Mulher Obediente

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que
juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca.

Antes de morrer, disse à mulher:

Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o
coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a
minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela
colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem
morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada
ao seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimônia, e antes do padre fechar o caixão, a mulher
disse:

Só um minuto!

Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do
caixão, junto ao corpo.

Um amigo disse-lhe:

Espero que não tenhas sido doida para meteres todo aquele dinheiro dentro
do caixão!

Ela respondeu:

Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e
foi exatamente o que fiz.

Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do
caixão com ele?

Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro,
depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque Nominal

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda mulher, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago de seu sítio estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:


- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.

Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo sítio.

A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...


Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a mulher sorria e pensava: 'Nem Fudendo' !

Julgamento da Velinha

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios..

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada.. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

Ensinamentos de MÃE DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ
O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!

Muitas vezes, junto com estes ensinamentos ela aplicava a PSICOLOGIA HAVAIANAS.
Aquelas sandalias, que não soltam as tiras e duram uma eternidade,
fabricadas pela Alpargatas. Doi pra cacete...!!!



Obrigadão Mãe !!!

Consulta Dentária

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.

Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista??

Sacanagem isso...

- Estou com bafo de xana, Doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!





Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio , nos faz esquecer dos detalhes!

Porque estudar

Quando seu filho perguntar por que

ele tem que estudar, estudar, estudar,

trabalhar e ganhar muito dinheiro...

Mostre esta foto

para ele.

Perguntas Difícies

PERGUNTAS DIFÍCEIS

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

Amostra de Coragem - Totó

Isto sim é coragem ! !

Se vocês pensam que o Massa, o Alonso e o Hamilton são corajosos, vocês não conhecem o Totó !

Se vocês acham que o Valentino Rossi, Casey Stoner e o Nicky Haydensão corajosos, vocês não conhecem o Totó !

Se vocês imaginam que o George Foreman, Evander Hollifield e Mike Tyson são corajosos, vocês não conhecem o Totó !

Se vocês imaginam que os policiais do BOPE são corajosos, não viram nada, vocês não conhecem o Totó !

Isso é que é coragem!!!!

Com vocês........... Totó !!!!!!!!!!

Palavras Grandes

As 10 maiores palavras do Português
Talvez não seja assim tão engraçado, mas não deixa de ser uma curiosidade inútil que pessoas desocupadas adorariam ler, por isso eu posto mesmo assim...

10ª – Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente.

9ª – Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta.

8ª – Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade.

7ª – Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen.

6ª – Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas (como essa e as outras nove palavras).

5ª – Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça.

4ª – Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química.

3ª – Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

2ª – Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

1ª – Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Que conclusão vocês tiram disso?
Eu descobri que todos médicos devem andar com um dicionário de baixo do braço...

PÉROLAS DO ENEM

EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO (TÁ MAIS PRÁ JARDIM DE INFÂNCIA)



'O sero mano tem uma missão...'


(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)


'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)


'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)


'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)


'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)


'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu ....?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)


'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)


'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)


'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)


'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos..'
(Não conte comigo)


'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)


'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)
'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)


'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)


'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)


'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)


'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)


'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)


'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)


'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)


'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que merda é essa?)


'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)


'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)


'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

Mulher Doida

Aquela mulher executiva, líder e dominadora chegou em casa exausta e flagrou o marido na cama com outra mulher.

Não conseguindo conter a raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.

Em seguida, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou sobre a bancada. Desesperado, o marido gritou:

— Querida, você não vai cortar ele, vai?

— Claro que não! — respondeu a mulher — Você é quem vai fazer isso! Eu só vou botar fogo na garagem!

Algumas mulheres me dão medo...

O SUICÍDIO DE GLÓRIA

Glória era uma milionária de berço e muito gostosa.

Um dia, Glória descobriu que o seu pai era veado.

Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.

Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre.

Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.

Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu.

Pretendia se atirar lá de cima.

Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai é veado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar. Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar.

Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela.

E assim foi.

Piloto automático no avião e... aleluia!!!

Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar.

Qual é a moral da história?

pense.......


pense.....

pense.....

Fácil:


GLÓRIA DEU NAS ALTURAS

E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE...

Papai Noel Existe?

Veja a opinião de um engenheiro:


1. Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões Muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.


2. Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa.

Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo),estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa - uma viajem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move- se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

3. A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg.

Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).

4. Cinqüenta mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3x10 elevado a 19 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro.

Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém , nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G 's. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.

5. Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto!

PROFUNDO, TOCANTE, EMOCIONANTE! !!!!

Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.

Nossa respiração confunde-se com a do outro...

Nossos movimentos são sincronizados ... indo e voltando... para frente e para trás ....

Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.

O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer...

Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...

Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar...

Uma voz ecoa em nossos ouvidos:

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- Estação Vilarinhos, desembarque pelo lado esquerdo do trem!!!!

Três gotas de Vodka

O padre, novo naquela paróquia, sentiu-se muito nervoso no seu primeiro sermão.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse três gotas de vodka na água e assim ficaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte o padre seguiu a sugestão do arcebispo.

Sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão feliz e descontraído que se encontrava.

Após a missa, ao regressar à Reitoria, encontrou esta nota, assinada pelo
arcebispo:*


Seguem algumas observações a respeito:

1) Antes da próxima pregação, coloque três gotas de vodka na água e não três gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis, jamais servidas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar cueca embaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários, até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador, não um filho da puta.
22) Quem peca vai para o inferno, e não "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas que, espero,
devem ser corrigidas já no sermão do próximo domingo.

Ah....Padre,
E "aquele sujeito, sentado no canto do altar", a quem você se referiu como "travecão de vestido"
Era EU!!

Atenciosamente,
Arcebispo.

Vortemo

O pessoal tava tomando 'umas' num bar de beira de estrada, quando um deles,
metido a esperto, diz pra um caipira:

- Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?

- O que co sor falô?

- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra! Por exemplo:
alto e baixo, forte e fraco...

- Ah! ...intindi! então, vamu brincá!

- O que vai valê?

- Uma cerveja. Eu começo tá?

Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:

- Gordo?

E o caipira:

- Magro!

- Homem?

- Muié!

- Preto?

- Branco!

E o espertalhão:

- Verde?

- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...

- Claro que tem!

- Então exprica...

- Maduro!

- Ai, caraio! pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra cerveja? Mas desta vece ieu cumeço.

- Pode começar!

- Saúde?

- Doença!

- Molhado?

- Seco!

Aí o caipira disse:

- Agora ocê vai sifudê, seu fiu duma égua! Qué vê só?

- Fumo?

- Não, não! Para! Peraí... fumo não tem antônimo!

- Claro que tem, uai!

- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?

-Vortemo...

Jurisprudência - Corno porem, sensato!

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua
mulher na cama com outro homem, correto?

- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher,
matando-a na hora, correto?

- Correto, meritíssimo! - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:

- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!

Corno, porém sensato!

Fantasia do Negão

O negão chega pra esposa e fala:
Mulé faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:

Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:

- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher: - Que porra de fantasia é essa?

Ela responde: - Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó. Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon....

Salário do Homem Separado

NÃO HA NADA MAIS ECOLÓGICO DO QUE O SALÁRIO DE UM HOMEM SEPARADO


27% PARA O LEÃO

25% PARA AS PIRANHAS

33% PARA A VACA E

15% SOBRA PARA O BURRO

Ronaldo no Corinthians...

Após ser perguntado se podera voltar aos gramados após sua terceira
cirurgia no joelho, o atacante do Milan, Ronaldo, está no Brasil
fazendo a fisoterapia.
Em entrevista a uma rádio do RJ, ele 'irritou' o repórter por não
querer mais jogar futebol no Brasil.

O repórter começa:

- Ronaldo, você já tem dinheiro, fama, prestigio e várias outras
coisas. Porque você não volta ao Brasil para defender um clube grande,
além de ficar perto de amigos, familias...

- Não acho que tenho espaço no futebol brasileiro - diz o Fenomeno.

- Provavelmente tem espaço sim, o Kléber Leite (vice/presidente do
Flamerda) disse que estaria de braços abertos para você - afirma o
repórter.

- Já pensei nisso, mas eles tem Souza, Tardelli... - responde

- Então tente o Santos - afirma novamente

- Acho que não, eles já tem Kléber Pereira, Molina, não precisam de
mim.

O repórter, já nervoso, preferiu continuar (mesmo assim) a entrevista:

- Tente o São Paulo, quem sabe lá você consiga?

- Não, eles já tem Dagolberto, Borges, Hugo, não precisam de mim
também.

O repórter, louco da vida, perde a compostura frente as câmeras e
responde:

- Vá a merda então!

[Meses depois]

Corinthians anuncia contratação de Ronaldo!

Guia da Ciência Moderna

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Definições que você tem que saber

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.

ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.

DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.

CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.

CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.

UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.

MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

UMBIGO: Espécie de campainha que as mulheres exibem, geralmente no verão, mas que se você a toca quem atende é o noivo.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos nós somos mal feitos.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Vantagens de ter um amante

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.


Para entender, é muito simples:


O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.

O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.


O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.

O outro tira essa mesma roupa só pra você.

O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.

O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.


O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa

O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.

O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.

O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.

