Tatatatatataravô

 Joãozinho diz para sua mãe:

-Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.

-Ora filho!!!! O Pedrinho é mentiroso!

-Não é não mãe! Ele é gago!

Placa de Identificação

  Quatro velhinhas estão viajando num carro a 40 km/h. O guarda para o carro, e depois de conferir os documentos, explica que elas estão numa autoestrada, e que a velocidade máxima é 120 km/h, e a mínima 80 km/h.

– Andar abaixo de 80 km/h nesta estrada é tão perigoso quando exceder o limite – diz ele – Preste atenção na placas.

A velhinha que está na direção estranha e contesta:

– Mas eu estou andando à velocidade que a placa recomenda – diz ela mostrando uma placa à beira da estrada.

– Esta não é uma placa de indicação de velocidade – responde o guarda com um sorriso – É a identificação da estrada: SP-40.

– Ah bom! – responde a velhinha – Isso explica o alívio das minhas amigas quando saímos da SP-180.

Sigiloso

-Lá na vendinha, enquanto tomam uma branquinha antes da janta, o Valdomiro fala pro Nico:

-Você é capaz de guardar um grande segredo, compadre?

-Claro! Garantiu.

E o Valdomiro:

-Sabe o que é... Tô precisando de quinhentos mil cruzeiros!

E o Nico:

-Pode fica tranquilo, compadre! Vô fazê di conta que nem ouvi!

Quais as semelhanças entre um elefante e um piano?

 Quais as semelhanças entre um elefante e um piano?

Resposta: Ambos têm dentes de marfim, têm cauda e nunca sabemos onde colocá-los.

Como é que se chama um carro feito na Noruega?

 Como é que se chama um carro feito na Noruega? 

RESPOSTA: Um Fjord!

Lógica Caipira

 Dois caipiras trocam um dedo de prosa no arraial:

-Sabe, compadre Tinoco, tenho um touro que mais parece boi capado...

-Pois, compadre Dito... tenho uma vaquinha novinha, bem mimosinha, que pode dá um jeito no bicho! Que cruzá eles?

Os dois entraram em acordo, o touro traçou a vaca e, depois nasce um bezerrinho. Aí, foi aquela confusão danada:

-Me discurpa, mas o bezerro é meu porque a vaca é minha!

-Mas se num fosse meu touro, sua vaca num pegava cria. O bezerro é meu, sô!

Os dois saem no tapa e vão parar na delegacia, onde o Tinoco conta:

-Óia doutor delegado...  Supondo que eu sô um touro e o senhor, uma vaca... Eu como o senhor e aí nasce um bezerro. O bezerro é de quem?

-É da p... que o pariu! Responde o delegado, de saco cheio.

E o Tinoco:

-Tá vendo Dito? O bezerro num é meu nem seu. É da minha mãe, sô!

Tipos de mulheres

Dois coroas setentões, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de meretrício. A recepcionista olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e não vou gastar minhas meninas com eles.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida no bumbum dela.

Daí Compadre, o caos tomou conta do quarto...... ela peidou na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa no bumbum dela.

Parentes

 Um casal discute dentro do carro durante a viagem... 

Depois de uns minutos eles passam por uma fazenda, onde há mulas e cavalos. 

Então o esposo diz: 

-Seus parentes?

A esposa responde:

-Sim, sogra e cunhados..

O Bêbado e as Flores

 Um bêbado volta para casa tarde da noite e, ao chegar em frente ao quarto do casal, repara que a porta havia sido trancada pela sua mulher. Ele pede:

-Benzinho, abre a porta...

A mulher com raiva,,  diz lá dentro:

-Não vou abrir!

-Mas,  eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo. Disse o marido.

A mulher, então toda emocionada, abre a porta e diz:

-Está bem,  eu abro. Ué cadê as flores?

E o marido responde:

E cadê a mulher mais bonita do mundo?

Hein???

Coisas Difíceis de Dizer:

 Coisas que são difíceis de se dizer quando você está bêbado:

-Indubitavelmente.

-Preliminarmente.

-Proliferação.

-Inconstitucional.

Coisas que são extremamente difíceis de se dizer:

-Especificidade.

-Transubstanciado.

-Verossimilhança.

-Três Tigres.

Coisas que são totalmente impossíveis de se dizer:

-P#.. M#... que mulher feia!

-Desencana, essa é a saideira.

-Chega,  já bebi demais.

-Sai fora, você não é o meu tipo.

Advertindo o motorista...

 – Como é que é? Não viu o semáforo fechado? – adverte o guarda, parando o motorista infrator.

– O semáforo eu vi, sim, seu guarda. O que eu não vi foi o senhor.

Sósias do Saddam

 Um oficial iraquiano  chama oito sósias do Saddam e diz :

-Tenho boas e más notícias :

        -A boa noticia é que Saddam está vivo.

