Frase do momento!

“Devido às quebras dos bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, à crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia,
informamos, que a famosa luz no final do túnel está temporariamente desligada”

Dos 8 aos 88

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 e 88 anos de idade?

Aos 08 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma história.

Aos 18 -- Você lhe conta uma história e a leva para a cama.

Aos 28 – Vocês vão para a cama e fazem uma história.

Aos 38 -- Você não precisa contar nenhuma história para levá-la para a cama.

Aos 48 -- Ela lhe conta uma história e o leva para a cama.

Aos 58 -- Ela lhe conta uma história para evitar ter que ir com você para a cama.

Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as histórias dela.

Aos 78 -- Se você a levar para a cama, aí sim será uma história!

Aos 88 -- Que história? Que cama?

*Informações (in)úteis sobre o corpo humano:*

*- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.*

*- um fio de cabelo aguenta 3kg.*

*- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.*

*- o fêmur é mais forte que concreto.*

*- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.*

*- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.*

*- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.*

*- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.*

*- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.*

*- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.*

*- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram*

*- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares... *

*verdade ou não?*

Velhinha

Emocionante


Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em Agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

'Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o
almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar
de velhinhos carentes.
Toda a minha família já
faleceu, eu não tenho mais parentes.
Por isso, foi muito
reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em
consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que
eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao
almoço, por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos
em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia
constante.
Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela,
mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no
entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no
chão.Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao
almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:







- Nem fudendo, sua velha filha da puta, vai tomar no teu cu!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

Entrevista de Emprego

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que
você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador- E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos
contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de
trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje
são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à
mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador- Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Pesquisa pra Macho

1. Na companhia das mulheres, transa deve ser referida como:
A. Fazer amor.
B. Fuder.
C. Levar o batmóvel até a batcaverna.

2. Você deve fazer amor com uma mulher quando ambos dividiram:
A. Suas expectativas em uma relação sexual.
B. Seus exames de sangue.
C. Cinco martelinhos de pinga.

3. Você cronometra seu orgasmo para que:
A. Sua parceira goze antes.
B. Ambos atinjam o clímax juntos.
C. Você não perca o jogo do Corinthians.

4. Uma transa quente, apaixonada, espontânea no chão da cozinha é:
A. Saudável, criativo.
B. Algo que a patroa não aceitaria.
C. Algo que a patroa nunca deve ficar sabendo.

5. Ficar a noite toda fazendo carinho na mulher após o sexo é:
A. A melhor parte da experiência.
B. A segunda melhor parte da experiência.
C. R$100 a mais.

6. Sua esposa/namorada lhe diz que ganhou 5 quilos no último mês. Você diz
a ela que isso é:
A. De importância alguma em relação ao seu amor por ela.
B. Problema algum, ela pode ir a mesma academia que você vai.
C. Cinco quilos? Isso é uma estimativa conservadora.

7. Você acredita que hoje um homem sensível e carinhoso é:
A. Um mito.
B. Um paradigma.
C. Um babaca.

8. Preliminares são para o sexo como:
A. Um aperitivo é para o prato principal.
B. Primer é para tinta.
C. Uma fila enorme para um gigantesco parque de diversões.

9. Qual das frases abaixo você se vê falando ao final do relacionamento?
A. "Eu espero que nós possamos ser amigos."
B. "Eu não estou no momento, deixe sua mensagem após o sinal."
C. "Bem-vinda a Penabundalândia. População: VOCÊ!"

10. Uma mulher que fica inconformada ao ver você se masturbar é:
A. Provavelmente precisa de mais tempo para adaptar-se a esse tipo de
intimidade.
B. É antiquada e uma perda de tempo.
C. Não deveria ter sentado perto de você no ônibus, pra começo de
história.

Resultados:
Se a maioria das respostas forem A, verifique suas calças para ter certeza
que você é realmente um homem.
Se a maioria das respostas forem B, procure um psicólogo. Você anda meio
confuso.
Se a maioria das respostas forem C, você é tão macho que não come mel,
masca a abelha.

Mamografia

LEIA COM CALMA, realmente doi, mas é necessária.


Prá quem já fez, ótimo...
Prá quem ainda não fez, alguns exercícios que certamente quem já fez saberá reconhecer.


UMA DICA DE TREINAMENTO PARA AS AMIGAS


Muitas mulheres têm medo da mamografia, mas não devem preocupar-se mais...
Fazendo os seguintes exercícios uns dois minutos por dia, na semana anterior ao exame, estarão completamente preparadas para ele. São fáceis e podem ser feitos em casa!