O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

Ah...esqueci o imprescindível....

o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira !!

ele estará com você enquanto o corno está enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Loira na Universal

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.

Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..'

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loira vai.

No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, GRITA:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ...
'DISALOOOOOJA!'

E a loira aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!!losango!!!...Casa&Vídeo!!! Pernambucanas!!!...

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Entenda o MERCOSUL

Aprenda antes que acabe



ARGENTINA

Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e
lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada
apenas por pingüins. E perderam.



PARAGUAI

A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação.
Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.



URUGUAI

Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O
resto é ovelha.



VENEZUELA

Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O
presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo.
Eles usam pra beber e tomar banho.



PAÍSES ASSOCIADOS

Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.

Chile: não é país, é molho apimentado.

Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.

Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da
'farinha'.

Equador: não é país, é linha.



E finalmente...



BRASIL

Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade
rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta
(epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O
presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.



Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?

Frases Femininas

Chefe é Chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação

de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.

Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um

acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões..

Assustado com a informação do empregado, decidiu

cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais

jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia

notícias de sobreviventes! Imediatamente chamou o guarda-noturno,

mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que

lhe salvara a vida e, a seguir,

sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não

compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.


Pergunta:

- Por que o guarda foi mandado embora?



Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...














Resposta:

O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite,
é porque estava dormindo em serviço!


Conclusão:

Chefe é chefe: Por melhor que você seja e por mais que você faça, você
nunca agrada.


ENTÃO...DEIXA VIAJAR

Veja as 10 melhores frases para mães

1° "Sua mãe foi capa da playboy de 1901!!!"
2° "Sua mãe é tão gorda que quando pendura a calcinha no varal, não bate sol no vizinho."
3° "Sua mãe Joga domino no Bar"
4° "Sua mãe corta cana na voadora!"
5° "Sua mãe é tão gorda que ela peida na privada e faz bola na caixa d´agua"
6° "Sua mãe é moh miojo… 3 minutos esta pronta para comer…"
7° "Sua mãe depila o cu com silver tape"
8° "Sua mãe joga calcinha pro Wando"
9° "Sua mãe tem o bico da teta cromado"
10° "sua mãe se fantasia de Satã-Goss nas maratonas e grita beribecantatabamba quando passa na Globo"

Telegrama

O Juvenal tava desempregado há meses..
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu....
OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! !
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava.. .
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu! !!!!!!

Como seu chefe te olha

O CACHORRO

Um cachorro entrou no açougue. O açougueiro espantou-o.
Logo em seguida, o cachorro voltou. Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.
Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00.
O bilhete dizia:
"Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de Carneiro, por favor?"
O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pos na boca do cachorro. Muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo hora de fechar o açougue.
O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua.
Depois, caminhou até uma parada de ônibus. E o açougueiro seguindo-o.
No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus.
Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número, voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.
Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.
De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.
Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta. Nada!
Não abriu. Repetiu a operação.
Nada! Ninguém na casa?
Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes.
Retornou à porta da frente e sentou-se, aguardando.
Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:
- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!!!
- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este estúpido ESQUECE a chave!

Moral da estória:

"Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."

Teste de Personalidade

DE TODOS QUE JÁ VÍ, ESTE TESTE É O ÚNICO QUE FUNCIONOU COMIGO.

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra
na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7
pequenas cadeiras.

Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.

a) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões

Qual fruta você então escolheria?
A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, rolar prá baixo o email para ver qual é o seu tipo de pessoa...






































a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamões: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Aposto que você tá louco pra me dar uma porrada, né ? Eu também estou
procurando esse fdp que me mandou esta mensagem...

Desconte sua raiva, mande para todos da sua lista também.

Empregada pedindo aumento

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

Últimas notícias de Lisboa

1-ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

2-DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

3-CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

4-AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio,telefone do Joaquim,telefone do Manoel,telefone do Pereira

5-LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

6-ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave..
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

7-NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

8-NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

9-SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

10-SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

11-BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

12-SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o
balconista:
- Eu sou gay, e você?!

13-CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se
aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista
do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

14-DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

15-NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo,
no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

16-CELULAR
-- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Reflexão

"Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre porra nenhuma, me dei conta de que este é um país governado por um analfabeto alcoólatra, que assinou uma reforma ortográfica e instituiu uma lei seca..."

(autor desconhecido)

Leis do Universo Masculino

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

O texto é grande, então continue lendo ele aqui:

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los?
No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

"ESTÔMAGO": É chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"

"COLHÕES": É chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

Tipos de Bunda

(____) bunda perfeita.

____ desbundada.

(::::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”

Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.

Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.


Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)























Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu.

Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.



Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.



(Homens podem continuar lendo abaixo)




























Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...



Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.



Tá rindo, né?