E se o mundo tivesse somente 24h

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

- Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia: "Mas, Senhor..."

- Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi Trump.

Em Washington, através de uma mensagem à nação,OBAMA disse:

- "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

- "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.

- "A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Raúl  Castro reuniu todos os cubanos e disse:

- "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

- "A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo..."

- "A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil, Temer dá uma conferência de imprensa:

- "Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias."

- "A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente."

- "A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espetacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!!"

- "É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

Porque existe sogra?

Porque ao contrario de Deus, o Satanás não pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo!

Fim do Mundo em 2012?

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:

- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. 

Vai e constrói uma arca de madeira. 

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. 

Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,  mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,  me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria  Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! 

Sorte que o INSS estava de greve... 

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava   perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens. 

- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!

Humirdade Mineira (2 de 4)

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô estrela do mar e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.

Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.

O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:


-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém??


O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....


O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.


Ele lhe diz ao ouvido:


- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e  renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto..


Ao que o padre insiste:


- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue


o Demônio.


E o velhinho..... nada.


Então o padre pergunta:


- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?


O velhinho responde:


- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Nomes de anjos (1 de 2)

Você notou que muitos nomes de anjo... Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados: - GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU"; - MIGUEL: "IGUAL A DEUS" - RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai... Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores. NOVOS ANJOS: Continua...

O grande poder de Deus sobre Lula.

Frases de Efeito (1 de 2)

Fumo maconha, mas não trago. Quem traz é um amigo meu' 
(Marcelo Anthony) 


'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' 
(Roberto Justus) 

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno) 

 

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' 
(Zeca Pagodinho) 


'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' 
(Antônio Palocci) 

 

'Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo' 
(Gilberto Braga)

 

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' 
(Bill Gates) 

Pérola do Facebook

Frase do Dia.

Deus criou a próstata. O diabo inventou o exame.

Argentinos

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Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros. 
 
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A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe: 
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! 
- Mas... como sabes que era um argentino? 
- Ele obrigou-me a agradecer. 
 
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? 
Os terroristas têm simpatizantes. 
 
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? 
- Nenhum dos dois existe. 
 
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? 
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. 
 
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina. 
 
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe: 
- Qual a pessoa que mais admira? 
- Dios! 
- E por que? 
- Bueno, fue el quien me criou! 
 
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando? 
- O resto da família. 
 
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O que é o ego? 
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.. 
 
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? 
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale. 
 
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O argentininho fala com o seu pai: 
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. 
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. 
- Para tener un hijo como yo. 
 
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina? 
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses! 
 
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar? 
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam. 
 
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Por que é que não há terremotos na Argentina? 
- Porque nem a terra os engole... 
 
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Notícia no principal telejornal argentino. 
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: 
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina! 
 
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Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino??? 
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico. 
 
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