqueças: Tua Paróquia é esta!

Herança da Vovó

 A avó no leito do hospital, manda chamar o neto.

-Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que saiba que vou te deixar uma fazenda com tratores, debulhadoras, cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais. O estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00 em moedas. Cuida de tudo com muito carinho e cuidado...

O neto não se contém... sai do quarto calmamente e quando chega ao final do corredor cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, ad socos no ar e rola no chão. Ao final da histeria volta para o quarto e diz:

-Mas vovó querida, eu.... eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?

A avó dá o último suspiro antes de morrer e responde:

-No Facebook....

Qual a semelhança entre a rua e o vestido?

Qual a semelhança entre a rua e o vestido?

Resposta: Ambos têm casas.

Joãozinho e o Tropeiro

 O tropeiro chega na beira do rio com seu gado e pergunta para o Joãozinho:

-Esse rio é fundo guri?

O Joãozinho responde:

Acho que não, a criação do meu pai passa com água no peito...

Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio toda tropa começa a se afogar.

Desesperado, ele pergunta:

-O teu pai cria o quê, guri?

-PATOS!

Quebra-Cabeça

 A loira liga para o celular do namorado:

-Amor! Tô com um problema.

-O que houve?

-Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não se encaixam....

-Ok Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado.

-É um tigre.. responde ela apreensiva.

-Se acalma. Tô indo praí. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça e chora, esperneia....E após longo e pensativo silencio diz:

-Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

Viagem de Negócio

 O casal se despede no aeroporto:

- Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócio querido!

Comenta a esposa.

-Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!

-É justamente isso que me preocupa!

Contos de fadas para mulheres - Luís Fernando Veríssimo

 Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de autoestima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

 -Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre... 

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

 -Nem fo...den...do!

Bêbado no Ônibus

Um bêbado entra em um ônibus e, quase caindo, grita:

– Do motorista para trás é tudo gay, e do cobrador para frente é tudo corno!

Revoltado com tamanha ousadia, o motorista pisa no freio sem pensar duas vezes e todos caem. Depois, se vira, indignado:

– Repete o que você falou!

E o bêbado:

– Agora não dá mais. Você misturou tudo!

Circo

 Mamãe, mamãe ... me leva no circo?

Não filho! Se querem te ver que venham aqui em casa....

Diferença no atropelamento

 Qual a diferença entre o politico e o cachorro atropelado?

Resposta: Antes do cachorro, há marcas de freada.

Homem difícil

 Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela. E ela pergunta:

- E para que é o garfo?

- Ele responde: é porque eu estou dando sopa.

- Ela diz: mas sopa se come de colher!

- Ele responde: é que eu sou difícil!

O que tem de parecido Brasília e muito dinheiro?

 O que tem de parecido Brasília e muito dinheiro?

Resposta: Ambos são capital

Sósias do Saddam

 Um oficial iraquiano  chama oito sósias do Saddam e diz :

-Tenho boas e más notícias :

        -A boa noticia é que Saddam está vivo.

 Todos os sósias comemoraram.

        -A má notícia é que ele perdeu um braço.

Na UTI

 Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo! Vou trocar o fusível! 

Papo no cemitério

Um sujeito estava colocando flores no tumulo de um familiar, quando vê um chinês depositando arroz na lapide ao lado. Ele vira para o chinês e pergunta-lhe:

-Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto vira para comer o arroz?

-E o chinês responde-lhe:

-Sim, quando o seu vier cheirar as flores!

Os usos da palavra merda!

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda.

Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta Merda...

Como indicador de rejeição: Puta Meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la Merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta piadinha de merda.

Qual é a única diferença entre o burro e o homem?

 Qual é a única diferença entre o burro e o homem?

Resposta: É que o homem monta no burro, mas o burro não monta no homem.

O bêbado na contramão

Um motorista, bêbado, dirige na contramão, numa rua de mão única, quando o policial o detém:

– Você não viu a seta, rapaz?

– A seta? — responde, incrédulo, o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!

Portuga Gozador!

Joaquim estava de saco cheio de ser feito de bobo. O pessoal vivia tirando uma da cara dele, provando que português é burro, coisa e tal. Um dia, depois que um cara tinha feito ele ir ver se tava na esquina, resolveu se divertir também. Escolheu para ser vítima o Deodato, um caipira que vinha de vez em quando à padaria:

-Deodato, podes me fazeire um favor?

-Craro, seu Joaquim!

-Vá veire se eu estou lá na esquina!