 Todos os sósias comemoraram.

        -A má notícia é que ele perdeu um braço.

Os usos da palavra merda!

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda.

Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta Merda...

Como indicador de rejeição: Puta Meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la Merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta piadinha de merda.

Qual a semelhança entre o Ceará e um lugar onde há guerra?

Qual a semelhança entre o Ceará e um lugar onde há guerra?

Resposta: Ambos têm Fortaleza

Ganhou na Mega Sena

O cara tinha um problema sério de coração, jogou na Mega Sena e sua mulher foi conferir a resposta: Ganhou 10 milhões de reais!!!

- E agora Meu Deus como vou contar essa novidade pro meu marido? Tenho medo de ele não aguentar de tanta felicidade sofrer um infarto e cair morto!!

Resolveu pedir ajuda ao padre de sua cidade, foi lá explicou direitinho pro padre, que se prontificou em dar as boas novas para o marido.

Chegando lá, já começou:
-Meu filho o que você faria se ganhasse 10 milhões na mega sena?

O marido respondeu:
- Daria metade do meu dinheiro pra Igreja seu Padre!

O Padre, ao ouvir isso, caiu pra trás, morto.
Tinha sofrido um infarto!

Dando Conselhos

Um médico e um advogado encontram-se em uma festa.
-Frequentemente eu sinto terríveis dores de cabeça, comenta o advogado, a certa altura da conversa.
-O senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?

Meio a contra gosto, o medico respondeu a pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:
-Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?

-É fácil,disse o advogado.
-Eu lhe mando a conta no dia seguinte.
No outro dia, através de um mensageiro, o medico enviou uma conta de cinquenta reais ao advogado.
Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz!

Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia:

O meu conselho ficou em cem reais!

Cegueira Lúcida

Um bêbado cego entra sem saber que é um bar de mulheres, senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

Vou contar uma piada de louras!

A mulher ao seu lado diz:

-Devo te avisar cinco coisas antes de você resolver contar a piada.

1. O Batman é uma mulher loura;
2. O Gerente é uma mulher loura;
3. Eu sou uma loura de 1,75 e 90 kg;
4. A mulher que esta do meu lado é uma loura profissional em Karatê 
5. Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung-fu

Você ainda quer contar a piada?

E o bêbado responde:

-Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser difícil!!!!

Num dá nada!

Fazendeiro para o caipira:

-Nesta terra dá arroz?

-Num dá não, sinhô,

-E feijão dá?

-De jeito ninhum!

-Dá frutas e verduras?

-Também num dá não, sinhô.

-Soja, café, amendoim não dá nada?

-Já disse, doto, num dá nada!

- Quer dizer que não adianta eu plantar, que não dá nada, mesmo?

-Bom, prantando é outra coisa.

Os velhinhos na casa da Madame

Dois velhinhos ,muito bêbados,chegaram no puteiro querendo duas moças.A dona da casa,experiente,falou as meninas:

- Peguem duas bonecas infláveis ,coloquem uma de cada quarto que do jeito que estes dois estão manguaços,em iram perceber.

E assim fizeram,Apos o ato sexual,os velhinhos foram embora.

No carro,os dois conversando:

- Amigo, acho que a minha garota estava morta, fizemos amor e ela não falou nada,nem se mexeu !!!!!

E o outro amigo:

- Você deveria estar feliz,pois a minha era uma bruxa !!

- Eu estava com ela,a virei de costas,e dei uma mordida na bunda dela. Com isso ela soltou um pum na minha cara, saiu voando pela janela e levou minha dentadura embora !!

A sogra portuguesa

Voltando das compras, a sogra portuguesa chega em casa e encontra Zé Carlos, seu genro, espumando de raiva e colocando às pressas algumas roupas numa mala.

"O que foi, Zé?", ela pergunta, ansiosa.

"Eu vou lhe dizer o que aconteceu", diz ele: "Mandei um e-mail para minha esposa, dizendo que voltaria da pescaria hoje. Chego em casa e... adivinhe o que eu encontro? Sim, sua filha, minha esposa Leninha, pelada, com o Tonhão, na nossa cama de casal! Isso é imperdoável, é o fim do nosso casamento. Chega! Estou indo embora pra sempre!"

"Calma, calma, Zé Carlos!", diz a sogra. "Há algo estranho nessa história. Leninha jamais faria uma coisa dessas. Deve haver uma explicação simples para isso tudo. Vou falar com ela já, e descobrir o que houve."

Minutos depois, a sogra volta, com um sorriso nos lábios:

"Pronto, Zé Carlos, tá vendo? Eu disse que tinha que ter uma explicação simples!"

"Tá, e qual é?", esbraveja Zé Carlos.

"Ela não recebeu o teu e-mail!"