Coletânea de FRASES GENIAIS !!!

Frases Geniais

- Viver no Rio é uma merda; mas é bom. Viver em New York é bom, mas é uma merda.

(Tom Jobim).

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- Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói, pediram a opinião do Max Nunes. Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói.

(Max Nunes)

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- Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.

(Stanislaw Ponte Preta).

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- A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo.

(Millôr Fernandes)

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- Brasil? Fraude explica.

(Carlito Maia).

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- Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.

(Zeca Baleiro).

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- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.

(Millôr Fernandes).

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- Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos.

(Carlos Drummond de Andrade)

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- Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro, representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes.

(João Ubaldo Ribeiro)

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- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.

(Millôr Fernandes)

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- No Brasil, quem tem ética parece anormal.

(Mário Covas)

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- A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.

(Raul Seixas)

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- Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.

(Barão de Itararé)

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- Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida.

(Raul Seixas)

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- Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas.

(Tim Maia).

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- A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.

(Carlos Drummond de Andrade).

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- O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.

(Stanislaw Ponte Preta).

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- Nada nos humilha mais do que a coragem alheia.

(Nelson Rodrigues).

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Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer..."Eu sou gostosa". Só que em Braille !!!

(Rita Cadilac - ex-chacrete)

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De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena...

(Reinaldo Gianechini)

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Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.

(Marcelo Anthony)

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O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal !

(Hebe Camargo)

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Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira ?

(Marta Suplicy)

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Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se !!!

(Vera Fischer)

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O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo, também...

(Dercy Gonçalves)

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Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

(Yasser Arafat)

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Cabelo ruim é igual a bandido...ou tá preso, ou tá armado !!!

(Belo)

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Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

(Príncipe Charles)

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Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...

(George Bush)

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Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança.

(Zeca Pagodinho)

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Mulher gorda é que nem Ferrari...Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.

(Rubinho)

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Se um dia, a vida lhe der as costas...Passe a mão na bunda dela !!!

(Nelson Rodrigues)

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Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.

(Palloci)

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Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

(Bill Gates)

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Mulher de amigo meu é ígual a muro alto...Sei que é perigoso, mas eu trepo.

(Antonio Fagundes)

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Casamento começa em motel, e termina em pensão !!!

(Daniel Filho - tem 4)

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Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

(Desconhecido)

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Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando !!!

(Ronaldinho - sobre quase todas ex-namoradas)

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Passar a mulher pra trás é fácil, difícil é passar adiante !!!

(Eduardo Suplicy)

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Aprenda os Plurais

Aprenda os Plurais

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria

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1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

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Frases de boteco

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!' 

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'
'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola.. e come!'

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado com um belo par.'

'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.

'A diferença entre o homem e a mulher é que o piu-piu que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente até trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...

Titica

Melhor ligação feita para uma sogra feita na vida.

Qual o nome do filme?

1 - Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'

2 - O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'

3 - Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'

4- Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'

5- Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'

6 - Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'

7- Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'

8- O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'

9- Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'

10- Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams'

11- Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'

12- Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'

13- Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'

14- Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'

15- Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme?
'Largou a Azul'

16-Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'

17- Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'

20 Maneiras de irritar uma Mulher.

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”

. 13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”