OS SINTOMAS DE POBREZA

Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

Usar camisa de time na segunda feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mindingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, bijoteria (em vez de bijuteria), framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, osturdía...

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai.... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

A GENTE VAI ESTAR.............!!!Você quer que eu digo? Quer que eu faço? Você precisa que eu vou lá?

Pobre não conhece o subjuntivo, não conhece futuro..... verbo no presente é usado para tudo, pois pobre não conhece as sutilezas da Língua. Aliás, modo subjuntivo nem é grande sutileza, é só bom conhecimento. E a mania de juntar tudo numa palavra só? Não são só os alemães que fazem isso, pobre brasileiro também faz: Quéqueu digo, quéqueu faço... e as piores ...A GENTE VAI ESTAR PROVIDENCIANDO!! A GENTE VAI ESTAR FAZENDO!! .......AI QUE NOJO!!!

Convite "vale-empada" de casamento

Pobre quer que você vá ao casamento dele mas não tem dinheiro para fazer grande festa; portanto, ele seleciona quem só pode ir à igreja e quem é convidado para a festa após o casório. Daí ele põe, junto ao convite, um cartãozinho chamado de "vale-empada". Se junto com o convite há dois vale-empadas, passe livre para só duas pessoas irem à festa. Se você quer levar seus dois filhos, desista: o vale-empada é para duas pessoas. Ou você vai à festa com um dos filhos e sua cara-metade fica em casa com o outro, ou os filhos não vão e você vai com sua mulher, ou os filhos vão e os "velhos" ficam de molho. Ou então ninguém vai porque dá a maior raiva dessa desconsideração. Mas sobra a alegria de ver que o fulaninho seu inimigo só recebeu convite para a igreja e não recebeu vale-empada nenhum... Pobre não tem mesmo consideração! Como é que alguém convida uma pessoa para ir ao casamento e não convida para celebrá-lo na festa que todos sabem que vai haver? E a festa é a pior.....dois tipos de massa (macarrão messsmo) com três tipos de molho!!! de sobremesa....frutas da estação - MELANCIA !!

Sair da festa levando o enfeite da mesa como "lembrança"...

Que é isso, minha gente? Vai colocar o enfeite onde, pobreza? Na estante da sala? Na mesinha de centro? Dentro da cristaleira?

O momento perfeito para dizer: LASCO

TABELA DO CASAMENTO

TABELA DO CASAMENTO   ANTES... DEPOIS... Duas por noite. Duas por mês. Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!! Não pára!!! Nem vem!!! Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!! Me pergunto que faria sem ela... Me pergunto o que faço com ela... Erótica!!! Neurótica!!! Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta... Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá... Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado... Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de domingo anoite... Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada... É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!! Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão? Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3). Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda? Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações? Croissant  e capuccino... Café com margarina... Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes! !!   Camarão.. Sardinha em lata... Biquíni asa delta... Maiô tipo americano... Garrafa de vinho... TANG sabor uva... Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça... Não acredito que tenhamos nos encontrado!! ! Não acredito que acabei ficando com você!!! Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!! Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!   Sai com esse pé frio pra lá!!!   Meu bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá... Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!!

DEZ REGRAS PARA IMPLANTAR UMA DITADURA, PELA VIA PACÍFICA

1.Controlar politicamente o judiciário (Confere)

2.Desmoralizar o congresso (Faz tempo)

3.Amordaçar o ministério público

4.Arrochar a coleta de impostos de toda a ordem (Confere)

5.Valer-se de dossiês para impor a vontade a banqueiros, empresários e adversários políticos (Confere)

6.Direcionar a produção artística e cultural; controlar a imprensa e a internet (Confere)

7.Instalar núcleos de ativistas em todos os órgãos da administração pública (Confere)

8.Promover a instabilidade no campo (Confere)

9.Desmoralizar e desmantelar as forças armadas, criando forças paralelas (Confere)

10.Desarmar a população (Confere)

A LETRA 'P' !

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...

O cara que escreveu isso é bom em português, mas é maluco e tem tempo...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para Papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. -Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, Pereceu pintando...'

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer: 'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma.'?

Maneiras de dizer que você vai peidar.

1. Vou ali dar um aviso sonoro sobre a chegada de um primo distante que vem do interior.

2. Vou ali libertar a alma de um amigo que morreu, mas não teve o corpo ainda liberado para enterro.

3. Acho que vou da uma buzinada, pois vem um amigo meu com uma carreta atrás pedindo para eu buzinar pois ele está sem freio.

4. Vou ali montar uma micro usina de gás natural e já volto.

5. Acho que vou soltar alguns foguetes antes do Pelé resolver chegar.

6. Tô com vontade de da um grito desesperado por liberdade.

7. Vou apitar uma partida no interior e não sei que horas que volto.

8. Acho que estou escutando sinais da natureza.

9. Vou bem aqui verificar o nível de fumaça do escapamento.

10. Vou bem ali fazer uma ingestão de algumas partículas moleculares de sulfeto de hidrogênio e dióxido de enxofre a litosfera terrestre.

11. Vou passar um pouco de rexona na minha cueca.

12. Acho que vou formatar primeiro, antes de limpar o HD.

13. Silêncio! Vai passar um sonho...

Sobre a Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.

Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.

2,34.

Pode criar heróis..

Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.

Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência!

Não, tenha clemência!

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

* Se você for HOMEM, colocou a vírgula depois de TEM...

12 coisas para se fazer com a coca-cola

A Cola-Cola não serve apenas para se beber. Também tem muita utilidade no lar. Essa lista foi testada por um habitual consumidor da bebida e não vale para a forma Diet nem qualquer variação que esteja disponível.

1. Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira toda a mancha.

2. É fácil transformar uma foto moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias em preto e branco dão impressão de antiguidade.

3. Se você tingir seu cabelo e o resultado for danoso demais, não se impressione; Cola-Cola ajuda a nivelá-lo.

4. Deixe moedas velhas encharcarem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e itens decorativos.

5. Despeje Coca-Cola em sua caçarola. Deixe-a por um dia. Isso retirará a borra deixando-a limpa por dentro.

6. Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.

7. Faça um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.

8. Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxague e seque.

9. Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudará a livrar suas plantas de lesmas. São atraídos pelo aroma doce e uma vez que caírem no líquido não poderão mais sair.

10. Parafusos enferrujados podem ser recuperados se você encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e será mais fácil remover.

11. Limpe suas joias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dentes e enxague bem. (Não recomendamos para ítens valiosos).

12. Coca-Cola ajuda a reorientar estômagos problemáticos. Não a use gelada, mas ela quentinha, efervescente, vai fazê-lo provocar rapidinho e acabar com a viração do seu estômago.

Gravidez

Depois de nove longos meses de gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações. Aflito Joaquim passa a mão no telefone e liga para o médico:

-Doutore , doutore ! A bolsa da Maria estourou ! O que eu faço agora ?

-Calma meu amigo ! É o primeiro filho dela ?

-Ora, pois, é claro que não. Aqui quem fala é o segundo marido dela !