Empréstimo pra Turco

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, eu qué embresta do banco! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, dá uma real e doze cendavos... onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas...
- Bega minha mercedes zerinha, que tá aí fora e dexa guardada aí no
garage da banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom azim?
Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocubaçón.
Consegui dexá nossa carrínio num garage, bor 30 dias, e eu só vai bága
uma real e doze centavo...

Curriculo

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo.

1) No Líbano:

Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.

Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

Sem comentários...

2) No Bahrain:

O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar

diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

Pôr a mão pode, olhar não!

3) Nos países de religião islâmica muçulmana:

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos
funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos
por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

Porra! Um tijolo?!?!

4) Na Indonésia:

A penalidade para a masturbação é a decapitação!

Mas de qual cabeça?!?!

5) Em Guam:(essa os homens adoraram)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar
virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Isso porque
pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?!

6) Em Hong Kong:

Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas
com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra
maneira pelo marido.

ÔShing Ling, chifrudo; mata com machadada!

.... Não consegui esquecer de Guam...

7) Em Liverpool, na Inglaterra:

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes
tropicais.

Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca)

Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam?

8) Em Cali, na Colômbia:

Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na primeira vez que
isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. Imagina a cena; você
transando e a sogra lá só assistindo...

Fala sério ô de Cali, vai prá puta que pariu!

... Ainda continuo pensando em Guam...

Como faço para mandar meu currículo?

9) Em Santa Cruz, na Bolívia:

É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode?

10) Em Maryland, nos Estados Unidos: (só podia ser lá!)

Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas
bebidas alcoólicas para consumo no local.

Será que é pra traçar a mulher no balcão do bar?

... Mas será que Guam é muito longe daqui?

A Dieta

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.

Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.


TIRANDO A ROUPA

Com o consentimento dela ........10 Cal
Sem o consentimento dela .......190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ

Com as duas mãos ........ 8 Cal
Com uma mão ......................32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela .......107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA

Com ereção ............ ......... 6 Cal
Sem ereção .......... ........ 644 Cal

NA HORA DA TRANSA

Tentando encontrar o clitóris .................. 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ...13 Cal
Tentando fazer ela virar .......... 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe .................... 12 Cal
Frango Assado ..................... 20 Cal
Peão do Boiadeiro ................ 89 Cal
deitado ................................ 10 Cal
em pé ........................... 912 Cal

APÓS O ORGASMO

Ficar na cama abraçadinho ......18 Cal
Virar de lado ............................36 Cal

Explicar para ela por que
virou de lado.......... 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA

Se voce tem de 16 a 19 anos ........12 Cal
Se voce tem de 20 a 29 anos ........38 Cal
Se voce tem de 30 a 39 anos .......112 Cal
Se voce tem de 40 a 49 anos ...... 326 Cal
Se voce tem de 50 a 59 anos .......973 Cal
Se voce tem acima de 60 anos...2.926Cal

COLOCANDO A ROUPA

Colocando a roupa calmamente ...32 Cal
Com pressa de se mandar..............96Cal
Com o marido dela, batendo na porta........2.438Cal

Ele e Ela

Ele e Ela no escritório...

Ele tem uma foto da família em cima da mesa
= ... Ele é um homem sério e responsável;
Ela tem uma foto da família em cima da mesa
= ... É daquelas que põem a família acima da carreira profissional e da empresa.

A mesa dele está desarrumada
= ... Obviamente é um homem muito ocupado e trabalhador;
A mesa dela está desarrumada
= ... Vê-se claramente que é uma mulher desorganizada e trapalhona.

Ele conversa com os colegas de trabalho
= .... Deve estar comentando os últimos negócios da empresa;
Ela conversa com os colegas de trabalho
= ... Só pode ser "fofoca".

Ele não está no escritório
= ... Deve ter ido visitar um cliente importante;
Ela não está no escritório
= ... Deve ter ido passear no "shopping".

Ele foi almoçar com o chefe
= ... Agora sim é que vai subir na empresa;
Ela foi almoçar com o chefe
= ... Aí tem!!!!!!!

Ele vai se casar
= ... Vai estabilizar na vida;
Ela vai se casar
= ... Vai ficar grávida, pedir licença e passar um ano
e meio sem trabalhar às custas da empresa.

Ele vai ser pai
= ... Têm que aumentar seu salário;
Ela vai ser mãe
= ... Que chatice, só vai trazer despesas para a empresa.

Ele sai em viagem de negócios
= ... É bom para a sua carreira profissional;
Ela sai em viagem de negócios
= ... Tem marido que é cego...

