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sexta-feira, 5 de abril de 2024

Problema nos Olhos

japones
 O jovem pai chegou ao pediatra,  bastante aflito, com uma criança no colo:

-Doutor, o meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O que ele têm?

O médico examinou bem, virou-se para o rapaz, e falou:

-Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo! Seu filho é japonês!

domingo, 26 de junho de 2022

Bateu no meu filho?

 O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

kkkkk
-Por que a Senhora bateu no meu filho?

-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

sábado, 1 de agosto de 2020

O Mentiroso

mentiroso
-Manhê!


-O que é meu filho?
-Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!
-Larga de bobagem, garoto. Você não está na es
cola ainda. 

domingo, 31 de março de 2019

Ganhou na Mega Sena

reaisO cara tinha um problema sério de coração, jogou na Mega Sena e sua mulher foi conferir a resposta: Ganhou 10 milhões de reais!!!

- E agora Meu Deus como vou contar essa novidade pro meu marido? Tenho medo de ele não aguentar de tanta felicidade sofrer um infarto e cair morto!!

Resolveu pedir ajuda ao padre de sua cidade, foi lá explicou direitinho pro padre, que se prontificou em dar as boas novas para o marido.

Chegando lá, já começou:
-Meu filho o que você faria se ganhasse 10 milhões na mega sena?

O marido respondeu:
- Daria metade do meu dinheiro pra Igreja seu Padre!

O Padre, ao ouvir isso, caiu pra trás, morto.
Tinha sofrido um infarto!

quarta-feira, 25 de outubro de 2017

O VAGABUNDO

Pai, Filho, Vagabundo, Amigo, Político, Estudar, Congresso, Secretário, Ajudante, Professor,


O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito! Vadio dentro de casa eu não mantenho. Então vai trabalhar!

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodriguez, meu velho amigo!... Tu te lembra do meu filho? Pois é! Terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho! Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.

- Tu tá louco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé! Secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500, 600, prá começar.

- Isso é impossível, Zé!!!

- Mas, por quê???

- PORQUE ESSES SÃO SÓ POR CONCURSO, PARA PROFESSOR e PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO, ETC.... É DIFÍCIL...

segunda-feira, 26 de outubro de 2015

Desordem no Tribunal ( 1 de 2 )



Advogado: Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'

Advogado: E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

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Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado: Que idade ele tem?

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Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado: Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado: E quantas eram meninas?

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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado: Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado: E era um homem ou uma mulher?

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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas....


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Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você frequenta?

Testemunha: Oral.

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Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.


quarta-feira, 23 de setembro de 2015

Impostos

mesadaO pai chama o filho para conversar e diz:

-Filho diminui sua mesada de 50 reais para 43 reais. Já está na hora de você aprender alguma coisa sobre impostos.

segunda-feira, 31 de agosto de 2015

Robô detector de mentiras




O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. 

Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um DVD na casa do Zé!

- Que DVD?

- Toy Story.

O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô - choraminga o filho.

- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!

O robô dá um tapa no pai.

A mãe ri:

- Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.

O robô dá um tapa na mãe!

SILÊNCIO TOTAL..............

quinta-feira, 9 de julho de 2015

Psicólogo Sabe das Coisas (1 de 2)



Pai de adolescente andava angustiado com o comportamento do filho de 15 anos. Desde que notou que o filho falava com uma voz muito fina passou a observá-lo mais, e percebeu que ele também usava de trejeitos com as mãos e fazia movimentos com a cabeça ao se comunicar com as pessoas nem um pouco convenientes para um garoto da sua idade. 

Desconfiado, intrigado, e sem saber como lidar com aquele problema o pai passou a discutir o assunto com vários amigos interessado em descobrir, a partir da provável experiência de algum deles, um meio seguro de esclarecer as dúvidas que vinham lhe tirando o sono há algum tempo. 

Ouviu várias sugestões: “Por que você não senta com seu filho e conversa abertamente sobre o assunto com ele?” Disse alguém.

- Tenho o sangue muito quente e ando nervoso demais ultimamente, ele respondeu. Tenho medo de interpretar mal uma resposta qualquer e acabar agredindo o meu filho fisicamente. Seria um erro imperdoável. 

- Não quero agir apoiado apenas em minhas suposições. Se eu causar um trauma ou prejudicar a vida do meu garoto injustamente não vou me perdoar.

"Acho que a sua esposa seria a pessoa certa para conversar sobre esse assunto com o garoto e esclarecer as suas dúvidas", disse outro.

- Não creio que esta seja uma boa opção também. Minha esposa é muito lerda, sem iniciativa. E certamente que não vai me contar nada se por acaso descobrir alguma coisa.

Completamente perdido, totalmente inseguro e sem saber como agir aquele pai sofria sufocado com as suspeitas que o afligiam. Andava calado, desanimado, matutando sempre até que uma amiga lhe sugeriu que levasse o filho a um psicólogo.

- Mas é claro! Como não pensei nisso antes?!

