Linguagem do P

A LETRA "P" 
Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso... 
O cara que escreveu isso é bom em português, mas deve ser maluco e dispor de muito tempo. 
  
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. 

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. 

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para Papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. 

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo pasto percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. 

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. 

Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. 

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. 

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: Pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. 

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. 

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... ' 

Permita-m e, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto parei. 

E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer: 
O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma 

E se o mundo tivesse somente 24h

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

- Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia: "Mas, Senhor..."

- Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi Trump.

Em Washington, através de uma mensagem à nação,OBAMA disse:

- "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

- "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.

- "A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Raúl  Castro reuniu todos os cubanos e disse:

- "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

- "A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo..."

- "A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil, Temer dá uma conferência de imprensa:

- "Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias."

- "A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente."

- "A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espetacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!!"

- "É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

Ditados Populares em Linguagem Jurídica!

DITADOS POPULARES EM LINGUAGEM JURÍDICA DA NOSSA JUSTIÇA SUBDESENVOLVIDA DO NOSSO BRASIL VAI PRA P.Q.P !

A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi para o brejo)

Desejo veementemente que V.Sa. receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal.
(Vá tomar no cu)

Desejo veementemente que V.Sa. performe fornicação na imagem de sua própria pessoa.
(Vá se fuder)

Creio que V.Sa. apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você tá de sacanagem)

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir )

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar um primata.
(Pagar um mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir um batráquio..
(Engolir um sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)

Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais .
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerando a prática de conúbio carnal.
(Nem fudendo)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

O orifício circular conjugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um individuo em avançado estado etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(CÚ DE BÊBADO NÃO TEM DONO)

Pérolas do Enem 2011

Será que essas resposta valem hoje?

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".

(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

 

 

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

(Alguém poderia traduzir?!)

 

 

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

 

 

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".

(Esse aí deve comer capim.)

 

 

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

 

 

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

(Não, besta, foi o avô dele.)

 

 

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".

(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

 

 

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".

(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

 

 

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

 

 

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".

(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

 

 

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".

(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

 

 

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".

(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

 

 

"A capital da Argentina é Buenos Dias".

(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

 

 

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".

(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

 

 

"As aves tem na boca um dente chamado bico".

(Cruz credo.)

 

 

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".

(hehe. Esse é espirituoso...)

 

 

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".

(Senão a anta morre.)

 

 

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".

(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

 

 

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".

(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

 

 

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".

(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

 

 

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".

(I will survive.)

 

 

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".

(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

 

 

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".

(Juro que eu não li isso.)

 

 

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".

(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

 

 

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".

(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

 

 

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".

(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

 

 

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".

(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

 

 

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".

(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

 

 

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".

(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

 

 

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".

(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

 

 

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".

(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

DIÁRIO DE UMA PÉSSIMA MOTORISTA…

Meu querido diário rosa…

5 de Janeiro

Passei no exame de direção!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: ‘por aí é sentido proibido!’, ‘Vamos sair da contra-mão!’, ‘Olha a velhinha!’, ‘Freia! Freia!’, e outras coisas do gênero. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio…

8 de Janeiro

A auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada!

Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa….

Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!

Também… há uma semana que não dirijo…!

14 Janeiro

Já tenho o carro.

Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento…

Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal…

22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis.

Colocaram posters avisando em grandes letras ‘ATENÇÃO ÀS MANOBRAS’ e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.

Ainda há gente boa neste mundo…

10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando…

Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: ‘Vai para casa’.

Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada.

Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.

Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente.

Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.

Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar.

Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.

Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:

‘É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!’

Aprenda a não falar palavrão no trabalho

No lugar de:	Usar:
Nem fudendo!	Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando!	Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?	Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho !	Interessante, hein?
Foda-se , não vai dar nem a pau!	Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!	Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada?	Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!	Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !	Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta!	Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se , se vira!	Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno!	Adoro desafios
Ah, deu pro chefe?	Finalmente reconheceram sua competência
Enfia essa merda no cu!	Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!	Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!	Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!	Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!	Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!	Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .