As três profissões mais antigas

Três sujeitos discutiam quem tinha profissão mais antiga.

- Não que eu queira contar vantagem, disse o marceneiro, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.

-Isso não é nada! Respondeu o jardineiro. -Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.

-Tudo bem, disse o eletricista, mas quando Deus disse “Haja luz”, quem vocês acham que tinha puxado toda fiação?

Mas que balão!

A loira se encontra com uma velha amiga.
-Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Está moderna!
-Pois é, concorda a amiga.
-Está mais magra... bonita!
-Pois é...
Então me conta o que você anda fazendo da vida?
-Estou fazendo quimioterapia...
É mesmo? Se interessa a loira.
Em que faculdade?

Na mira da Mercedes

Um rapaz viajava sozinho por Minas Gerais a bordo de um Mercedes. Depois de parar em um posto, decide dar carona a um caipira. Ele fica impressionado com o carro e começa a perguntar para que serve cada uma das coisas do carro. O rapaz responde:

– Isso é para levantar o vidro.

– Aquilo é para ligar o ar-condicionado.

E assim foi indo até que não tinha mais o que perguntar. O garotão já estava irritado e arrependido de ter dado a carona e, quando o caipira faz outra pergunta, resolve zoar dele:

– E aquilo pra que serve? E aponta para o símbolo da Mercedes, bem no meio do capô.

– Aquilo é uma mira para quando quero atropelar alguém. Ah, olha lá, vamos pegar aquela velhinha?

O caipira fica assustado. Quando o carro se aproxima da velhinha, o playboy desvia a poucos metros, mas logo ouve um barulhão. Quando olha no retrovisor, vê a velhinha jogada no chão.

O caipira diz, com ar de reprovação:

– Ô moço, essa a mira tá boa não. Se eu não abro a porta, ocê tinha perdido a véia.

Por que é que o rico se parece com a camisola?

Por que é que o rico se parece com a camisola?

Resposta: Ambos têm rendas.

Ovo e Salsicha no forno

Colocaram um ovo e uma salsicha dentro do forno.

O Ovo diz: "nossa como está quente aqui dentro".

Imediatamente a salsicha corre para o vidro do forno e grita: "Socorro tem um ovo que fala..."

Por que é que os burros se parecem com os livros?

Por que é que os burros se parecem com os livros?

Resposta: Porque ambos têm orelhas.

Motivo do Divórcio

-Diga-me, porque motivo você quer divorcia-se do seu esposo?

-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

-Ah... maltrata?   Bate?

-Não quer que eu seja fiel!

Quer Pagar Como?

O sujeito passava em frente a um hospital de luxo quando sentiu algo estranho e precisou ser operado as pressas.

Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:

-O senhor tem seguro saúde?

-Infelizmente não...

-Dinheiro para pagar a conta?

-Nenhum tostão...

-Algum parente que possa pagar?

-De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.

-Freiras não são solteironas! - disse ela. -Elas são casadas com Deus!

-Ah! ótimo! Então nesse caso pode mandar a conta para o meu cunhado!

Por que é que o sarampo é parecido com a ratoeira?

Por que é que o sarampo é parecido com a ratoeira?

Resposta: Porque ambos pegam.

O velho e o punk

Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar... 

O punk vai ficando incomodado com encarar do homem ...

Até que pergunta:

- Que foi "véio", nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!

O velho responde:

- Sim, eu fiz.. Quando era garotão fiz amor com uma arara... E estou aqui pensando: Será que você é meu filho????...

Patrocinadores

Para você que tem um time de futebol ou precisa de patrocinadores para eventos, aqui estão alguns:

• Papel Higiênico Gouvea-Limpa, coça e penteia.
• Papel Higiênico Rochedo, esse não fura com o dedo.
• Papel Higiênico BomBom, pra você pintar o seu dedo de marrom.
• Refrigerantes Umbu, como pode umbu ser tão gostoso?
• Capacetes por Dentro, Como pode ser tão confortável por dentro?
• Caipirinha Colombo, um gole e um tombo.
• Linha de Legumes, Paki-Cenoura, Paki-Repolho,Paki e Chichu Paki.
• Loja de Roupas Comim, Agora com mais filial Comim 2 na Capital, Comim 3 no interior e Comim 4 na praia.
• Jogo On Line Seful, aproveite a versão SeFul demo. 

Acidente com Políticos

Em uma cidade no interior, caiu um avião lotado de políticos. Dois caipiras que estavam por lá,  viram a cena e enterraram todos os políticos. Algum tempo depois chegou um bombeiro perguntando:

-Foi aqui que caiu um avião cheio de políticos?

-Foi sim "sinhô"!-responderam os caipiras.

-Mas onde estão os políticos?

-A gente "interrô" eles!

