Cotoco

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR


Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois
braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando,
afundando. Cotoco então começou a se desesperar.. ..
- Socorro !!!!! !!!!!!! Socorro!!!!! !!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o 'pé de cana estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR


Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional .
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado
no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra de touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que 'APARENTEMENTE' não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
'Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.'
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

......... e Cotoco viveu feliz para sempre....

Guerra dos Sexos

MULHERES - Dirigimos melhor…

HOMENS - Melhor que cegos

MULHERES - Não ficamos carecas…

HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no…C

MULHERES - Temos um dia internacional…

HOMENS - Os outros 364 são nossos

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…

HOMENS - Nós sabemos nadar

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…

HOMENS - Inclusive um chifre

MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.

HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.

HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.

HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.

HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .

HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez

MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas
pra nós…

HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são
voltadas para nós

MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …

HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem

E por último:

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.

HOMENS - Quero ver mijar em pé !!!

Carta à Shell - 1986 - Relíquia histórica

CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 86

Este fato é verdadeiro.

A Shell tem a carta arquivada.

Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE


A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma
carta
enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento
ao
Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os
erros gramaticais.


Conheça a carta:

"Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell.

Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo
porque tô
com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais

indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para
domingo dia
27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez
vai tê
a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo.

A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é
muito
maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai
tê
venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo
meus
cálculo, é um tanque e meio,quase 100 litro.

Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transportao alco ou se
tem

alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com
gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi.

Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado,
gostaria
de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um
desconto, já que eu estaria comprando mais de 150

Litro de álco no sábado.

Conto com a ajuda de vocês.


Assinado:

Luis Inacio da Silva

Torneiro Mecânico

São Bernardo do Campo/SP"



Resposta da SHELL:

Prezado Sr. Luis Inácio da Silva

Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que

O senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos
dias de
eleições e não a de combustíveis automotores.

Shell Brasil S.A. Petróleo

Onze Mistérios Sexuais

Primeiro Mistério
P: Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres ?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui'

Terceiro Mistério
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O baton

Quinto Mistério
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se
vão,levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio .

Décimo Mistério
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.


Último Mistério
P: Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não
morre?

O ovo

O OVO - Muito boa!

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a

gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!

- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!!

VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!

PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.

VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!

O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!

O homem, irritado com os berros, pergunta:

- Por que é que você está fazendo isto?!? Você

acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:


- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...

Remédio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,
com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele
pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou
caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir..

Piadas Curtas

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

************************

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra


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Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)


SE eu li, porque pouparia você?

Vale a Pena Ler

Abaixo seguem mais umas pérolas que não são mais que respostas em
testes por essas escolas do nosso país,

E atenção pais a educação começa em casa, não deixem os vossos filhos
serem educados pelos amigos, TV e Internet,

Os professores infelizmente não podem fazer tudo e também são pais…





O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano
terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente,
toda a gente tem um.

Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto
eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes!

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre
os dez primeiros.

O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais
nada.

O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0

Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes
que os da classe económica.

O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução
das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o
bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.

O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma
doença, mas ninguém quer tê-la.

Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos
reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior,
mas que está muito sozinho.

Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria
dizer, decerto, barbárie) nasista.

Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da
árvore ginecológica.

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho
muito perigoso.

A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.

Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.

O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.

O porco é assim chamado porque é nojento.

A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.

Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

A água tem uma cor inodora.

O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no
dicionário.

A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa
qualidade.

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.

Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai
completamente molhado.

Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou
a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende
da força da cacetada.

A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado
pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à pala dos
outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi
inventado o biotónico.

As constelações servem para clareficar a noite.

Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse
sifilizando.

O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo
17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje

A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos.

As aves teem na boca um dente chamado bico.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

Churrasco de Rico e Churrasco de Pobre

O Traje Feminino

Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.

Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

O Traje Masculino

Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida

Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida

Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.

Pobre: Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O Prato

Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)

A Música

Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.

Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e evelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O Churrasqueiro

Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local

Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

E as mulheres gritando sai daí Gi scleyson, vai se machucar! Vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena (a boca chega a tá branca nos cantos); Cryslaine limpa o nariz do teu irmão; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.

O Final

Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

Looping Infinito

Para quem não conhece o conceito de looping infinito, aqui fica claro o que
significa quando se diz que um programa "entrou em looping".


O diretor disse à secretária: - Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça ospreparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida,querido.

O marido liga para a amante:

- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:

- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada.

Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:

- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar daquele Seminário. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:

- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem.

O marido liga para a amante:

- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:

- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:

- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:

- Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos!!!....
....
...
...

.... E assim por diante.

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG

************ ********* ********* *****

Frases recolhidas das redações do vestibular da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"

A seleção foi feita pelo Prof. José Roberto Mathias.

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,informaçã o e deformação". (fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (ah bom, uma frase sobrenatural ) .

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista" (sem comentários ).

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças" (como é que pode ?).

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro" ( esta é imbatível)

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (é praticamente uma tortura !)

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (tudo a ver)

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (sem ela este indivíduo não pode viver)

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (nunca tentei dirigir uma TV )

"A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias" ( esse é humorista, além de tudo)

"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (me explica isso? )

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (é muita gente isso,hein?)

"A TV acomoda aos teles inspectadores" (socorro!!!)

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (vixe!)

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar" (onde essa criatura arrumou está faca???)

Olha só a propaganda!

Homem diz: olá!

Mulher diz: olá!

Homem diz: de onde fala?

Mulher diz: SP, e vc?

Homem diz: também... sua família é daqui?

Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.

Homem diz: legal. vc deve ser bonita...

Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida...
hihihihihihi!!!! =)

Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é

Mulher diz: sou branca...

Homem diz: huuum.

Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro...

Homem diz: tô gostando....:P

Mulher diz: lábios carnudos...

Homem diz: uaaaau!

Mulher diz: e olhos verdes.

Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!

Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo...


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Download completo!

Dia de Sorte

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara.
A galera toda lá. Muita cerveja, whisky, vinho!
A noite prometia! Muitas gatinhas. Galera animada!
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma Blitz!!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo! Mas... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda! Tava ruim!
O guarda pediu para eu descer do carro! Quase não consegui!!!
Aí o pesadelo aumentou! Ouvi o que qualquer bêbado teme!
Vamos fazer o teste do Bafômetro!
Tô frito! Pensei!
Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender!

Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga....
Os guardas imediatamente me dizem: Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora!
Feliz da vida! Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir!
Tava feliz!
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho você sabe o que faz um carro de polícia na nossa garagem?

Caraio! Lá se foi meu dia de sorte!!!!!

Como Estragar um Foto

Teste de Visão

Ditos Populares

Diz-se:
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão…

Enquanto o correto é:
Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão…?

No popular se diz:
Cor de burro quando foge.

O correto é:
Corro de burro quando foge!

Outro que no popular todo mundo erra:
Quem tem boca vai ? Roma.
O correto é:
Quem tem boca vaia Roma!

Outro que todo mundo diz errado:
Cuspido e escarrado - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
Correto é:
Esculpido em Carrara. (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso:
Quem não tem cão, caça com gato…
O correto é:
Quem não tem cão, caça como gato… (Ou seja, sozinho!!!)

Dor de Cabeça

Caipirinha