Primeiro Exercício


Abra a geladeira e coloque um peito entre o batente da porta e a porta. Feche-a sobre ele e aperte com força. Apoiando seu corpo sobre a porta, conseguirá fazer mais pressão. Agüente por três minutos nesta posição.


Segundo Exercício


Dirija-se à sua garagem às três horas da madrugada, que é quando a temperatura do chão de cimento está perfeita, fria como metal. Tire a blusa e deite-se comodamente no chão, com um peito deixado cair por trás da roda traseira de um carro. Peça a uma amiga ou a um familiar que empurre lentamente o carro para trás até que seu peito esteja completamente achatado sob a roda. Repita este exercício todos os dias.


Terceiro Exercício


Quando for voltar para o seu apartamento (se você morar em apt) comprima o seio na porta do elevador e vá até o último andar do prédio, depois retorne ao seu apt. parando em todos os andares alternando as mamas.


Pronto. Você já está PREPARADA PARA A MAMOGRAFIA!!


E QUANDO FOR MOSTRAR O RESULTADO DELA A SEU GINECOLOGISTA, PEÇA ÀQUELE
FILHO DA PUTA QUE, POR JUSTA RETRIBUIÇÃO, FAÇA UMA SACOGRAFIA!!!

Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa .

Ele se aproxima e pergunta :

- Estou vendo você sozinha nessa mesa.

Posso sentar-me e fazer-lhe companhia ?

Escandalizada a mulher berra :

- Seu mal-educado ! Transar comigo ? Você acha que eu sou o quê ?

O restaurante todo ouviu .

O rapaz , não sabendo onde pôr a cara tenta consertar :

- Eu só queria lhe fazer companhia , mais nada .

- E você insiste ! Atrevido !

O rapaz sai de fininho , e vai sentar-se no outro canto do restaurante , cabisbaixo .

Depois de alguns minutos , a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho :

- Me desculpe pela forma como eu o tratei ... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas ...

E o homem berra :

- MIL REAIS ? VOCÊ ESTÁ LOUCA !

- NENHUMA PUTA VALE ISSO !

O médico fofoqueiro

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

-Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

-Mas doutor, eu sou um homem simples DA roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria Ali perto. Entrou, a moça veio atender.

-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

-É brochura?

-Médico fio da p.... Já andou espaiando meu pobrema por aí...

Médico fofoqueiro!!!!!...

Estratégia

Engenheiro Joaquim

Vereador Zoinho

Teoria do Caminhão de Bucetas

Como te falei, tem um cabra aqui no trabalho que enfiou o pinto
numa
estagiária que está buchuda de 3 meses.
Normal, pode acontecer com qualquer um... mas analisando
objetivamente a
questão, cheguei a algumas conclusões que me deixaram estarrecido
e
nem sob
tortura ousaria comentar com aquele pobre amigo, pois tenho
certeza
que seria incitação ao suicídio. Vamos aos cálculos:

O cabra ganha em média R$ 6.000,00 reais por mês. Normalmente, o
Juiz da Vara
da Família é um cidadão imparcial e "carca" o fumo no comedor,
fixando a pensão em 33.33% do salário, está acompanhando o
raciocínio?
Logo a estagiária safadinha irá sair com quase R$ 2.000,00 por
mês,
R$
1.999,80 para ser mais exato!

Se já não bastasse ter um filho/filha com uma fulana que o cara
não
deve
ter a menor afinidade (saiu uma vez, tava bebaço e a camisinha
estourou) terá
que desembolsar essa grana por mês, descontado em sua folha de
pagamento
durante 18 ou 21 anos.

Peraí! Segundo consta, uma foda com uma mina princesa no Café
Photô,
custa, em média, R$ 500,00 (a putinha e um goró).
Então vamos aos cálculos:
Pensão Mensal = R$2.000,00 4 fodas no Café Photô (Mês) =
R$2.000,00
Em 1 ano são 48 bucetas perdidas,
Em 10, 480 xavascas,
Em 21 anos... atenção: são 1.008 bucetas, prestou atenção?
São mais de 1000 vaginas espetaculares que o cara deixou de
comer, que
equivale a encher um Caminhão de Bucetas e jogar no Tietê!

Por favor, repasse este email ao maior número possível de homens
que
você
conhecer. Temos que fazer a nossa parte para que uma tragédia
como
esta não
volte a se repetir!

Campanha Buceta Cidadã!