-Mas vocês não viram se nenhum estava vivo?

-"Oiá", quando a gente "perguntô", eles até levantaram a mão, mas o "sinhô" sabe, "político são tudo mentiroso"!!!

Velhinho Recém-Nascido

Dois amigos velhos sentados no banco da praça começaram a conversar:

-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

-Como um recém-nascido.

-Como um recém-nascido?

-É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Os 3 amigos

Tinha 3 amigos: o Calaboca, o Pum e o Respeito.

O Pum foi preso e o Calaboca e o Respeito foram na delegacia para soltar ele. Chegando lá o Calaboca entrou e o Respeito ficou na rua.

O delegado perguntou:
-Qual é o seu nome?
-Calaboca!

-Cadê o Respeito?
-Ficou lá na rua!

-E o que tu vieste fazer aqui?
-Vim soltar o Pum!

Errando o verbo

O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:

-Querida, eu quero amá-la!

A mulher com voz sonolenta:

-A mala? Ah... não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro no quarto de visitas.

-Não é isso querida, hoje vou amar-te!

-Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno, desde que me deixe dormir em paz!

Qual é a semelhança entre o dinheiro e o segredo?

Qual é a semelhança entre o dinheiro e o segredo?

Resposta: Ambos são difíceis de se guardar.

Qual a diferença entre o camelo e cachaceiro?

Qual a diferença entre o camelo e cachaceiro?

Resposta: É que o camelo consegue ficar 8 dias sem beber e o cachaceiro não consegue ficar 8 dias sem parar de beber.

Sacanagem do Papagaio

Trabalhando num navio de cruzeiro, um mágico fazia sempre magicas semelhantes, pois a plateia era sempre nova. O problema era que o comandante tinha um papagaio que via todos os espetáculos e tinha aprendido como o magico fazia os truques. “Olhem, está na cartola”, gritava o pássaro. Ou então “Todas as cartas são o ás de espadas”.

O publico morria de rir, para raiva do magico, mas não havia nada a fazer, pois se tratava do papagaio de estimação do comandante. Certo dia, porém, o navio enfrentou mau tempo e afundou. O magico sobreviveu, mas viu-se a deriva com o papagaio num destroço do naufrágio.

Eles flutuaram durante dias sem pronunciar uma palavra, até que afinal o papagaio se virou para o mágico. “Está bem, eu desisto”, disse.” O que você fez com o navio?”

O gago e o outro gago

Tinha um pipoqueiro na esquina de uma rua, vendendo suas pipocas, quando veio um cara forte e sarado que era gago e perguntou:

-Po-po-po-por fa-favor, Que que que horas tem?

O pipoqueiro ficou calado. E mais uma vez o cara perguntou:

- Que que que horas tem?

E o pipoqueiro continuou calado, até o cara ir embora.

Ali próximo tinha um rapaz na parada de ônibus e perguntou ao pipoqueiro:

-Senhor, porque não informou as horas para o rapaz gago?

O pipoqueiro respondeu:

-Tu-tu-tu que-que-queria que-que eu le-levasse uma po-po-porrada é?

Por que é que a igreja se parece com o mar?

Por que é que a igreja se parece com o mar?

Resposta:  Ambos têm velas.

No oculista

O oculista fazia exames de rotina:

-O que está escrito aqui?

-Não sei, não consigo ler.

-E agora? O que está escrito?

Ele se esforça, mas não consegue ler nada.

-Bom, só tem um jeito, vamos ter que operar.

Após a operação paciente pergunta:

-E agora doutor, você acha que vou conseguir ler tudo?

-Claro que sim! A operação foi um sucesso!

-Puxa doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?

Na Aula de Português

Joãozinho. Se eu digo “fui bonita” é passado, se eu digo “serei bonita” é futuro e se eu disser “sou bonita” o que é?

Joãozinho responde rapidamente:
-É mentira!

Porque a mulher de Hulk se separou dele?

Porque a mulher de Hulk se separou dele?

Resposta: Porque ela queria um homem maduro!

O que da o cruzamento de uma galinha com um coelho?

O que da o cruzamento de uma galinha com  um coelho?

Resposta: Ovo de  Páscoa!!

O problema no olho

Munido de credenciais impecáveis, o homem candidatou-se a um cargo numa companhia de alto gabarito. Mas ele tinha problema num dos olhos, que piscava constantemente.

-Teríamos o maior prazer em contratá-lo – disse o vice-presidente da companhia -, mas esse piscar é muito perturbador.

-Espere! Posso parar com isso se tomar duas aspirinas – disse o candidato.

-Está bem. Então me mostre retrucou o executivo.

O candidato ao emprego enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de preservativos e colocou-os na mesa, antes de encontrar as duas aspirinas. Tomou os comprimidos e parou de piscar.

