Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo, menos queijo!
Toda regra tem uma exceção. Isto é uma regra. Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção!
-Outra vez doutor?!
-O que?! O Senhor já fez esse tratamento?
-Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...
-Cê taí há quatro horas me olhando pescar... Porque cê num tenta tamém?
-Que isso... Tenho paciência pra isso não!
– Amigo, você poderia me levar até o aeroporto por 10 reais? É que eu não tenho mais dinheiro comigo, mas na semana que vem eu estou de volta e pagarei o restante.
O taxista recusa no ato e o homem acaba se vendo obrigado a andar dez quilômetros até o aeroporto.
Na semana seguinte ele volta ao cassino e ganha 100 mil reais. Na hora de ir embora, ele se lembra do taxista da última semana. Com um sorriso nos lábios, ele entra no primeiro taxi e pergunta:
– Te dou 300 reais para você passar a noite comigo no motel e de manhã me levar até o aeroporto.
O taxista, espantado, recusa na hora e o expulsa do carro. O homem vai fazendo essa pergunta para todos os taxistas da fila, sempre sendo expulso, até chegar no último.
– Te dou 300 reais se você me levar até o aeroporto. Só quero que você acene para seus amigos taxistas quando estivermos saindo daqui.
– Claro! Porque não!?!
E lá foi ele, acenando e sorrindo para todos os seus amigos taxistas à caminho do aeroporto.
Resposta: Ambos dão o tempo.
-Que é isso? - o barman pergunta. Brigou novamente como a mulher?
-É foi horrível
. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!
-Ué!-estranha o barman.- Quer dizer que as coisas mudaram hein? E o que foi que ela falou?
-Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!
Alfredo estava cabisbaixo, olhando para o seu copo, quando, de repente, surge um valentão no bar, chuta a cadeira que está a sua frente, pega o seu copo, de um só gole bebe todo o liquido, olha-o e diz:
Todo mundo está cansado de saber que ninguém entende letra de médico. Certa vez, a primeira dama de uma cidadezinha do interior convidou o novo médico do posto de saúde pra um jantar. Logo depois, recebeu um bilhete com aquele monte de minhocas dançando e ficou sem saber se o doutor estava confirmando ou não sua presença. Nisso, o marido prefeito teve uma ideia:
Palestra sobre drogas em uma escola primária:
Qual a diferença entre a polícia e a Igreja?
Joãozinho chega muito animado da escola e diz para mãe:
Melhor que chá verde, ração humana, óleo de coco, activia, sauna, herbalife...
-O que você faria se ganhasse na loteria?
Dois velhos amigos se encontram.
Um canguru estava saltando quando parou e coçou a bolsa. Continuou a saltar, franziu a testa e tornou a coçar. Na terceira vez, ficou tão zangado que puxou o filhote de dentro da bolsa e bateu nele, dizendo:
Interiorzão do Pará. Lugar sem energia elétrica, onde nem a televisão chegou. Uma agente de saúde explica para as mulheres como funciona a pílula, mostrando a cartelinha. Depois, abre uma embalagem de camisinha e também mostra como se usa, enfiando numa taquara.
Por que o coelho se parece com a esquina?
