Como matar um homem infiel

Viciado em Cerveja

Melhor configuração para um computador

Imagens da primeira mulher no espaço

Zzzzzmiles

Roupas de Cama e Banho

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Bolsa da mulherada

Não sei se tudo isso é verdade, mas está bem parecida com o real!

Finalmente revelado um dos segredos mais bem guardados do universo, a bolsa das mulheres....
Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina de andar com bolsas.
O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem.
Avalie-se:...

* De 0 a 6 meses: *
- Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$200,00...
* O que tem dentro: *
- 1 pacote de fraldas descartáveis
- Creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia

* 10 anos de idade: *
- Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$50,00...
* O que tem dentro: *
- prendedores e fivelinhas coloridas
- chicletes
- diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Telefone Celular da Xuxa ou Sandy&Jr
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
- Um panda

* 20 anos: *
- Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$ 15,00....
* O que tem dentro: *
- Óculos com lentes coloridas
- Anticoncepcionais e camisinha
- Agenda
- Escova, ruge e batom
- Foto do namorado
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 CD Player portátil
- 3 CDs

* 30 anos: *
- Sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton, não custou menos de R$2.000,00....
* O que tem dentro: *
- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Necessaire (combinando com a bolsa)
- Foto do seu bebê, quando tem filho
- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno.
- Chaves de casa e do carro

* 40 anos: *
- Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima ...
* O que tem dentro: *
- 2 pares de óculos (um de sol outro pra perto)
- Lexotan
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Cartão do banco , de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- 1 par de meias finas sobressalente

* Aos 50 anos: *
- Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou).
* O que tem dentro: *
- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac ou genérico
- Remédio para pressão, estômago e enxaqueca
- Livro de auto-ajuda
- Perfume, desodorante e batom
- 3 fotos 3x4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro, escritório e do ap. da praia ou do sítio
- Barrinhas de cereais ou uma maça

* Aos 60 anos: *
- Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto .
* O que tem dentro: *
- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia (remédios todas as mazelas)
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Agenda telefônica com as folhas caindo
- Sombrinha dobrável
- Fotos dos pais ou dos netinhos
- Porta-moedas
- Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
- Chave de casa e da casa dos filhos
- Uma sacolinha com um tuppeware

Repasse para todas as suas amigas, que elas vão adorar e dar boas risadas...e aos homens para saberem um pouco sobre a bolsa da mulherada.....

Cumprindo o que a Marta Suplicy falou

Diferança do banho Feminino e banho Masculino

O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores. 2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. 20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto. 23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto. 24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Diário de uma motorista

Diário de uma mulher motorista

QUERIDO DIÁRIO,

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.Êles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir opára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

14 de Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.Foi muito legal...

22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto,proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando.Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai pra casa!'. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma ortunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Deus, por favor me perdoe!'

Ótimas Piadas

• A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
  - Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
  - Não. O Viagra me tirou a fome.
  Na hora do almoço ela pergunta:
  - Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
  - Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
  De noitinha ela insiste:
  - Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
  - Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
  - Então sai de cima de mim que estou morta de fome.

• A Associação Brasileira dos Historiadores acabou de concluir, agora em outubro,que agosto é o mês que marca as três maiores tragédias políticas da História do Brasil:
  - Getúlio se matou
  - Jânio renunciou
  - Lula não se matou nem renunciou.

• A Bicha Religiosa
  
  A bichinha, recém-convertida, está voltando da Igreja Universal do Reino do Edir Macedo, quando passa um carro com cinco marmanjos, que gritam:
  - Veado, Bicha. Queima rosca.
  Logo depois disso o motorista perde o controle, o carro derrapa, capota e explode. A bicha assiste tudo de camarote.
  Então ela coloca a bíblia no chão, ergue as mãos pro céu e grita:
  - Jesus. Você ar-ra-sooooou.