-Ótimo -disse o vice-presidente, com frieza. – Entretanto, não aprovamos a promiscuidade.

-Não, não é nada disso – respondeu o homem. -Já pediu aspirina na farmácia enquanto piscava o olho?

O gago e o português

O gago caminhando pela rua procurando uma escola para gagos, encontra um português e pergunta:

_ Ooo Ooo se se senhor sasabe onde tetem uma escocola pa pa para gag a gago?

O português responde:

-Mas pra que você quer uma escola? Se gagueja tão bem!

Uísque

Em um bar da cidade um cavalheiro senta-se ao lado de uma mulher e diz:

-A senhorita aceita um uísque?

-Não posso. Me faz mal para as pernas, responde ela.

-Mal para as pernas? Como assim, elas incham?

-Não, elas abrem...

O Imortal

Estava passando um homem quando o mendigo lhe disse:

-Sou um imortal!

-Porque você é imortal?

-Porque não tenho onde cair morto!

Qual a diferença entre o poço e o soldado?

Qual a diferença entre o poço e o soldado?

Resposta: O poço é fundo e o soldado é raso.

Vacas Conversando

Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
-Muuuuuuuuuuuu!

E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!

O que serve para comer, sentar e escrever?

O que serve para comer, sentar e escrever?

Resposta: Uma colher, uma cadeira e uma caneta (Você que acha que sempre estamos armando pra você)

Salário Mínimo

Salário mínimo é como menstruação, vem uma vez por mês, dura de 3 a 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.

Papai Noel Não tem filhos

Porque o Papai Noel não tem filhos?

Porque o saco é de brinquedo.

Acidente de Carro

Duas bichas passeando de carro novo, de repente vem um caminhão e bate na traseira. A bicha indignada sai do carro aos berros:

-Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaama a polícia! Cretino! Pilantra! Seu motorista safado! Comprou a carteira? Onde já se viu?

Olha, o sinal estava menstruado para você querido!

Nisso o motorista fala:

-Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é levar pau.

E então a bicha escandalosa fala:

-Voooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!

Qual o vinho que não tem álcool?

Qual o vinho que não tem álcool?

Resposta: O vinho de codorna

Ganhou na Mega Sena

O cara tinha um problema sério de coração, jogou na Mega Sena e sua mulher foi conferir a resposta: Ganhou 10 milhões de reais!!!

- E agora Meu Deus como vou contar essa novidade pro meu marido? Tenho medo de ele não aguentar de tanta felicidade sofrer um infarto e cair morto!!

Resolveu pedir ajuda ao padre de sua cidade, foi lá explicou direitinho pro padre, que se prontificou em dar as boas novas para o marido.

Chegando lá, já começou:
-Meu filho o que você faria se ganhasse 10 milhões na mega sena?

O marido respondeu:
- Daria metade do meu dinheiro pra Igreja seu Padre!

O Padre, ao ouvir isso, caiu pra trás, morto.
Tinha sofrido um infarto!

Desgraça

Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou a mão da mulher:

-Quando voltei ferido da 1º Guerra, em 1918, você estava ao meu lado. Quando me soltaram no campo de concentração, em 1945, você me esperava, querida.

Sem conter as últimas lagrimas continuou:
-Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem nenhum tostão, você esteve sempre comigo.

Há alguns anos, quando o médico diagnosticou câncer, você estava lá comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e você aí, ao meu lado.

Engasgado de emoção e do esforço, ainda conseguiu mais uma frase:
-Poxa, querida, você foi a desgraça da minha vida.

Não sei fazer nada

Primeira noite dos recém-casados.

Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:

-Não se preocupe, minha querida!

Você tira a roupa, deite-se sobre a cama e deixa o resto comigo...

E ela muito meiga responde:

-Não querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa ....

Qual o nome do homem que possui todas as vogais?

Qual o nome do homem que possui todas as vogais?

Resposta: Aurélio

O que sempre sobe e nunca desce?

O que sempre sobe e nunca desce?

Resposta: A sua idade

A Nossa Amante

Marido e mulher estão jantando em um restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.

-O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher? E o sujeito constrangido:

-Bem, querida... eu ia te contar...

-Então conte já!

-Essa é minha amante!

-Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!

-Tudo bem..., mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá... Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.

-Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?

-É a amante dele!

-A nossa é muito melhor você não acha?

Abusando da Esposa

O casal estava na cama assistindo TV quando a mulher diz bocejando para o marido:
-Vou dormir... Boa Noite.

E ele diz:
-Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

E ela entusiasmada diz:
-Então abusa vai, abusa.

E ele diz:
- Vai lá na cozinha e pega uma cerveja e algumas azeitonas para mim.