Frases sobre Dercy Gonçalves

Ela não morreu. Só viajou pro Acre, mas volta em breve.
Chuck Norris sobre a morte de Dercy Gonçalves

Você quiz dizer: Múmia
Google sobre Dercy

Vem pra Caixa você também!
Dercy Gonçalves sobre Caixa Econômica

Porra, fui me espreguiçar e Deus me puxou.
Dercy Gonçalves sobre sua própria morte

Adeus, graxxxxinha! Agora eu serei a verdadeira entidade imortal.
Hebe Camargo sobre a morte de Dercy Gonçalves

Já tava é fazendo hora extra.
Pessoa Normal sobre Dercy Gonçalves

Quem foi que disse para ela que ela já tava morta?
Você sobre Dercy

A morte lembrou dela... e pediu desculpas pelo atraso
Repórter sobre Dercy

Morre o fóssil-morto Dercy Gonçalves
Jornalista sobre Globo

Agora só falta você, yê... yê... Agora só falta você.
Deus, apontando para Hebe Camargo.

Não acredito! NÃO ACREDITO!
Seu Donizildo sobre Dercy Gonçalves

Fontes seguras me asseguraram que ela foi morar com Elvis
Jornalista do Acre sobre suposta "morte" de Dercy - A imortal

Ufa! Essa deu trabalho!
Morte sobre Matéria da Dercy Gonçalves na Desciclopédia

Ela foi o meu primeiro rascunho que dei animação
Deus sobre Dercy Gonçalves

Já perdi dezenas de bolões sobre a morte dela
Pessoa comum como você ou eu sobre os bolões sobre a morte de Dercy dos quais todo ser humano já participou.

A esperança é a penúltima que morre....
Ditado popular sobre Dercy Gonçalves

Já comi!
Thammy Gretchen sobre o seu passado sexual com Dercy

BOPE X ADVOGADO

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas porquê, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado:- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eulhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

OAdvogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada,etc. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor deDEUS.

E o Policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Maneiras de como um relógio pode te ferrar

Ele fica ali ao lado, posicionado no criado-mudo na forma de um singelo rádio-relógio. Mas é um diabo encarnado, pronto para badernar o seu dia a partir da hora que o sol nasceu – porque todo mundo sabe que atrasar de manhã, atrasa o dia inteiro.



E os rádio-relógios sabem melhor do que ninguém, porque eles se divertem à beça destroçando o cronograma dos humanos. São cinco as formas que eles têm de virar do avesso a rotina matinal.

O snooze



Também conhecido como “dorminhoco”, é um botão maldito que sequer deveria existir. Pois ele é também a tentação máxima, maior do que a maçã foi para Eva. Basta um aperto, pronto, mais cinco minutos de sono são creditados na sua conta. Mas é como vender a alma ao capeta, porque os cinco minutos virarão uma hora de atraso, no mínimo.

O volume

Daí você acerta o aparelho para despertar na hora apropriada. Mas acertar o volume é quase impossível. Ou ele se põe baixo demais, que o sonolento não escuta, ou vai ao talo – e não só acorda o sonolento, mas também lhe provoca um princípio de enfarto.

A sintonia da estação

Tem coisa pior do que acordar com aquelas canções bregas dos anos 80? Ou com um axé que manda você tirar o pé do chão (quando você nem colocou o pé no chão ainda)? Tem: não ter qualquer estação sintonizada, o que rende apenas um chiado baixinho que não acorda ninguém.

O AM/PM



Quando se pensa que está tudo programado, rádio escolhida, volume em ordem… há o dilema do AM/PM. Daí o que era para ser um despertar tranqüilo às 7:45 vira uma correria pra tomar banho, se vestir, beber o café e chegar ao ponto de ônibus entre 8:35 e 8:43. Mas às 19:45, pode ter certeza que o toque sairá magicamente da malfadada caixinha sonora!

A falta de energia

Ainda acho que o rádio-relógio foi inventado para atrasar as pessoas, não para colocá-las acordadas. Pois quando nada mais deu certo para estragar o despertar do cliente, ele consegue isso por meio da eletricidade cortada no meio da noite. E quando são 3:28, o danado apaga por um segundo e volta como 12:00. PM! Melhor comprar um despertador sem tomada. E menos endiabrado.

Adesivos Cariocas

Pele de Buceta

Quantas pessoas que assinam listas são necessárias para trocar uma lâmpada?

PERGUNTA:

Quantas pessoas que assinam listas são necessárias para trocar uma lâmpada?



RESPOSTA:

1.332, sendo:



· 1 para trocar a lâmpada e avisar na lista que a lâmpada foi trocada;

· 14 para descrever experiências semelhantes;

· 7 para advertir sobre os riscos de se trocar lâmpadas;

· 27 para apontar erros de ortografia e gramática nos mails sobre a troca de lâmpadas;

· 53 para atacar os que corrigiram os erros de gramática e ortografia;

· 156 para escrever ao owner da lista reclamando da quantidade de mails sobre o assunto e dizendo que ele é inadequado à lista;

· 41 para corrigir a ortografia nos mails atacando quem corrige a ortografia;

· 109 para dizer que a lista não é sobre troca de lâmpadas e sugerindo criação de uma lista para isso;

· 111 para dizer que todos usam lâmpadas, e assim esta discussão é relevante;

· 306 para debater sobre os melhores métodos para trocar lâmpadas e melhores marcas de lâmpadas;

· 27 para postar URLs onde se podem achar exemplos de diferentes lâmpadas;

· 103 para reclamar que a postagem simultânea de mails sobre troca de lâmpadas para as listas de gramática, ortografia e pontuação deve parar;

· 14 para reclamar que as URLs estavam erradas e para postar as URLs corretas;

· 3 para escrever sobre links sobre lâmpadas que eles acharam nas páginas que falam do assunto da lista e que, assim, tornam lâmpadas um assunto pertinente à lista;

· 33 para juntar todos os mails sobre o assunto, repeti-los todos (incluindo os headers e footers) e acrescentar "Eu também";

· 31 para avisar que estão saindo da lista porque não agüentam mais mails sobre troca de lâmpadas;

· 4 para sugerir escreverem um artigo científico sobre troca de lâmpadas; Um para propor uma nova lista sobre troca de lâmpadas;

· 47 para dizer que a lista dos físicos sobre fusão a frio é o lugar mais adequado a esta discussão;

· 90 para criticar os mails que repetem tudo para acrescentar "Eu também";

· 43 para apoiar a criação de uma lista sobre lâmpadas;

· 110 para repetir todos os mails de críticas sobre os mails que repetem tudo para colocar "Eu também" e colocar no final "Eu também acho um absurdo";

· e, finalmente

· 1 para conferir se a soma desses números todos dá mesmo 1.332, como foi dito.

Carta do RH aos Funcionários

COMUNICADO INTERNO DO RH





INDUMENTÁRIA:



Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.



AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:



Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar



CIRURGIA:



As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.



AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:



Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.



AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:



Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.



O USO DO WC:




Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40 etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.



Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente

máximo de 3 minutos no box . Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.Se

for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".



A HORA DO ALMOÇO:



Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.



Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação,

reclamação,frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.



Recursos Humanos