Problema nos Olhos

 O jovem pai chegou ao pediatra,  bastante aflito, com uma criança no colo:

-Doutor, o meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O que ele têm?

O médico examinou bem, virou-se para o rapaz, e falou:

-Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo! Seu filho é japonês!

A Dor do Parto no Pai

O médico pediu ao futuro pai para experimentar uma máquina que ele inventara e que transferia as dores do parto da mãe para o pai. Billy concordou e a máquina foi ligada. Mas embora tivesse no máximo, Billy não sentiu nada. Mais tarde ele foi em casa às pressas para buscar alguns artigos que a mulher queria - e encontrou o carteiro deitado nos degraus da frente, gemendo de dor.

A culpa é do pai

 Uma criança horrível de feia, mas feia com força, não se conforma e um dia pergunta pra mãe:

-Mãe, por que eu sou tão feio?

-Ah! Meu filho... responde ela - Tudo é culpa de seu pai!

- Do pai? Por que?

-Um dia ele chegou em casa e me disse: "Hoje a gente vai fazer o diabo nessa cama!"

O VAGABUNDO

O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito! Vadio dentro de casa eu não mantenho. Então vai trabalhar!

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodriguez, meu velho amigo!... Tu te lembra do meu filho? Pois é! Terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho! Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.

- Tu tá louco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé! Secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500, 600, prá começar.

- Isso é impossível, Zé!!!

- Mas, por quê???

- PORQUE ESSES SÃO SÓ POR CONCURSO, PARA PROFESSOR e PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO, ETC.... É DIFÍCIL...

Denominador Comum

Um menino pediu ao pai para ajudá-lo a encontrar o mínimo denominador comum num problema do seu dever de casa.

Ainda não encontraram isso? – perguntou o pai. 

Já estavam procurando quando eu era menino

A crise chegou para TODOS.

O cara pagou 3 mil para o Pai de Santo trazer a amada de volta.



Adivinha quem voltou?



O CHEQUE.

Robô detector de mentiras

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. 

Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um DVD na casa do Zé!

- Que DVD?

- Toy Story.

O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô - choraminga o filho.

- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!

O robô dá um tapa no pai.

A mãe ri:

- Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.

O robô dá um tapa na mãe!

SILÊNCIO TOTAL..............

Psicólogo Sabe das Coisas (1 de 2)

Pai de adolescente andava angustiado com o comportamento do filho de 15 anos. Desde que notou que o filho falava com uma voz muito fina passou a observá-lo mais, e percebeu que ele também usava de trejeitos com as mãos e fazia movimentos com a cabeça ao se comunicar com as pessoas nem um pouco convenientes para um garoto da sua idade. 

Desconfiado, intrigado, e sem saber como lidar com aquele problema o pai passou a discutir o assunto com vários amigos interessado em descobrir, a partir da provável experiência de algum deles, um meio seguro de esclarecer as dúvidas que vinham lhe tirando o sono há algum tempo. 

Ouviu várias sugestões: “Por que você não senta com seu filho e conversa abertamente sobre o assunto com ele?” Disse alguém.

- Tenho o sangue muito quente e ando nervoso demais ultimamente, ele respondeu. Tenho medo de interpretar mal uma resposta qualquer e acabar agredindo o meu filho fisicamente. Seria um erro imperdoável. 

- Não quero agir apoiado apenas em minhas suposições. Se eu causar um trauma ou prejudicar a vida do meu garoto injustamente não vou me perdoar.

"Acho que a sua esposa seria a pessoa certa para conversar sobre esse assunto com o garoto e esclarecer as suas dúvidas", disse outro.

- Não creio que esta seja uma boa opção também. Minha esposa é muito lerda, sem iniciativa. E certamente que não vai me contar nada se por acaso descobrir alguma coisa.

Completamente perdido, totalmente inseguro e sem saber como agir aquele pai sofria sufocado com as suspeitas que o afligiam. Andava calado, desanimado, matutando sempre até que uma amiga lhe sugeriu que levasse o filho a um psicólogo.

- Mas é claro! Como não pensei nisso antes?!

No dia seguinte, ao entrar no escritório, a primeira coisa que ele fez, foi ligar para um psicólogo e marcar uma consulta. No dia marcado, ele mesmo se encarregou de levar o filho ao consultório. Depois de alguns minutos aguardando na sala de espera, ouviu chamarem pelo nome do filho. Não teve dúvidas, levantou-se, deixou o garoto sentado na recepção e entrou na sala do médico.

