O VAGABUNDO

O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito! Vadio dentro de casa eu não mantenho. Então vai trabalhar!

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodriguez, meu velho amigo!... Tu te lembra do meu filho? Pois é! Terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho! Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.

- Tu tá louco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé! Secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500, 600, prá começar.

- Isso é impossível, Zé!!!

- Mas, por quê???

- PORQUE ESSES SÃO SÓ POR CONCURSO, PARA PROFESSOR e PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO, ETC.... É DIFÍCIL...

OS DOIS GALOS

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim.

- Que é isso, velhote! Vou ficar com todas.

- Mas só duas... - Ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Seu eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que, realmente, minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! Ele largou as galinha e tava correndo atrás do galho velho, vê se pode!

NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!

A melhor policia

Num dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor policia do planeta.

Os finalistas eram: FBI, a Scotland Yard e a PM de São Paulo.

O teste consistiria no seguinte:

Um coelho seria solto na floresta, cabia a cada policia achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.

Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco gigantesco na floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhista, mais um batalhão anti-bombas 20 terroristas com óculos 3D de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.

Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de massa, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo para fora das janelas da perua, batendo nas portas com revólveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard. Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco cheio de hematomas, encolhido, que gritava:

- EU SOU UM COELHO!!! EU SOU UM COELHO!!!

Qual a semelhança entre o cheque sem fundos e o crime ?

Qual a semelhança entre o cheque sem fundos e o crime ?


Resposta: Nada disso compensa

Porque existe sogra?

Porque ao contrario de Deus, o Satanás não pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo!

Velho do campo

Um dia foram fazer entrevistas em uma cidade do campo e encontraram um velho, perguntaram a ele a coisa mais boa que aconteceu na cidade ele responde:

- Ora um dia a mulher do meu vizinho que é atriz pornô se perdeu nas montanhas, se juntou eu e mais 50 homens, quando encontramos ela, todo mundo fez amor com ela, disse o velho.

Daí perguntaram e uma coisa estranha já aconteceu por aqui? O velho respondeu:

- Um dia a cabra do meu vizinho se perdeu pelas montanhas se juntou eu e mais 50 homens pra buscar ela, quando encontramos ela, todo mundo fez amor com ela, disse o velho.

O rapaz termina e diz obrigado, agora e uma coisa ruim? O velho abaixa a cabeça sai uma lágrima dos olhos dele e ele fala:

- Ora... Um dia eu me perdi pelas montanhas...

Cegueira Lúcida

Um bêbado cego entra sem saber que é um bar de mulheres, senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

Vou contar uma piada de louras!

A mulher ao seu lado diz:

-Devo te avisar cinco coisas antes de você resolver contar a piada.

1. O Batman é uma mulher loura;
2. O Gerente é uma mulher loura;
3. Eu sou uma loura de 1,75 e 90 kg;
4. A mulher que esta do meu lado é uma loura profissional em Karatê 
5. Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung-fu

Você ainda quer contar a piada?

E o bêbado responde:

-Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser difícil!!!!