Uma aula de gramática boa e compreensível. Perfeita!

Curso Rápido de Gramática

- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta". 

- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo. 

- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito. 

- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo. 

- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?! 

Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente."  O filho da puta é sujeito oculto...

Animal melhor que muito humano

Frase de Efeito da Semana

Ninguém é tão feio como na identidade,

tão bonito como no Orkut,

tão feliz quanto no Facebook,

tão simpático como no Twitter,

tão ausente como no Skype,

tão ocupado como no MSN

nem tão bom quanto no Curriculum Vitae.

Para Emocionar

Grandes danças de casamento. Até o príncipe entrou na dança.

Lula x Luciana Gimenez

LG - Presidente, como você perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu  nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o outro?

LG - E você ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com a pinga. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que a polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:

Rapaz, esqueci de comprar a margarina e o alho que a Marisa me pediu.

LG - Que lindo! Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem 2 jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda...., mais mermo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.

Lula - Eu acredito, Luciana. Nunca antes na historia deste país o povo teve tão convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar.

LG - Lindo, lindo, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.

Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.

LG - Opa... Que qué isso? Eu não sou mais garota de programa.

 Lula - Então tamo empatado, fia. Eu também num governo mais...

O que é ? O que é ? Policial

Porque o policial não gosta de sabonete ?

Resposta: Por que ele prefere DeterGente

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Grande Pérolas do RH

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame. 

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato? 

Candidato - Sim, anota ai:

gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com 

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras? 

Candidato – Tenho português básico.

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer? 

Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia. 

Entrevistador - Então, você está construindo um networking? 

Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador. 

Entrevistador - Como você administra a pressão? 

Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8. 

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta? 

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe? 

Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem. 

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade? 

Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca. 

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos. 

Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum? 

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar. 

Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança. 

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade? 

Candidato - Com óculos ou sem óculos? 

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos? 

Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol. 

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer? 

Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado? 

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo? 

Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho. 

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho? 

Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia. 

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes. 

Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso. 

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente? 

Candidato - Pode ser duas palavras? 

Entrevistador - Pode.

Candidato - Milho. Nário.

DESCULPA FANTÁSTICA

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da belezura.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum, pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

Que loucura, ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: 

- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.

E o sujeito emendou:

-Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa noite - disse o guarda.

Conversa de Pai Amoroso.

A filha diz ao pai:

- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi... falou que eu tenho um belo chassis, 2 lindos air-bags e um para-choques fenomenal...

E o pai:

Diz ao teu namorado, que se ele abrir o teu capô e tentar trocar o óleo do teu motor, eu arrebento o escapamento dele!!

Inglês fluente com leve sotaque.

Qual a Frase mais Inteligente?

A Força da Sogra !

Sara, jovem esposa desempregada, vai ao Psicanalista !

- Ai, doutor, eu não aguento mais...

Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola.

Desde que nos casamos, ele só fala na mãe,na mãe, na mãe.

É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou:  disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!

- Ouça, tenho uma ideia.

Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama.

Esta noite,vista um baby doll preto e calcinha preta.

A cor preta é muito sexy e muito excitante.

Incluindo uma cinta-liga negra também...

Ele não vai resistir!

Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe.

De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa...

Chega o Jacó em casa,arregala os olhos e diz:

- Sarrrahhhhh, você está toda de preto...

Aconteceu alguma coisa com mamãe???!!!

TELEFONEMA DO SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Alô!

- Sra. Silvia, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a exame do seu marido para o laboratório, um exame de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames uma única vez por paciente.

- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, NÃO faça mais sexo com ele.

A Leitura da Cigana

O rapazinho procurou uma cigana para saber sobre o futuro.

A mulher segurou a mãozinha dele e começou a ler. 

De vez em quando, dava uma cuspidela na palma pra limpar uma letrinha ou outra.

- Meu filho! - disse ela num portunhol de meter inveja na Xuxa.

- Quando você crescer, vai escrever coisas que todo o mundo vai ler, coisas estas que farão as pessoas reagir num nível verdadeiramente passional; coisas que irão fazê-las, chorar, sentir raiva e muuuuuitas outras emoções fortes!

O rapaz foi embora, satisfeito, esperando o dia em que se tornaria um grande e consagrado escritor.

Passados muitos anos, aquele jovem cresceu, trabalha na Microsoft e escreve as mensagens de erro do Windows.

Técnica de Relaxamento

Os especialistas recomendam esta técnica,

quando o cérebro está sobrecarregado,

para um bom relaxamento. ..  

Basta fazer o seguinte:

Com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M
 

Mande o trabalho à merda
e vá beber uma CERVEJA 

Rapidez mental é isso

Uma advogada vai entrando em um motel com seu amante, quando vê , de repente, que seu marido vem saindo com outra.

Aí ela grita:

Aháááááá!!!!

Maaaaaldiiiiiiiito!!

Cafajeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!

Cachooooorrooooo!!!!!!!

Bem que me avisaram!!!!!

Te pegueiiii, seu sem vergonha!!!!!!

E não adianta mentir não...!! Eu trouxe uma testemunha...!!!

Seu cabra safado!

E no mundo dos gatos

Série de vídeos engraçados

A Morte do Senador Sulicy

O senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada..

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador..

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi.

Quero ficar no Paraíso diz o senador. '

-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até  o  Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.'

Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo..

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador Suplicy- 'Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!'

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

O TAPETE DO TURCO!

  

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.

- São 400,00 reais, responde o turco.

- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?

- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!

- Ah! Moço! Vende pra mim?

- Não posso...

E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:

- Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça. 

- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?

- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: 

NÃO PODE PEIDAR!

- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.

A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. 

A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. 

O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!...

Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.

- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!

Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.

- Não pode peidar! Lembrou ele...

E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou.

Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.

Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... 

A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido.

Ela respondeu:

- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

O imbatível arco Japonês

A PRIMEIRA FOTO É DEPOIS DA 2º BOMBA ATÔMICA.

A SEGUNDA FOTO É DEPOIS DO TERREMOTO E DO TSUNAMI.

A PERGUNTA ESTÁ NO FINAL DA SEGUNDA FOTO.

Pergunta: Afinal: De que material é feito esse arco Japonês?

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