No dia seguinte, ao entrar no escritório, a primeira coisa que ele fez, foi ligar para um psicólogo e marcar uma consulta. No dia marcado, ele mesmo se encarregou de levar o filho ao consultório. Depois de alguns minutos aguardando na sala de espera, ouviu chamarem pelo nome do filho. Não teve dúvidas, levantou-se, deixou o garoto sentado na recepção e entrou na sala do médico.

- Doutor, a consulta não é comigo, é para ser com o meu filho que eu deixei aguardando lá fora. Eu entrei primeiro porque faço questão de esclarecer o motivo de estarmos aqui hoje. Não é de agora que eu percebo que meu filho vem agindo de maneira muito estranha. O garoto fala fino demais pra idade dele, usa de muitos trejeitos com as mãos enquanto conversa, balança a cabeça... Enfim, estou desconfiado de que ele seja homossexual e não vou sossegar enquanto persistirem as minhas dúvidas. Não me sento pra conversar com ele porque ando muito estressado e sei que corro o risco de perder a paciência em algum momento. Tenho medo de agredi-lo e acabar por traumatizá-lo. Por isso, doutor, trouxe-o aqui, conto com a sua ajuda, e rezo para que eu esteja completamente enganado.

Continua...

Psicólogo Sabe das Coisas (2 de 2)


- Tudo bem, disse o médico, o senhor fez a coisa certa procurando a ajuda de um profissional. Mande-o entrar. Eu me encarrego de conversar com ele.

- Mas antes, doutor, eu quero saber: Como é que o senhor pretende agir para esclarecer as minhas dúvidas?

- Farei ao seu filho quatro perguntas, somente. Dependendo das respostas dele, posso confirmar ou negar as suas suspeitas.

- Mas como assim, doutor, que perguntas serão essas, não pode me adiantar? Não quero traumatizar meu filho, lembre-se.

- Meu Senhor, relaxe! Aguarde na recepção e mande o garoto entrar. Eu cuido do resto. É a minha profissão.

Sai o pai e entra o filho na sala do médico.

O psicólogo ajuda o garoto a se deitar confortavelmente no divã e em seguida esclarece o que pretende dele:

- Filho, eu vou fazer-lhe quatro perguntinhas apenas e gostaria que você me respondesse a verdade. Sem pressa, com calma, mas a verdade. Tudo bem?

Com a aprovação do garoto, o psicólogo sentou-se ao lado do divã; segurando papel e caneta deu início aos trabalhos.

- Vamos então à primeira perguntinha, disse o psicólogo. Na matemática, qual o número que você mais admira?

- Na matemática! Bem, não sei,... O número onze, eu acho.
O adolescente respondeu cheio de incerteza.

- Número onze. Perfeito! disse o médico enquanto escrevia. Vamos à segunda perguntinha agora, ele continuou. Na natureza, qual o animal que você mais gosta ou que você simpatiza mais?

- Na natureza, um animal, um a-ni-mal. Ah!... O jacaré. Respondeu, mas sem a menor convicção.

- Muito bem, jacaré. Vamos à terceira pergunta, disse o médico, que continuava escrevendo enquanto falava. Nas suas refeições, qual a hortaliça que, quando tem na mesa, você mais gosta de comer e faz questão de ter sempre no seu prato?

- Caramba! Agora o senhor me pegou mesmo! Exclamou, muito confuso, o adolescente. Hortaliça, hortaliça... chuchu; é, eu gosto de chuchu.

- Chu-chu. O psicólogo repetiu a palavra com satisfação fazendo questão de separar uma sílaba da outra. Muito bem, filho, vamos à quarta e última perguntinha: O que você quer ser quando crescer? Ou melhor, qual a profissão que você deseja exercer quando tiver que trabalhar?

- Ah doutor, quando eu crescer quero ser advogado, respondeu com determinação.

- Ótimo, disse o psicólogo, com evidente satisfação. Tá terminada a consulta, filho. Espere na recepção e diga ao seu pai que ele pode entrar.

O pai, muito tenso e suando bastante, entrou no consultório ansioso em ouvir o que o médico tinha pra lhe dizer.

- Fala doutor, qual o resultado de tudo isso?

- Eu lamento muito, meu amigo, mas estão confirmadas todas as suas suspeitas.

- Como assim, doutor, me explica.

- Peço que o senhor se sente, por favor. No início, eu lhe antecipei, que faria apenas quatro perguntas ao seu filho e de acordo com as respostas dele eu esclareceria as suas dúvidas, certo?

- Sim, foi isso exatamente o que o senhor falou.

- Pois muito bem, minha primeira curiosidade era saber qual o número, na matemática, que o seu filho mais admira. E ele respondeu que é o número onze. Eu pergunto: O que é o número onze? O número onze nada mais é do que: Um, atrás do outro, certo? Enquanto falava o psicólogo roçava um no outro os dois dedos indicadores das mãos convencido de que aquele gesto ajudava ao pai entender o que ele "explicava". Temos aí a primeira confirmação. 

