Filmes

 A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido  lhe diz, com a sua "delicadeza" de sempre:

-Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?

E ela responde com a franqueza de sempre:

-Você assiste filme pornô e eu não falo nada!

Abusando da Esposa

O casal estava na cama assistindo TV quando a mulher diz bocejando para o marido:
-Vou dormir... Boa Noite.

E ele diz:
-Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

E ela entusiasmada diz:
-Então abusa vai, abusa.

E ele diz:
- Vai lá na cozinha e pega uma cerveja e algumas azeitonas para mim.

Quadrinhos como respostas sinceras (3 de 6)

Nunca duvide de uma mulher que trabalha.

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos  brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. 

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. 

A porta do carro da sua esposa estava aberta. 

A porta da frente da casa também. 

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. 

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. 

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. 

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado  qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. 

Na cozinha, o lava louças estava transbordando de pratos sujos; ainda havia café da manhã na mesa, o frigorífico estava aberto, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. 

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta. 

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja. 'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou. 

'Será que alguma coisa grave aconteceu?' 

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. 

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. 

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. 

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista. 

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa?

 

Por que toda essa bagunça? 

Ela sorriu e disse: 

- Todos os dias, quando você chega do trabalho, me pergunta: 

- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa? 

- Bem... hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

Nunca tira dúvidas com uma mulher.

Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: 

do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.

"Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo", disse para a mulher.

"Pelo amor de Deus, assista o filme" ela respondeu.

"Futebol você já sabe jogar".

Vida de casal em conflito.

Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua delicadeza de sempre: 

- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar? 

E ela responde com sua franqueza de sempre:

- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!

10 Mentiras que toda mãe adora contar (Parte 1)

1. Não pode entrar na piscina depois de comer!
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

(!) Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.

(!) Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com as bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.

(!) Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.

(!) Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

Exigências da vida moderna (Continuação)

• Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ!!!

• Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL!

• As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.

• Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

• E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

• Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

• Ah! E o sexo!!!! Todos os dias, um dia sim, o outro também.

• Dizer EU TE AMO, toda hora. ''Ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''

• Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido...

• Na minha conta são 29 horas por dia.

• A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

• Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

• Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados....

• Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do “EU TE AMO”, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

• Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

e Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena. Aí lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... já era. criança ocupa um tempo danado. Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal... Tchau....

Isto mais parece piada, mas é verdade! Pérolas do Enem.

Pérolas

Ingressando no curso superior, com um vocabulário dessa monta, é bastante provável que venhamos a fazer predições divinas, quero dizer, petições divinas!

"Essa coisa é contagiosa."

Confira as pérolas do Enem recém saídas do forno!

O tema de redação foi Aquecimento global. O que não faltou foi criatividade em viajar e filosofar.

01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."

02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (?)

03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."

04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (velocidade 5 do créu!)

05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)

07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (Espero que não!)

08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (os poluentes são muito emotivos...)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (Já ouviu a expressão: "estar com o coração na mão"? surgiu aqui.)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "o mais enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (?)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que burragem)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

36) "A fiscalisação tem que ser preservativa." (lerê-lerê)

37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora." (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação". (fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (ah bom, uma frase sobrenatural ) .

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista" (sem comentários ).

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças" (como é que pode?).

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro" (essa é imbatível)

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (é praticamente uma tortura!)

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (tudo a ver)

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (sem ela esse indivíduo não pode viver)

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (nunca tentei dirigir uma TV)

"A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias" ( esse é humorista, além de tudo)

"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (me explica isso? )

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (é muita gente isso, hein?)

"A TV acomoda aos teles inspectadores" (socorro!!!)

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (brilhante, mesmo!)

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar" (PQP, onde essa criatura arrumou essa faca??? quero uma com certeza) .

Com ficar Pelado

Vale a Pena Ler

Abaixo seguem mais umas pérolas que não são mais que respostas em
testes por essas escolas do nosso país,

E atenção pais a educação começa em casa, não deixem os vossos filhos
serem educados pelos amigos, TV e Internet,

Os professores infelizmente não podem fazer tudo e também são pais…





O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano
terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente,
toda a gente tem um.

Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto
eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes!

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre
os dez primeiros.

O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais
nada.

O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0

Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes
que os da classe económica.

O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução
das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o
bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.

O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma
doença, mas ninguém quer tê-la.

Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos
reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior,
mas que está muito sozinho.

Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria
dizer, decerto, barbárie) nasista.

Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da
árvore ginecológica.

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho
muito perigoso.

A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.

Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.

O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.

O porco é assim chamado porque é nojento.

A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.

Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

A água tem uma cor inodora.

O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no
dicionário.

A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa
qualidade.

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.

Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai
completamente molhado.

Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou
a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende
da força da cacetada.

A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado
pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à pala dos
outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi
inventado o biotónico.

As constelações servem para clareficar a noite.

Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse
sifilizando.

O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo
17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje

A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos.

As aves teem na boca um dente chamado bico.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.