Quando um sapato serve direitinho no seu pé... É feio?
A outra fila sempre anda mais rápido.
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.
Se você chega atrasado, começou a horas.
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.
Se o caso é ganhar ou perder, você perde.
Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque deu tudo errado.
Tudo que começa bem, acaba mal.
Tudo que começa mal, acaba pior.
Tudo leva mais tempo do que se pensa.
Se você perceber que ha quatro maneiras de uma coisa dar errada, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgira do nada.
Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas e ir de mal a pior.
Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
Toda solução cria novos problemas.
A natureza esta sempre a favor da falha.
Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.
Se você esta se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.
Sorria...amanha será pior.
Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque.
Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.
Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
Nada e tão fácil quanto parece.
Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.
Nunca desenhe o que você pode copiar.
Nunca copie o que você pode decalcar.
Nunca decalque o que você pode recortar e colar.
Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar suas funções.
Tudo funciona melhor ligado na tomada.
Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Uma notícia ruim nunca é suficientemente ruim que não possa haver pior.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.
Dois erros são somente o começo.
É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.
Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.
Nada nunca é tão simples quanto parece.
Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.
Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.
Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.
X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém, dá a resposta que você deveria ter obtido.
Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta absoleto.
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.Contribua - Participe - Critique - Ajude
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sábado, 31 de março de 2007
Leis de Murphy
sexta-feira, 30 de março de 2007
As maiores jogadas do futebol!!!!
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Os 12 sintomas de viado...
01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, cana ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a
tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de
viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir este e-mail... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.
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O garato e seu trenzinho!!!
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos brincar com o novo trem elitrico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a ultima porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nss vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi a sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vai ja para o seu quarto e fique la por 2 horas. Quando você voltar, podera brincar novamente com o seu trem, mas se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.
Logo, o trem para e a mãe ouve o filho dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão embarcando no trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
- Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que ja estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos.
- Lembrem-se de que não ha area para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentissima. Pensou, seu castigo parecia haver funcionado!!!
Mas, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela piranha, filha de uma puta que esta lá na cozinha!!!
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Teste de Português
Aí vai um desafio para quem quiser tentar. Teste realizado em um curso na American Air Lines.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
Pense antes de ver a resposta que está no final da página, afinal, assim não seria um teste, certo?
Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha.
Não seja curioso, tente acertar antes de descer para a resposta!!!!
RESPOSTA:
Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.
Ainda não está satisfeito? Veja a explicação mais abaixo:
O "segredinho" está no fato do uso do verbo "suar", confundindo com o pronome possessivo "sua"...
Português é difícil mesmo. Não fique triste se não acertou!!!
(eu particularmente dancei!)
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
Pense antes de ver a resposta que está no final da página, afinal, assim não seria um teste, certo?
Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha.
Não seja curioso, tente acertar antes de descer para a resposta!!!!
RESPOSTA:
Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.
Ainda não está satisfeito? Veja a explicação mais abaixo:
O "segredinho" está no fato do uso do verbo "suar", confundindo com o pronome possessivo "sua"...
Português é difícil mesmo. Não fique triste se não acertou!!!
(eu particularmente dancei!)
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quinta-feira, 29 de março de 2007
Esse sim
Porre!!!!
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Operadora troca nome por palavrão em conta de cliente
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VITOR SORANO
do Agora
A., 21, recebeu duas faturas e uma cobrança com o xingamento "filho da puta que pariu" no espaço em que deveria constar o nome do cliente na conta telefônica.
Na ação em que pede indenização por danos morais, A. conta que, em agosto do ano passado, recebeu uma conta da TIM no valor de R$ 721,07. Como havia contratado o plano "Light 40" --mensalidade de R$ 44,90 por um pacote de 40 minutos para ligações locais--, ligou para a central de atendimento da empresa de telefonia para questionar a dívida."Pelo que me recordo, foram mais de 20 ligações", disse A. ao Agora.
Cliente havia três meses, ele não havia recebido nenhuma cobrança desde então. "Só chegou uma conta com valor absurdo", afirmou.