Ser Pobre

1 - É simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

2 - É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você.

3 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

5 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível.

7 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos os lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

FRASES EM CAMINHÕES

"Se ruga fosse sinal de velhice,
meu saco era Pré-Histórico."
xxxxxxxxxxxxxxxxxx
Mais virgindades já se perderam
pela curiosidade do que pelo amor.
.........................
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
..........................................
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
..........................................
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
.............................
Os últimos serão os primeiros
e os do meio sempre serão os do meio.
..............................
Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque,
do tanque para a cama.
.........................................................
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
...................................
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
........................................
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro,
mas não podem comer.
......................................
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
A mulher foi feita da costela...
imagine se fosse do filé.

..........................................
Cada ovo comido é um pinto perdido.
............................
Adoro as rosas,
mas prefiro as trepadeiras...
................................
Se chiar resolvesse,
Sal de Frutas não morria afogado.
...............................
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
......................
Aonde vamos parar?
Até Papai-Noel anda saindo com veados.
..................................
Seja legal com seus filhos.
São eles que vão escolher seu asilo.
...................................
Rouba dos ricos e dá aos pobres.
Além de ladrão é gay.
...................................
A pior das sextas-feiras ainda é melhor
do que a melhor das segundas-feiras..
................................
Não há melhor momento do que deixar
para
amanha o que você não vai fazer nunca.
.............................
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!
.......................
Sexo grátis, amor a combinar.
Se o amor é cego o negocio é apalpar.
...............................................

Se sua mulher pedir mais liberdade,
compre uma corda mais comprida..
............................
Para evitar filhos, transe com a cunhada..
se nascem, são sobrinhos

O OVO

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e
começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA...
RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE
VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO
ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL !!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei
fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu
dirijo!

Revisão Gramatical

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando aonde vai.

Piadas Infames

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

************************

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra


************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)

************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

************************

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')

************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

Imagine sua chegada ao céu...

-Porra tá frio aqui em cima;
-O céu não tem temperatura - pondera um porteiro celestial de plantão.
-Não tem é o cassete.Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
-Prefere o inferno? Lá é mais quentinho.
-Manda tua mãe pra lá.
-Cadê o Pedro?
-Pedro só atende aos purificados.
-E eu to suja por acaso: To cagad...
-Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...
-Não devo nada a Put... nenhum.
-Você foi muito sapeca lá por baixo.
-Como é que você sabe. Andava escondido debaixo das minhas saias?
-Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
-Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo
estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, cara
cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só viam...
-Você fala muito palavrão.
-Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é
deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cassete...
-Está vendo? Outro palavrão
-Cassete é palavrão seu porteiro de meia tigela? Palavrão é PQP...
(silêncio de alguns segundos)


-Seja bem vindo Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
-Porra, não é que eu morri mesmo!
-E o purgatório?
-Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo.Venha descansar.
- É to precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim!

Lei Seca

Pau no Nome

Viajando de Trem

Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!

E o Mineiro disse:Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!

Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!

E o Carioca:- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e...

... jogou o Baiano pela janela.

Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;

2 - Se você não sabe o que viu, dê BESETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:

Arritmia doidona, dê AMIODARONA.. .
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

*NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!***

Uma semana na vida do operador bastardo do inferno

**** Segunda ****

8:05am

Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele
para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado
FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus!
E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am

A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar
a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta
Padrao dos Administradores de Sistema #112: "Engraçado...
Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto
eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o
servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem
novamente. Ah... Mais um usuario feliz...

8:14 am

O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem:
Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era
problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 am

Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o
telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse
que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus
ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado.
Que é que ela está pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst"
são neste fim-de-semana!

12:00 pm

almoço.

15:30 pm

Retorno do almoço.

15:55 pm

Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os
servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23 pm

Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um
formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei
pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm

Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de
Conflitos" para que o turno da noite tivesse algo
pra fazer...

**** Terça ****

8:30 am

Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação
de Conflitos...

9:00 am

Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude.
Cliquei no Phone Notes Smart Icon. "Adoraria, mas estou
ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte,
que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm

O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.
Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele
que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a
ligação para o almoxarifado.

10:00 am

Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da
matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital.
Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças
e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto
de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para
Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente
em sua casa.

10:07 am

O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava
recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um
treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a
console enquanto sai para fumar.

13:00 pm

Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os
telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as
ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05 pm

Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto
onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu
escritório. Falei pra ele da importância de não entrar
correndo na sala do computador, mesmo que eu grite
"Meu Deus -- Fogo!!"

14:00 pm

A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password.
Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no
banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da
máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas
de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe
dar nova ID enquanto ela colava os durex...