-Vô sim, mas é mió mi dá o cabresto, qui si o senhor tive por lá, proveito pra trazê!

A ronda do guarda

Fazendo a ronda pouco antes da meia-noite, um guarda encontrou um carro estacionado no Caminho dos Namorados. Desconfiado, aproximou-se do veiculo sorrateiramente. Quando dirigiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente tricotando no banco de trás e um rapaz ao volante, lendo um livro.

-Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? – perguntou o guarda ao motorista.

-Eu tenho 19 anos – respondeu o rapaz – es estou lendo. - O que ela está fazendo -indagou o guarda.

-Está fazendo tricô.

-E quantos anos ela tem?

-Daqui a 12 minutos - respondeu o rapaz - terá 18 anos.

Contratamos só homens casados

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contrata-lo.

-Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

-Por que? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

-Não, mas estão mais acostumados a obedecer!

Homens e Aviões

O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Aviãozinho de Papel:

Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, dos 20 aos 30 anos: se equipara ao Avião de Caça Militar:

Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

O Homem, dos 30 aos 40 anos: se equipara a uma Aeronave Comercial de voos internacionais:

Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

O Homem dos 40 aos 50 anos: se equipara a uma Aeronave Comercial de voos regionais:

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

O Homem dos 50 aos 60 anos: se equipara a uma Aeronave de Carga:

Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

O Homem dos 60 aos 70 anos: se equipara a Asa Delta:

Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

O Homem dos 70 aos 80 anos: se equipara ao Planador:

Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

O Homem após os 80 anos: Modelo em escala:

Só enfeite.

Escolha

 Nunca ria das escolhas da sua esposa.....

Afinal você é uma delas..... 

Erro no salário

Quando erramos eu salário no mês passado adicionando 500 reais, você não reclamou. Este mês em que reparamos o erro e descontamos 500 reais do seu salário, você vem reclamar?

- É que um erro eu ainda tolero e deixo passar, mas dois já é demais!

O valentão

O Valentão provoca todo mundo no clube:

-Ê, lasquera! Num tô bão hoje... Se alguém mexê comigo, esbarrá ni mim, vai leva uma surra! Mato meio mundo, tão sabendo?!

Nisso, entra um homem enorme, tipo um lutador de boxe, puro músculo. Dá um tremendo esbarrão no Valentão, que fica quietinho no canto dele. E o pessoal:

-E aí, home? Num vai fazê nada? Num disse que matava meio mundo?

E o Valentão:

-É que o cara tá na outra metade!

Os três mineirinhos

Três mineirinhos estavam sentados à beira de uma estrada pela manhã quando um  carro passa em uma velocidade que só deu pra ver a cor…

Uma hora depois o primeiro fala:

– Era 'Volkswagi…'

Depois do almoço os três se encontram na mesma estrada e outro fala:

– Era não! Era 'Fórdi…'

E à noitinha, novamente na estrada, o terceiro:

– Óia, eu vô imbora que num gosto de discussão…

Qual a semelhança entre o Ceará e um lugar onde há guerra?

Qual a semelhança entre o Ceará e um lugar onde há guerra?

Resposta: Ambos têm Fortaleza

Dor nos joelhos

 

Respondão

 Um cara chega a uma cidade do interior, vê o 'pentelhinho' passando pela rua com uma sacola enorme e pergunta:

-Que é que 'cê' tá levando aí, meu filho?

-Se fosse pra mostra, num 'tava' dentro da sacola! Responde o moleque.

-Meu filho, você sabe aonde vai essa estrada?

E o moleque:

-A estrada num vai pra lugar nenhum! Quem vai é a gente!

E o cara, com aquele saco de ouro, insiste:

-E como é que se chama, meu filho?

-Eu não me chamo. Os outro é que me chama pelo meu nome!

Nisso, o cara diz, p... da vida:

-E quem é o seu pai, hein?

-Pô... 'cê' me chamou de filho três vezes e depois vem me pergunta quem é o meu pai?

O caminhoneiro português

Depois de decidir virar caminhoneiro, Joaquim levava a sua primeira carga para seu destino quando ele ouve a seguinte notícia no radio:

- Atenção motoristas! Tem louco na contramão na rua Martins de Sousa!

Espantado o Joaquim diz:

-Um não, vários!

Qual a diferença do gato pra coca cola dietética?

 Qual a diferença do gato pra coca cola dietética?

Resposta: O gato mia e a Coca “Light”