Por meio da central de atendimento, A. conseguiu obter a promessa da empresa de que o valor seria corrigido. "Toda vez que eu ligava, ficava um tempão esperando, derrubavam a linha. Sempre caía a ligação. Até que resolveram o problema e mandaram a conta com outro valor. Aí, estava minha mãe desesperada com a conta na mão", contou A.
"Em casa tem caixa de correio, mas o carteiro entregou a carta [da TIM] na mão da minha esposa" disse o pai de A., C. (nome fictício), 44.
Cadastro
O termo "filho da puta" foi motivo de troça também na loja da empresa, sustenta a defesa de A. na ação. Antes de receber a conta, o cliente tentou transferir a titularidade da linha telefônica para o nome de seu pai.
"Ocorre que, quando do atendimento pessoal, o funcionário da ré [no caso, a TIM] [...], ao acessar os dados do autor no sistema informático, pôs-se a rir inexplicavelmente, chamando, de forma sorrateira, outros empregados para olharem o conteúdo do monitor do computador", diz texto da ação.
"Ainda chegou mais uma fatura e um aviso de cobrança [com os termos]", disse A. Como o cliente havia optado por débito automático, os termos chegaram também ao banco.
Em novembro, o juiz do processo determinou a correção imediata das informações. O que, segundo o advogado do cliente, Adilson Polinski, foi feito. "A vizinhança comenta, né? O nome vem do lado de fora do envelope, e tudo em letra maiúscula", diz A.
Na ação, Polinski pede R$ 300 mil de indenização pelos danos morais sofridos por seu cliente. "Para mim, é muito difícil quantificar quanto é que vale a moral do meu filho e da minha família", disse B., o pai do cliente.
O processo foi para a seção de conciliação em fevereiro. A. disse que está sem celular particular. "Só uso o da empresa [para a qual trabalha]."
do Agora
A., 21, recebeu duas faturas e uma cobrança com o xingamento "filho da puta que pariu" no espaço em que deveria constar o nome do cliente na conta telefônica.
Na ação em que pede indenização por danos morais, A. conta que, em agosto do ano passado, recebeu uma conta da TIM no valor de R$ 721,07. Como havia contratado o plano "Light 40" --mensalidade de R$ 44,90 por um pacote de 40 minutos para ligações locais--, ligou para a central de atendimento da empresa de telefonia para questionar a dívida."Pelo que me recordo, foram mais de 20 ligações", disse A. ao Agora.
Cliente havia três meses, ele não havia recebido nenhuma cobrança desde então. "Só chegou uma conta com valor absurdo", afirmou.
Por meio da central de atendimento, A. conseguiu obter a promessa da empresa de que o valor seria corrigido. "Toda vez que eu ligava, ficava um tempão esperando, derrubavam a linha. Sempre caía a ligação. Até que resolveram o problema e mandaram a conta com outro valor. Aí, estava minha mãe desesperada com a conta na mão", contou A.
"Em casa tem caixa de correio, mas o carteiro entregou a carta [da TIM] na mão da minha esposa" disse o pai de A., C. (nome fictício), 44.
Cadastro
O termo "filho da puta" foi motivo de troça também na loja da empresa, sustenta a defesa de A. na ação. Antes de receber a conta, o cliente tentou transferir a titularidade da linha telefônica para o nome de seu pai.
"Ocorre que, quando do atendimento pessoal, o funcionário da ré [no caso, a TIM] [...], ao acessar os dados do autor no sistema informático, pôs-se a rir inexplicavelmente, chamando, de forma sorrateira, outros empregados para olharem o conteúdo do monitor do computador", diz texto da ação.
"Ainda chegou mais uma fatura e um aviso de cobrança [com os termos]", disse A. Como o cliente havia optado por débito automático, os termos chegaram também ao banco.
Em novembro, o juiz do processo determinou a correção imediata das informações. O que, segundo o advogado do cliente, Adilson Polinski, foi feito. "A vizinhança comenta, né? O nome vem do lado de fora do envelope, e tudo em letra maiúscula", diz A.
Na ação, Polinski pede R$ 300 mil de indenização pelos danos morais sofridos por seu cliente. "Para mim, é muito difícil quantificar quanto é que vale a moral do meu filho e da minha família", disse B., o pai do cliente.