14:49 pm

O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia
de folga.

**** Quarta ****

8:30 am

Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não
tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles
"claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não
"chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10am

Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório.
Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer
falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na
mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a
uma reunião. As vezes a vida nos dá material...

10:00 am

Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar
enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não
pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos
laterais na minha carreira. A maioria envolvida com
implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso,
perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto
indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente
todas as referências. A reunião foi adiada...

10:30 am

Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me
para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...

11:00 am

almoço.

16:55 pm

retorno do almoço.

17:00 pm

Troca de turno. Vou pra casa.

**** Quinta ****

8:00 am

Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele.
Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a
biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra
ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em
monocromo quanto em cores.

8:45 am

Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria
criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de
password para 64. Sai pra fumar.

9:30 am

Apresentei o luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz.
Esse cara não é o máximo?

11:00 am

Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças
da manga ("tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que
servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o
cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo
de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente.
Mais um usuário feliz!

11:55 am

Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre
que novos empregados começam em dias que terminam em 'A'
estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista
técnico senior do seu turno "Jonas duvida. Mostrei o
banco de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se,
a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto
Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm

Oooooh! Pizza me dá um sono...

16:30 pm

Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo
anúncios de emprego.

17:00 pm

Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes
(Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...

**** Sexta Feira ****

8:00 am

Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte
de alimentação do servidor. Disse a eles que estava
funcionando direito quando sai.

9:00 am

Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a
responder as chamadas eu mesmo.

9:02 am

Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue
replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de
fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am

Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que
estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei
que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles resetassem o time no servidor.

10:17 am

Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar
mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor
para 3 horas adiantado.

11:00 am

E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o
time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei
para o Acre.

11:20 am

Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am

O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 am

Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra
sair. "Tão dificil achar boa ajuda...", respondi. O gerente
disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde
e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião
semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.

11:30 am

Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e
ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro,
você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.

12:00 am

almoço

13:00 pm

Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o
device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm

Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia
moderna!

14:30 pm

Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o
compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa
descansando.

14:39 pm

Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um
documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário
de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou.
Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm

Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não
funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument
no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do
manual que indica isso.

16:00 pm

Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos
para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos
bancos de dados de ajuda.

16:30 pm

Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em
nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção
Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre
isso.

16:45 pm

Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos
documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a
fonte para WingDings.

16:58 pm

Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que
acontece...Nada... (muito sério).

17:00 pm

O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está
agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM, A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

RAPIDINHAS DE PSIQUIATRA

Qual a diferença entre o neurótico, o psicótico e o psiquiatra?
O neurótico constrói castelos nas nuvens
O psicótico mora neles.
O psiquiatra cobra aluguel dos dois.
================================
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio.
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra....
===========================================
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais....
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato!
============================================
Psiquiatra X Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
==============================================
Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro
===============================================
No consultório psiquiátrico:
Paciente: - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente: - Ah, desde que eu era um pintinho.
==========================================
Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando o quê doutor?
=========================================
"Repetindo" o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida
===========================================
O paciente chega aflito no consultório:
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
=============================================
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo, que nada!
============================================
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

Qual o nome do filme

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'


O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)


Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)


Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)


Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'


Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)


O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme
'Alface Oculta'


Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'


Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'


Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua..
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)

Viagra

Velhinha Tarada



Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.



- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.



- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.



- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.



Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:



- Ai doutor, foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!



- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?



- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL..



- Mas por quê? - Pergunta o médico - O sexo não foi bom?



- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald's...

Hospital

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...


- Qual e o nome do paciente?


- Chama-se Celso e está no quarto 302.


- Um momentinho eu vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...


- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?


- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!


- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.


- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?


- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.


- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.


- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!


- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?


- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...

VANTAGENS DE TER UM AMANTE

O TEXTO QUE SE SEGUE, CONSTITUI UM GOLPE FATAL À MASSA MASCULINA...


*VANTAGENS DE TER UM AMANTE:
AMIGAS finalmente chegaram os nossos estatutos...





Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens:


Um em casa e outro fora de casa. Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.



O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.



O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.


O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.



O outro tira essa mesma roupa só pra Você.


O marido dorme com aquela camiseta velha e de cuecas (as vezes até de meia).



O outro dorme completamente nu, Abraçadinho a você.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.



O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.




O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no talho, no supermercado, padaria e etc.


O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.


O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.



O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.



Bem, você vai me perguntar:
- Porque não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples facto de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.


Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só.

Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar.

Contamos com você!!!!! Ah...esqueci o imprescindível.... O outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!

Merecemos não?