Depois eu perguntei com qual animal na natureza ele mais simpatiza, e ele respondeu que é com o jacaré. De novo eu pergunto: O jacaré se defende como? COM O RABO, não é verdade? Taí a segunda confirmação. 

A terceira curiosidade era saber qual a hortaliça que ele mais gosta de comer. Sabe o que foi que ele respondeu? CHUCHU. O senhor, com certeza, conhece o ditado: "Dá mais do que chuchu na serra". Temos com essa resposta a terceira confirmação. 

E pra finalizar, amigo, eu perguntei ao seu filho que profissão ele quer exercer quando tiver que trabalhar. E ele respondeu: ADVOGADO. Ora, todo mundo sabe que advogado entra em qualquer Vara, sendo assim...

sexta-feira, 26 de junho de 2015

Uma aula de gramática boa e compreensível. Perfeita!



Curso Rápido de Gramática

- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta". 

- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo. 

- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito. 

- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo. 

- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?! 

Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente."  O filho da puta é sujeito oculto...

quarta-feira, 10 de junho de 2015

Indiano não toma banho há 37 anos como sacrifício para ter filho homem


Kailash Singh diz que segue ordem de Deus

Desde 1974, Kailash Singh, 65 anos, não sabe o que é tomar banho. Diferentemente do Cascão, o indiano não tem o menor problema com água. 
Na verdade, ele se mantém sujo como parte de um sacrifício.

Há 37 anos, quando se casou, um religioso indiano disse para Singh que, se ele quisesse ter um filho, teria de abrir mão de banhos e de cortar o cabelo.
Obedecendo a ordem divina, Singh nunca mais enfrentou o chuveiro. No entanto, o sacrifício não adiantou muito. O indiano engravidou a mulher por sete vezes. Em todas, nasceram meninas. 

A mulher de Singh, Kalavati Devi, de 60 anos, tenta convencer o marido a desistir do sacrifício e, enfim, tomar um bom banho, com direito a chuveiro quente, sabonete novo e xampu cheirosinho. 

Mas o indiano é turrão e, enquanto não tiver um filho macho, vai continuar imundo. 

“Já tentamos convencê-lo várias vezes a tomar banho, mas ele sempre foge. Ele diz que preferem morrer a se banhar. Também, depois de tantos anos, já deve estar acostumado”, se conforma Kalavati.

Para se limpar, Singh faz um ritual diário regado a maconha, orações a Shiva e danças religiosas. 

O Cascão da Índia já virou motivo de piada entre as crianças da cidade. No entanto, Singh não se importa. 

“Eles não entendem a minha decisão. Mas não vou abrir mão de ser assim. Foi uma ordem de Deus, não algo da minha cabeça”, afirmou.

domingo, 7 de junho de 2015

CORINTHIANO REGISTRANDO O FILHO


Um Corinthiano entra no cartório  com seu remelentinho para registrá-lo...

Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:

- E aí, já sabe o Nome que vai colocar?

Ele responde...

- Sei. 



Será uma homenagem ao meu time  e será "Arquibancada do Timão"!!!

- O quê??? 



Desculpa, mas este Nome não pode...



Não existe este tipo de homenagem...

E o Corinthiano,  usando de todo o seu neurônio, responde:

- Aí truta... 



Craro que tem sim, certo mannoo!?


Afinal de contas,  se meu vizinho se chama GE-RAL-DO-SAN-TOS.


Purque não posso chamar meu muleque de 
ARQUIBANCADA DO TIMÃO?


sexta-feira, 5 de junho de 2015

Lógica do engenheiro




Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Meritíssimo Juiz...

Esta criança foi gerada dentro de mim...

Carreguei ela durante nove meses...

Ela saiu do meu ventre...

Eu mereço ficar com ela.

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido

- engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:

Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

segunda-feira, 1 de junho de 2015

Protesto contra uma grande injustiça


Filho da puta é, simplesmente, o filho da puta. Rui Barbosa diria que é o indivíduo cuja genitora exerce atividades profissionais remuneradas relativas ao coito. 

Entre outros, os maiores agredidos com esse palavrão são em sua maioria políticos em geral.

Desta forma as putas estão sentem-se ofendidas por serem consideradas mães de políticos e iniciaram seus protestos.

Porque na verdade políticos não devem ter mãe. 


A grande dúvida da bichinha




Uma bichinha, que mora nos EUA, liga para o pai que mora no Brasil.

- Alô, papi.
 
- Fala, guri!
 
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?

- Dá uma bola de futebol para ele.

- Ah, papi! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.

- Então dá uma camisa do Flamengo para ele!

- Ah, papi! Aqui não vende isso!
 
- Então dá um pandeiro para ele.
 
- Ah, papi! Ele não gosta de samba!

Aí o pai dele se irrita:


- Quer saber? Dá o rabo para ele!
 
- Ah, papi!... Presente repetido não vale!