Jurisprudência - Corno porem, sensato!

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua
mulher na cama com outro homem, correto?

- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher,
matando-a na hora, correto?

- Correto, meritíssimo! - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:

- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!

Corno, porém sensato!

Fantasia do Negão

O negão chega pra esposa e fala:
Mulé faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:

Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:

- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher: - Que porra de fantasia é essa?

Ela responde: - Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó. Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon....

Salário do Homem Separado

NÃO HA NADA MAIS ECOLÓGICO DO QUE O SALÁRIO DE UM HOMEM SEPARADO


27% PARA O LEÃO

25% PARA AS PIRANHAS

33% PARA A VACA E

15% SOBRA PARA O BURRO

Ronaldo no Corinthians...

Após ser perguntado se podera voltar aos gramados após sua terceira
cirurgia no joelho, o atacante do Milan, Ronaldo, está no Brasil
fazendo a fisoterapia.
Em entrevista a uma rádio do RJ, ele 'irritou' o repórter por não
querer mais jogar futebol no Brasil.

O repórter começa:

- Ronaldo, você já tem dinheiro, fama, prestigio e várias outras
coisas. Porque você não volta ao Brasil para defender um clube grande,
além de ficar perto de amigos, familias...

- Não acho que tenho espaço no futebol brasileiro - diz o Fenomeno.

- Provavelmente tem espaço sim, o Kléber Leite (vice/presidente do
Flamerda) disse que estaria de braços abertos para você - afirma o
repórter.

- Já pensei nisso, mas eles tem Souza, Tardelli... - responde

- Então tente o Santos - afirma novamente

- Acho que não, eles já tem Kléber Pereira, Molina, não precisam de
mim.

O repórter, já nervoso, preferiu continuar (mesmo assim) a entrevista:

- Tente o São Paulo, quem sabe lá você consiga?

- Não, eles já tem Dagolberto, Borges, Hugo, não precisam de mim
também.

O repórter, louco da vida, perde a compostura frente as câmeras e
responde:

- Vá a merda então!

[Meses depois]

Corinthians anuncia contratação de Ronaldo!

Guia da Ciência Moderna

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Definições que você tem que saber

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.

ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.

DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.

CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.

CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.

UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.

MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

UMBIGO: Espécie de campainha que as mulheres exibem, geralmente no verão, mas que se você a toca quem atende é o noivo.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos nós somos mal feitos.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Vantagens de ter um amante

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.


Para entender, é muito simples:


O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.

O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.


O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.

O outro tira essa mesma roupa só pra você.

O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.

O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.


O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa

O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.

O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.

O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.

O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

Ah...esqueci o imprescindível....

o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira !!

ele estará com você enquanto o corno está enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Loira na Universal

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.

Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..'

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loira vai.

No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, GRITA:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ...
'DISALOOOOOJA!'

E a loira aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!!losango!!!...Casa&Vídeo!!! Pernambucanas!!!...

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Entenda o MERCOSUL

Aprenda antes que acabe



ARGENTINA

Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e
lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada
apenas por pingüins. E perderam.



PARAGUAI

A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação.
Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.



URUGUAI

Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O
resto é ovelha.



VENEZUELA

Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O
presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo.
Eles usam pra beber e tomar banho.



PAÍSES ASSOCIADOS

Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.

Chile: não é país, é molho apimentado.

Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.

Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da
'farinha'.

Equador: não é país, é linha.



E finalmente...



BRASIL

Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade
rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta
(epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O
presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.



Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?

Frases Femininas

Chefe é Chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação

de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.

Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um

acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões..

Assustado com a informação do empregado, decidiu

cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais

jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia

notícias de sobreviventes! Imediatamente chamou o guarda-noturno,

mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que

lhe salvara a vida e, a seguir,

sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não

compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.


Pergunta:

- Por que o guarda foi mandado embora?



Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...














Resposta:

O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite,
é porque estava dormindo em serviço!


Conclusão:

Chefe é chefe: Por melhor que você seja e por mais que você faça, você
nunca agrada.


ENTÃO...DEIXA VIAJAR

Veja as 10 melhores frases para mães

1° "Sua mãe foi capa da playboy de 1901!!!"
2° "Sua mãe é tão gorda que quando pendura a calcinha no varal, não bate sol no vizinho."
3° "Sua mãe Joga domino no Bar"
4° "Sua mãe corta cana na voadora!"
5° "Sua mãe é tão gorda que ela peida na privada e faz bola na caixa d´agua"
6° "Sua mãe é moh miojo… 3 minutos esta pronta para comer…"
7° "Sua mãe depila o cu com silver tape"
8° "Sua mãe joga calcinha pro Wando"
9° "Sua mãe tem o bico da teta cromado"
10° "sua mãe se fantasia de Satã-Goss nas maratonas e grita beribecantatabamba quando passa na Globo"

Telegrama

O Juvenal tava desempregado há meses..
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu....
OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! !
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava.. .
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu! !!!!!!

Como seu chefe te olha

O CACHORRO

Um cachorro entrou no açougue. O açougueiro espantou-o.
Logo em seguida, o cachorro voltou. Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.
Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00.
O bilhete dizia:
"Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de Carneiro, por favor?"
O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pos na boca do cachorro. Muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo hora de fechar o açougue.
O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua.
Depois, caminhou até uma parada de ônibus. E o açougueiro seguindo-o.
No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus.
Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número, voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.
Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.
De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.
Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta. Nada!
Não abriu. Repetiu a operação.
Nada! Ninguém na casa?
Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes.
Retornou à porta da frente e sentou-se, aguardando.
Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:
- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!!!
- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este estúpido ESQUECE a chave!

Moral da estória:

"Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."