sexta-feira, 28 de agosto de 2015

Tipinhos Típicos de homens (1 de 2)

Esta é uma relação com finalidade científica, relatando os hábitos e o layout de diversos tipinhos encontrados pelas nossas andanças.



ESPORRENTO




Ta sempre puto só pra garantir. Se você está linda ele te dá um esporro porque neguinho vai te olhar a noite inteira. Se o modelito não o agrada, ele te chama de dragão. Se você atrasa, ele dá um esporro.

Se ele atrasa e você reclama, ele dá um esporro.

Não sabe pedir, só reclamar do que você não adivinhou que ele queria. 

Late muito, mas não morde.


PLUGADO




O Facebook dele tem mais de 700 nomes.

Se apresenta com um nickname e tem um bookmark para cada situação na vida.

É recém casado através de uma lista de discussão e está esperando a mulher chegar da Nova Zelândia, para consumarem o ato.

Tem um blog com contador de visitas e guestbook, além de uma câmera ligada durante 24 horas por dia em seu quarto registrando os emocionantes momentos de seu cotidiano, enquanto come e tecla.

Quando sai da frente do computador, bota um capacete, escudo e espada e se manda pra reunião de RPG.


TEEN




Ele tem dez anos a menos que você, mas nem parece.

Aliás, como você aparenta menos que a sua idade e ele aparenta mais, ninguém percebe a diferença.

No meio da semana fica difícil, por causa das provas.

Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe dele que é sua colega de turma da aula de dança do ventre.

Você lembra o bofezito de ligar pra casa, quando já está tarde.

Mas que gás tem o rapaz! E ele te acha a maior maluca.


POLÍTICO




Este senhor vive agradando todo mundo.

Leva flores pra sua mãe, assiste ao jogo de futebol com o seu pai, faz o bebê da sua irmã dar risadinha, repara quando a sua melhor amiga corta o cabelo e brinca com seu cão pulguento.

Até a sua empregada gosta dele.

Ele só entra em discussão pra botar pano morno quando o povo ta quase se pegando.

De vez em quando aparece com uma nova mala, de uma viagem importante de contatos políticos e faz a alegria da galera.

Melhor ir providenciando um habeas corpus provisório.


COWBOY




Sempre vestidinho à la John Wayne: botas, calça jeans justinha e chapéu de cowboy.

O cara é chegado em rodeio e vive recitando riminhas do tipo: "Mundovéio sem portêra, quem fala muito, fala bestêra. Segguuuuuuuuuuuuuuuura peão!!!".

Tem uma pickup country, com um tremendo chifre na proa, e pagou pra ter uma placa COW no carrão que relincha, em vez de buzinar.

Esqueça o vinho tinto romântico, o rapaz só toma cachaça e rabo de galo.


CARIOCA




Chinelo, bermuda aparecendo o rego, sem camisa.

Fala mole: UHU, IÇA, NORÓTICO, AE MALUCO, e outras expressões que dizem exatamente a mesma coisa: nada, porém são usadas para a mesma coisa: tudo.

Combina uma coisa com ele e vai... ele não vai.

Se você der uma seta no trânsito pode esquecer que não vai conseguir entrar, porque o carioca não dá mole pra ninguém, ta pensado que ele é otário?

O carioca acha o paulista o maior mané, se acha a maior foda do planeta e jura que o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa.

Se você for assaltado, ou levar uma bala perdida é porque é mané.

Quem mandou vacilar?

Carioca é esperto e dorme tranqüilo ao som das trocas de tiros ali pertinho de seu apê com vista para o mar, numa boa.


MINEIRINHO




Esse é o sonho de muita mulher: o cara te come e não conta pra ninguém.

O sujeito é discreto, low profile, se veste normalzinho, a mulherada não cobiça e coisa e tal, mas na hora do baculejo, êêê, trem bão!!!

Domingueira na casa da mãe dele é 10!

Muito queijinho, muita compotinha... Uma dilícia!


PORCÃO




Coça o saco escandalosamente na frente de todo mundo.

Não toma muitos banhos.

Come que nem um condenado, depois toma sal de frutas e fica arrotando (estilinho anúncio de peptozil).

Volta do futebol todo suado e cai na cama.

Expele coisas e sons horrorosos quando dorme.

Não dá pra fazer sexo oral com ele.

Aliás, não dá pra fazer nada com ele.


DOIDÃO




Fica todo orgulhoso quando a namorada consegue apertar um baseado bem apertadinho.

Faz banquetes de laricas diversas: leite moça com Nescau, pudim de leite com creme de leite, bolo de cenoura coberto de brigadeiro, enquanto aguarda o Fred, que subiu o morro pra pegar um bagulho e chegará as oito.

Quando casa, opta pelo mais democrático dos regimes de bens: ele reparte, ela escolhe.


MAURICINHO




Trabalha no mercado financeiro.

Tem uma perua Audi, fala no celular no trânsito com bluetooth.

Tem um IPod, todinho carregado de dance music.

Nunca ouviu falar em Led Zeppelin.

Usa meio tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança da moda.

Te leva no japonês no primeiro encontro.

Tem amigos clones.


LIMPINHO




Ele passa com o dedo medindo o nível do pó nos móveis.

Tem cheiro de Comfort.

Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho Antisséptico Granado.

Sai do banho de roupão.

Lava o umbigo.

Tem aspirador de mão no porta malas do carro.

Comprou um Vaporeto.

É contra o sexo oral.

Depois que goza sai correndo pro banheiro para se lavar e doido pra tirar aquela camisinha "nojenta".

Tem nojo da própria porra.

Continua...

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