quinta-feira, 31 de maio de 2007
Ser homem... Esqueçam lá o dia da Mulher!!!
Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez...... Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO
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Problemas de Comunicação
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra é bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando, quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.
O marido ainda está desaparecido.
A história abaixo ilustra é bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando, quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.
O marido ainda está desaparecido.
quarta-feira, 30 de maio de 2007
Fazendo arte com a certidão de nascimento!
Escrito por Mauricio Garcia
Sou formado em Medicina há 7 anos, e minha carreira me proporcionoucontato com as mais variadas e indescritíveis figuras e situações. Vimde família de classe média, e começar a trabalhar com todas as parcelasda população é um choque de cultura inigualável.
Vê-se de tudo. Muitas das situações não podem ser descritas aqui,causariam conflitos éticos em uma profissão onde o sigilo médico impera.Porém, este capítulo da Medicina que abordo agora é aberto a todos. Eengraçadíssimo, por sinal.
Apesar de Portugal nos ter fornecido estoque inesgotável de piadas sobreseus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seriaescrito. Estou me referindo ao rigor português ao escolher o nome dacriança recém-nata, pois lá existe uma lista de nomes possíveis.
Mas isto aqui é Brasil. O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazerarte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, umacoletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente ospediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios,maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico umdia.
Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles nãopodem reclamar mesmo. ;D
- Valdisnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam ainscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente.Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) eAutenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhoupara outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto comum urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultorpotiguar.
Eles merecem
- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos deuma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelosmédicos -> O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro eragritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi asua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o maisnovo nasceu, e foi batizado de… Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G.White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando eledisse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
Romy Schneider. Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinemahá uns 50 anos trás…
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi eMemé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava aquarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista?Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um paivasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa(RuudGullit e Kluivert)
- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe:U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagemao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte eminha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay) -> PatrickItambé da Silva
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.
Brasil, país da criatividade!
Trâmites jurídicos!
Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisatão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
- 1º, não é da sua conta.
- 2º, ela era minha esposa.
- 3º, eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!
FOI ABSOLVIDO!
Num julgamento o juiz pergunta para o réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, professor, está fazendo. - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo."
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela Responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um Homem honesto e ADVOGADO competente".
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
-Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus...Os outros, têm certeza!
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisatão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
- 1º, não é da sua conta.
- 2º, ela era minha esposa.
- 3º, eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!
FOI ABSOLVIDO!
Num julgamento o juiz pergunta para o réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, professor, está fazendo. - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo."
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela Responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um Homem honesto e ADVOGADO competente".
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
-Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus...Os outros, têm certeza!
terça-feira, 29 de maio de 2007
Atendor automático Escolar
(Isto é hilariante e não admira que alguns se tenham sentido ofendidos)Esta é a mensagem que o pessoal docente da Escola Secundária de PacificPalisades (Califórnia) aprovou unanimemente que deveria ser gravada noatendedor de chamadas da escola.Foi o resultado de a escola ter implementado medidas que exigiam aosalunose aos pais que fossem responsáveis pelas faltas dos estudantes e pelasfaltas de trabalho de casa. A escola e os professores estão a serprocessados por pais que querem que as notas que levam ao chumbo dosseusfilhos sejam alteradas para notas que os passem - ainda que esses miúdostenham faltado 15 a 30 vezes num semestre e não tenho realizadotrabalhosescolares suficientes para poderem ter positiva.
AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA:
Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola. De formaa podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas asopçõesantes de fazer a sua seleção:
- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1
- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho nãofez o seu trabalho, tecla 2
- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3
- Para insultar os professores, tecla 4
- Para saber por que razão não recebeu determinada informação quejá estava referida no boletim informativo ou em diversos documentosque lhe enviámos, tecla 5
- Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6
- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7
- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8
- Para se queixar dos tranportes escolares, tecla 9
- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0
- Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criançadeve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, peloseu trabalho na aula, pelos seus tpcs, e que a culpa da falta de esforçodo seufilho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!
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Proibido estacionar
O guarda vê um homem estacionando seu carro me local proibido e pede:
- Tire o carro e pare me outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia.
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia.
- E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar à merda! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos córnos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da mãe no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o homem é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... Eu vou tomar meu banho...
- Tire o carro e pare me outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia.
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia.
- E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar à merda! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos córnos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da mãe no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o homem é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... Eu vou tomar meu banho...
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Bêbado é FODA
O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá umamijada e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.
- Porquê, querido? -- pergunta a mulher.
- É que quando eu abria porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quandoa fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
- Oh não!!! Mijaste no frigorífico de novo!!!!
Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
"- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz:
" - Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama:
" - Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O director da Superbock diz:
" - Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam:
" - Então? Não vais beber uma Superbock?"
Ele responde:
" - Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."
O bêbado, na paragem da camionete, olha para uma mulher e diz:
- Tu és feia!A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Tu és mesmo muita feia!A mulher finge que não ouve. E o bêbado tornou a dizer:
- Tu és feia, mesmo mesmo feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E tu és um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
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segunda-feira, 28 de maio de 2007
domingo, 27 de maio de 2007
Aprenda a chamar a polícia
Por Luiz Fernando Veríssimo:
Aprenda a chamar a polícia... falando em desarmamento...
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.
Aprenda a chamar a polícia... falando em desarmamento...
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.
quinta-feira, 17 de maio de 2007
Curiosidades científicas
- Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
- Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Esta informação é a fonte do sucesso de Quentin Tarantino)
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, que tal a gente hoj.....")
- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
- Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
- As borboletas sentem o gosto com os pés. (Ainda bem que ela tem asas pra não precisar andar nas calçadas de São Paulo)
- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Pelo menos tenho alguma coisa "sarada" em mim!)
- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
- A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
- Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
- Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais?)
- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
- Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja...TODO MUNDO!
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terça-feira, 15 de maio de 2007
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