Como evitar o bafômetro

Um cara é parado por uma blitz policial quando está voltando de um bar.

"Saia do carro", diz o policial. "Eu preciso que você faça o teste do bafômetro."

"Eu não posso", diz o homem. "Eu sofro muito de asma, e o bafômetro pode desencadear um ataque".

"Tudo bem ", diz o policial. "Então você vai ter que fazer um exame de sangue.

"Não é possível também", responde o motorista. "Eu sou hemofílico, se fizer o exame fora das condições adequadas, posso sangrar até a morte."

"Ok...", responde o policial. "Então eu vou precisar de uma amostra de urina."

"Desculpe", diz o homem. "Eu também tenho diabetes, e isso poderia deixar minha glicose muito baixa."

"Tudo bem, então apenas saia do carro e ande em linha reta para eu ver".

"Eu também não posso fazer isso..."

"Por que não?", pergunta o policial.

"Porque eu tô bêbado! Eu poderia ir para a cadeia!"

Mineiro Highlander

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'checápe'.

Fala então o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem? - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar... na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada! Ele engravidou a moça..

Exame de Próstata - Lembrete Importante

Lembrete para os esquecidos:

O Ministério da Saúde Adverte :

Basta uma vez por ano.

Uma frequência maior pode causar “dependência”.

Alguns preferem 2 dedos no exame, para terem duas opiniões!

Dicionário da Vida Real (1 de 2)

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA: anti-concepcional mais usado pelas mulheres destes tempos.

VIRGEM: Menina de 9 anos , muito feia , que corre mais que o primo.

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA: Órgão sexual que povos antigos usavam para falar.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

Frase do Dia.

Deus criou a próstata. O diabo inventou o exame.

ALUNOS INTELIGENTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? 
Aluno: Purê de batata, senhor professor! 
(faz sentido!) 

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. 
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... 
Professor: Mais depressa! 
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm! 
(e não é verdade?) 

Professor: "Chovia" que tempo é? 
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor. 
(alguma dúvida?) 

Professor: Quantos corações nós temos? 
Aluno: Dois, senhor professor. 
Professor: Dois?! 
Aluno: Sim, o meu e o seu! 
(a lógica explica; certinho!) 

Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se: 
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! 
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. 
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! 
(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!) 

Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite? 
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas. 
(me diga onde ele errou?) 

Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude? 
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo. 
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se... 
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! 
(e então... na lógica...) 

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. 
Maria: Aqui está. 
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? 
Turma: A Maria. 
(uauuuuu!!!) 

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? 
Bruno: Professora. 
(essa doeu!)

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição? 
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira. 
(sempre ele!) 

Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase: "Isto não era para ter acontecido"
Joãozinho: Preservativo imperfeito. 
(de novo ele!) 

Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou? 
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo. 
(a melhor de todas!!!)

O PEDIATRA

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?

- Leite materno - diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Exame pelo SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô?!
- Senhora Silva, por favor.
-É ela quem fala.
- Senhora Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou o material da biópsia do seu marido, uma biópsia de um outro Sr. Silva também chegou, mas houve uma falha de controle aqui no laboratório e agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! vocês não podem repetir os exames? Normalmente seria isso o que faríamos, mas o SUS só paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, e o senhor me aconselha a fazer o que?
- Se a senhora não puder pagar como particular, o pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

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