segunda-feira, 31 de agosto de 2015

Tipinhos Típicos de homens (2 de 2)

LATINO



Mora com a mãe, a avó e quatro irmãs. 

Freqüenta a gafieira Estudantina. 

Seu método de abordagem é o torpedo via garçom ou a perseguição pelas costas. 

Anda atrás de você três quarteirões, perfumadíssimo, bem penteado, falando com voz rouca no seu ouvido. 

Não fosse a evidente cara de canastrão, seria um caso a se pensar. 

Aquela coisa pitoresca, tipo macho caliente à tarde num motel do centro da cidade. 

Ao final da abordagem ele entrega seu cartão de visitas - "Juan" - em papel vergê, com fonte Mistral.


CARENTE



Vulgo "Adams". 

O cara é o um chicletão, não consegue ficar um minuto sozinho. 

O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de recolher bilhete no estacionamento do shopping. 

Todo mundo foge dele, porque não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência dele. 

Ele é do tipo que fica super mal quando a mina da Secretária Eletrônica fala: "Você não tem mensagens". 

Te prepara: esse é o tipo de cara que quer casar com uma semana de namoro.

PAIZÃO



Teve pai ausente na infância, amiga? 

Então, esse é o tipo de homem que você vai curtir. 

Ele te trata como uma retardada, mas, em compensação, dá colo direto, compra o seu danoninho preferido, tá sempre preocupado com você, te põe cobertinha quando você tá com frio. 

Uma delícia!!! 

Ele faz tudo por você! 

Você não precisa ir ao banco, nem entender de declaração de imposto de renda e coisa e tal. 

Mas cuidado!!! 

Um praga dessas vicia e atrofia os seus neurônios. 

Pega leve.

CANA



Homem de uniforme dá tesão instantâneo na mulherada. 

Pode ser de bombeiro, meganha, vigilante, cavalaria, bombeiro de shopping center, milico, sem falar no ternão "man in black" de segurança de bacana. 

Sei lá, meio que remete à infância. 

É como namorar com o batman, o cara do Hawaí 5.0, com o Starsky e Hutch.

O chato é quando o cara tira o uniforme pra transar. 

Aí o tesão diminui um pouco, mas tá limpo.

PAULISTA



Se algum cara de calça jeans, camisa pra dentro da calça e meia branca aparecendo, chegar pra você e disser : "Fala aí, meu!" esse é um paulista. 

Esse tipinho adora tomar um chopps com dois pastel. 

Ele é muito a fim de descolar umas "mina" e anda de carro com os amigos na Nova Faria Lima com o som muito alto. 

O tipinho paulista pode ser facilmente encontrado no "Habbib,s", mandando ver uma esfiha de carne aberta. 

O cara é meio branquinho e sempre tem um pneuzinho. 

Esporte? 

Só levantamento de copo.

CIUMENTO



Anda abraçado com a namorada. 

Se passar por outro homem, olha primeiro de rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está olhando pra bunda dela. 

Faz questão de levar e pegar na depilação. 

Ouve os recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho rápido. 

Dá incerta no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver até onde ela vai. 

Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro frentista gordo e velho. 

Ele também é do time dos noivos. 

Adora botar uma coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. 

É potencialmente um galinha.

ÚTIL



Não saia de casa sem ele, ou pelo menos sem o Nextel dele. 

Pode ser que você precise trocar um pneu, ou que o seu namorado tome um porre e precise ser levado pro hospital para tomar glicose. 

Esse rapaz é uma mão na roda. 

Está sempre esperando para entrar em cena com seu kit ferramentas. 

Ele vem almoçar em casa, abre as latas de palmito e depois as da sobremesa, dá um jeito no ar condicionado. 

É eternamente apaixonado por você e estará por perto mesmo quando você já estiver com três filhos de outro cara.

BANANA



No começo ele é um fofo. 

Gente finíssima, os amigos o adoram. 

Ele diz que vai ligar e liga, pede pra namorar. 

Mas é um mané. 

Todo mundo se aconselha com ele.

 Ele vive enrolado por causa dos outros. 

A ex-mulher pinta e borda, conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado.

Você briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele concorda e chora. 

Meia hora depois a megera passa sem avisar com a Van com os dois filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão. 

Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada de pé sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama.

FETICHISTA



Completamente tarado . 

Tem tesão em tudo: sutiã, calcinha, sapato, vestido de seda, roupa de neoprene, etc etc etc.

Nem pense em sair de sandália com um maluco desse porque ele agarra no seu pé (literalmente) e não larga mais. 

Mas uma coisa é certa: transar com um fetichista nunca é um tédio. 

A cada transa ele propõe uma fantasia diferente: você de prostituta (ele de comedor de puta), você de escolar (ele de professor taradão), você de Tico (ele de Teco), você de ET (ele de Rodolfo) e por aí vai.

FOTÓGRAFO JORNALISTA



Esse cara é charmoso. 

Ele tem um "Q" de Clint Eastwood no filme "As pontes de Madison". 

É um namorado ideal porque cabe um monte de porcaria nos cem bolsos do colete de fotógrafo dele. 

Ele vive tirando foto da namorada e sempre é muito útil em batizados, primeira-comunhão e casamentos na família. 

Fora que, na casa dele, tem aquele quartinho escuro que é show de bola pra dar uma rapidinha.

SURFISTA



Acorda às 6 pra ver se tem onda. 

Tem 6 pranchas, de diversos tamanhos, para pegar desde as merrecas do meio da barra no verão até Waimea em dia de fechar canal. 

No final da tarde ele conta todas as manobras que fez no dia e você tem que ouvir atentamente a cada uma, testemunhar cada feito, elogiar, dizer que o viu jogar um leque na cara do sujeito que o rabeou na onda anterior. 

Ao final de cada manobra comente: "IÇA!" 

Você tem que estar preparada pra ouvir que ele prefere um tubo a transar com você.

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