- Doutor, a consulta não é comigo, é para ser com o meu filho que eu deixei aguardando lá fora. Eu entrei primeiro porque faço questão de esclarecer o motivo de estarmos aqui hoje. Não é de agora que eu percebo que meu filho vem agindo de maneira muito estranha. O garoto fala fino demais pra idade dele, usa de muitos trejeitos com as mãos enquanto conversa, balança a cabeça... Enfim, estou desconfiado de que ele seja homossexual e não vou sossegar enquanto persistirem as minhas dúvidas. Não me sento pra conversar com ele porque ando muito estressado e sei que corro o risco de perder a paciência em algum momento. Tenho medo de agredi-lo e acabar por traumatizá-lo. Por isso, doutor, trouxe-o aqui, conto com a sua ajuda, e rezo para que eu esteja completamente enganado.

Continua...

Psicólogo Sabe das Coisas (2 de 2)

- Tudo bem, disse o médico, o senhor fez a coisa certa procurando a ajuda de um profissional. Mande-o entrar. Eu me encarrego de conversar com ele.

- Mas antes, doutor, eu quero saber: Como é que o senhor pretende agir para esclarecer as minhas dúvidas?

- Farei ao seu filho quatro perguntas, somente. Dependendo das respostas dele, posso confirmar ou negar as suas suspeitas.

- Mas como assim, doutor, que perguntas serão essas, não pode me adiantar? Não quero traumatizar meu filho, lembre-se.

- Meu Senhor, relaxe! Aguarde na recepção e mande o garoto entrar. Eu cuido do resto. É a minha profissão.

Sai o pai e entra o filho na sala do médico.

O psicólogo ajuda o garoto a se deitar confortavelmente no divã e em seguida esclarece o que pretende dele:

- Filho, eu vou fazer-lhe quatro perguntinhas apenas e gostaria que você me respondesse a verdade. Sem pressa, com calma, mas a verdade. Tudo bem?

Com a aprovação do garoto, o psicólogo sentou-se ao lado do divã; segurando papel e caneta deu início aos trabalhos.

- Vamos então à primeira perguntinha, disse o psicólogo. Na matemática, qual o número que você mais admira?

- Na matemática! Bem, não sei,... O número onze, eu acho.

O adolescente respondeu cheio de incerteza.

- Número onze. Perfeito! disse o médico enquanto escrevia. Vamos à segunda perguntinha agora, ele continuou. Na natureza, qual o animal que você mais gosta ou que você simpatiza mais?

- Na natureza, um animal, um a-ni-mal. Ah!... O jacaré. Respondeu, mas sem a menor convicção.

- Muito bem, jacaré. Vamos à terceira pergunta, disse o médico, que continuava escrevendo enquanto falava. Nas suas refeições, qual a hortaliça que, quando tem na mesa, você mais gosta de comer e faz questão de ter sempre no seu prato?

- Caramba! Agora o senhor me pegou mesmo! Exclamou, muito confuso, o adolescente. Hortaliça, hortaliça... chuchu; é, eu gosto de chuchu.

- Chu-chu. O psicólogo repetiu a palavra com satisfação fazendo questão de separar uma sílaba da outra. Muito bem, filho, vamos à quarta e última perguntinha: O que você quer ser quando crescer? Ou melhor, qual a profissão que você deseja exercer quando tiver que trabalhar?

- Ah doutor, quando eu crescer quero ser advogado, respondeu com determinação.

- Ótimo, disse o psicólogo, com evidente satisfação. Tá terminada a consulta, filho. Espere na recepção e diga ao seu pai que ele pode entrar.

O pai, muito tenso e suando bastante, entrou no consultório ansioso em ouvir o que o médico tinha pra lhe dizer.

- Fala doutor, qual o resultado de tudo isso?

- Eu lamento muito, meu amigo, mas estão confirmadas todas as suas suspeitas.

- Como assim, doutor, me explica.

- Peço que o senhor se sente, por favor. No início, eu lhe antecipei, que faria apenas quatro perguntas ao seu filho e de acordo com as respostas dele eu esclareceria as suas dúvidas, certo?

- Sim, foi isso exatamente o que o senhor falou.

