Oração dos Programadores

 Sistema Operacional que estais na memória,

Compilado seja o vosso programa,

Venha à tela os vossos comandos,

Seja executada a nossa rotina,

Assim na memória, como na impressora.

Acerto nosso de cada dia, rodai hoje

Informai os nossos erros,

Assim como nós informamos o que está corrigido,

Não nos deixai entrar em looping,

Mas livrai-nos do Dump,

Amém.

Lula x Luciana Gimenez

LG - Presidente, como você perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu  nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o outro?

LG - E você ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com a pinga. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que a polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:

Rapaz, esqueci de comprar a margarina e o alho que a Marisa me pediu.

LG - Que lindo! Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem 2 jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda...., mais mermo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.

Lula - Eu acredito, Luciana. Nunca antes na historia deste país o povo teve tão convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar.

LG - Lindo, lindo, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.

Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.

LG - Opa... Que qué isso? Eu não sou mais garota de programa.

 Lula - Então tamo empatado, fia. Eu também num governo mais...

Legislação complementar da Lei de Murphy (2 de 2)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."

(Principio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."

(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo."

(Lei de Kika Gadha)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."

(Lei Meteorológica Pagá Barbero )

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."

( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."

(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

País Com Duas Silabas

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo :

Locutor:- Quem fala? 
Ouvinte:- É o Vicente. 
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa! 

Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! 

Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? 

Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder. 

Ouvinte:- CUBA!!! 
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO. 

Vida de casal em conflito.

Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua delicadeza de sempre: 

- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar? 

E ela responde com sua franqueza de sempre:

- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!

Garota de programa foge ao descobrir que cliente era o marido

Mulher casada iria fazer o primeiro programa como prostituta mas deu errado porque o cliente era o marido.

Querendo ganhar dinheiro, uma mulher casada que mora em Blumenau, interior de Santa Catarina, resolveu virar garota de programa. 

Para tentar conseguir clientes ela publicou anúncio no jornal, com nome e celular diferente, para o marido não desconfiar. 

A primeira ligação ocorreu justamente no horário de trabalho do marido, motivo para ela pular de alegria e correr para os braços do primeiro cliente, já pensando na grana que iria ganhar. 

Mas o primeiro cliente foi justamente o marido, que viu o anúncio nos Classificados do jornal e telefonou, sem saber que se tratava da sua esposa. 

O encontro foi marcado em um galpão abandonado. O cliente foi exigente pedindo para que a garota entrasse no local seminua. 

Quando a mulher chegou ao local, que tirou parte da roupa e entrou no galpão, viu que o cliente era o seu marido e começou a confusão. 

O marido – quase traído – correu atrás da sua esposa, com um pedaço de ferro na mão, mas ela foi mais rápida, pulou várias cercas, e conseguiu escapar. 

Ao conversar com a repórter do G17, Silvana Souza Sinara Silva, a mulher lamentou o episódio admitindo ser muito azarenta, e disse que não serve sequer para ser garota de programa. “Outra vez tentei conseguir um amante pela Internet mas o cara era o meu pai. Nunca tive sorte na vida”, contou a nossa repórter.

A INVEJA É UMA MERDA! (Parte 1)

Sandra foi cortar o cabelo no salão que frequentava há mais de vinte anos.

- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã! 
 

- Itália?- perguntou a cabeleireira - 
 

Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália? 
 

- É, eu vou pela Alitalia. 
 

- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. 

Vai pra que cidade? 
 

- Roma. 
 

- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde? 
 

- No Hilton. 
 

- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! 
 

Vai ver o papa? 
 

- Claro! 
 

- Programinha de Índio, hein! 
 

Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

Sandra saiu do salão injuriada.

Continua...

Novo programa social.

"Meu gato, minha vida"

Com ficar Pelado