O processo foi para a seção de conciliação em fevereiro. A. disse que está sem celular particular. "Só uso o da empresa [para a qual trabalha]."
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Como medir um homem na escala entre macho e bicha!
1) Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky
MACHO
Uma peça de roupa
FINO
Doces, bombons etc.
MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes
VIADAÇO
2)Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa
MACHO
Usa um pouco no verão
SENSÍVEL
Usa bastante no verão
BICHINHA
Usa bastante o ano todo
BICHA TOTAL
3)Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida
VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia
DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama
BICHA TOTAL
4) Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas
RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas
MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos
FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim
BICHINHA PURPURINADA
5)Uso do espelho:
Não usa
VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo
VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos
GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum
LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem
TRAVESTI
6) Penteado:
Não se penteia
MACHÃO
Penteia-se depois do banho
HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia
FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo
BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados
BICHA LOUCA
7) Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos
ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão
MACHO
Limpa com água e detergente
FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante
MARIPOSA
Usa aspirador de pó
BORBOLETA
8) Esportes preferidos:
Futebol, boxe, automobilismo
MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol
TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning
LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra
EXTRA BOIOLA
9) Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada
TARZAN
Peixe e salada para não engordar
SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées
FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor
BICHA
10) Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, conhaque
MACHO
Whisky com gelo
HOMEM
Caipifruta, frozen
MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool
FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu
TOTALMENTE GAY
11) Higiene pessoal:
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas
LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó
VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido
TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira
VIADO ASSUMIDO
12) Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades
MACHO
Só uma para matar a sede no calor
BICHICE SOB CERTO CONTROLE
Com limão e sal
BICHA
Sem álcool
EXTRA BICHA
Português
A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
- Não quero saber, trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente.
- Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
"FAÇA SUA MULHER GOZAR!" - INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: não se preocupe,vou resolver o problema de vocês; eu fico abanando enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!
Combinado o negócio, à noite,o português está lá trepando com a Maria e o crioulo abanando. Mas nada de ela gozar diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí portuga, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como se faz.
Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuguesa em todas as posições.
Ela gozava, gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca.
O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu preto filho da ....., é assim que se abana!!!
- Não quero saber, trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente.
- Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
"FAÇA SUA MULHER GOZAR!" - INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: não se preocupe,vou resolver o problema de vocês; eu fico abanando enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!
Combinado o negócio, à noite,o português está lá trepando com a Maria e o crioulo abanando. Mas nada de ela gozar diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí portuga, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como se faz.
Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuguesa em todas as posições.
Ela gozava, gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca.
O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu preto filho da ....., é assim que se abana!!!
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terça-feira, 27 de março de 2007
Como manter um bom nível de insanidade
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Nao use pontuaçoes.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você nao pode ir à festa deles porque nao está no clima.
22) Ligue para o CVV e nao fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direçao do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".
26) Fale para o seu chefe "nao são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situaçao econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mae chegou!".
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Nao use pontuaçoes.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você nao pode ir à festa deles porque nao está no clima.
22) Ligue para o CVV e nao fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direçao do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".
26) Fale para o seu chefe "nao são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situaçao econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mae chegou!".
Como preencher uma ficha de emprego
Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro.
A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada.
Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.
A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada.
Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.
Ficha de Emprego
NOME: Júlio da Silva Moura
SEXO: Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO: R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO: Tenho.
EDUCAÇÃO: Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO: Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO: Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO: Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO: Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO: Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25kg? 25 kg de quê?
VOCÊ POSSUI CARRO? Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO? Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VOCÊ FUMA ? No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
10 coisas que levei anos para aprender
01- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
02- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.
03- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
04- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
05- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
06- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
07- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
08- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
09- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
02- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.
03- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
04- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
05- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
06- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
07- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
08- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
09- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
Ensinamento: Sobre o pote nº13
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o médico:
- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar:
- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, puto da vida:
"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Solange Frazão, a Vera Fisher e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor , vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"
- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"
- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o médico:
- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar:
- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, puto da vida:
"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Solange Frazão, a Vera Fisher e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor , vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"
- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"
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