- Pois muito bem, minha primeira curiosidade era saber qual o número, na matemática, que o seu filho mais admira. E ele respondeu que é o número onze. Eu pergunto: O que é o número onze? O número onze nada mais é do que: Um, atrás do outro, certo? Enquanto falava o psicólogo roçava um no outro os dois dedos indicadores das mãos convencido de que aquele gesto ajudava ao pai entender o que ele "explicava". Temos aí a primeira confirmação. 

Depois eu perguntei com qual animal na natureza ele mais simpatiza, e ele respondeu que é com o jacaré. De novo eu pergunto: O jacaré se defende como? COM O RABO, não é verdade? Taí a segunda confirmação. 

A terceira curiosidade era saber qual a hortaliça que ele mais gosta de comer. Sabe o que foi que ele respondeu? CHUCHU. O senhor, com certeza, conhece o ditado: "Dá mais do que chuchu na serra". Temos com essa resposta a terceira confirmação. 

E pra finalizar, amigo, eu perguntei ao seu filho que profissão ele quer exercer quando tiver que trabalhar. E ele respondeu: ADVOGADO. Ora, todo mundo sabe que advogado entra em qualquer Vara, sendo assim...

Conversa de Pai Amoroso.

A filha diz ao pai:

- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi... falou que eu tenho um belo chassis, 2 lindos air-bags e um para-choques fenomenal...

E o pai:

Diz ao teu namorado, que se ele abrir o teu capô e tentar trocar o óleo do teu motor, eu arrebento o escapamento dele!!

Perguntar não ofende (6 de 8)

Perguntar não ofende (5 de 8)

Advogado é diferente de Advogada!!!

Quando Haroldo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta...

Qual o nome do filme (3 de 3)

Para ver o nome do filme, clique na primeira vírgula azul e arraste o mouse até a outra.

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum 
Tempo depois tiveram filho. 
Qual e o nome do filme ?

 

  'Ninguém segura este bebê' 


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. 
Qual e o nome do filme ?

 

  'Mudança de hálito'   


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a 
Azul. Ele escolheu a vermelha. 
Qual e o nome do filme ?

 

  'Largou a Azul' 


Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a 
profissão. 
Qual o nome do filme ?

 

  'O ex-ursista'     

 

 

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse 
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

'Tó, estore!'  

 

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. 
Qual o nome do filme? 

 
'Olha quem está falando!'

A grande dúvida da bichinha

Uma bichinha, que mora nos EUA, liga para o pai que mora no Brasil.

- Alô, papi.
 

- Fala, guri!
 

- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?

- Dá uma bola de futebol para ele.

- Ah, papi! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.

- Então dá uma camisa do Flamengo para ele!

- Ah, papi! Aqui não vende isso!
 

- Então dá um pandeiro para ele.
 

- Ah, papi! Ele não gosta de samba!

Aí o pai dele se irrita:

- Quer saber? Dá o rabo para ele!
 

- Ah, papi!... Presente repetido não vale!

Mineiro Highlander

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'checápe'.

Fala então o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem? - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar... na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada! Ele engravidou a moça..

Frases para refletir no final de semana

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...hoje, estão bebendo igual ao pai!"

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"Antigamente os cartazes com rostos de criminosos, ofereciam recompensas... hoje pedem votos".

Cuidado com explicação dada para um criança

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho, olhe antes para esta loja, já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas, quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... Vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou!!!

Difícil arte de negociar com crianças

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.

Seu filho de seis anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. 

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Ta esculo aqui... O amante responde - É... Tá mesmo... Menino - Eu tenho uma bola de beisebol Amante - Legal...  Menino - Quer comprar? Amante - Não, obrigado... Menino: Meu pai tá lá fora.. Amante - Ok, quanto? Menino - Duzentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente. Menino - Tá esculo aqui. Amante - É... Tá mesmo... Menino - Eu tenho uma luva de beisebol. O amante, lembrou da última vez, pergunta :Quanto é? O Menino - Setecentos reais. Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto:

- Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde: 

- Não posso, vendi a luva e a bola.

O pai pergunta: 

- Por quanto você vendeu?

Responde o menino: 

- Novecentos reais!

O pai horrorizado, diz ao menino: 

- Isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.

E leva o filho à igreja para confessar com o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz 

- Tá esculo aqui...

O padre responde 

- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!

A LUVA E A CALCINHA

 

 

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo.

Resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.

 
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! 

 
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

( Olha só a merda ...)

São Paulo, 23 de maio de 2015. 
Querida: 
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. 

Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. 
 
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. 

Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. 
 
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.