Aprenda: Nós temos quatro rins.

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! responde o aluno.

- Quatro? replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos. Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala, ordena o professor ao seu assistente.

- E para mim um cafezinho! replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. 

Moral da História: 

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Perguntar não ofende (7 de 8)

Corrigiu a Prova?

Joãozinho ansioso por sua nota na prova perguntou para a professora:
 

— Professora, a senhora já corrigiu as provas?
 

— Não, Joãozinho! Tenho várias turmas!
 

E a professora continua normalmente a aula:
 

— Turma, fizeram as tarefas de casa?
 

Imediatamente Joãozinho responde:
 

— Não! Temos vários professores

Meu Pai tem Tudo na Vida.

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Joana levanta o dedo:

— Senhora, meu pai tem tudo: TV, SOM, DVD, Ferrari…
 

— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
 

Joana reflete e diz:
 

— Bem, não…
 

A professora disse:
 

— Viu, não podemos ter tudo.
 

— Professora —, disse Maicon —, meu pai tem tudo: TV, SOM, DVD, Ferrari, Lancha,…
 

— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
 

Depois de refletir, Maicon responde:
 

— Bem, não…
 

— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
 

Joãozinho levanta o dedo e diz:
 

— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
 

— Será? — disse a professora.
 

— Com certeza. Pois domingo passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. 

O papai disse: “Puuuuttttta MMMMerda, era só o que me faltava!”

Significado de Dedução

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra “dedução”. 

Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
 

— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.
 

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi a Ferrari, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Mercedes.

— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.

— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Chevete do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.

— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.

— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: “Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!”

ALUNOS INTELIGENTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? 
Aluno: Purê de batata, senhor professor! 
(faz sentido!) 

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. 
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... 
Professor: Mais depressa! 
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm! 
(e não é verdade?) 

Professor: "Chovia" que tempo é? 
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor. 
(alguma dúvida?) 

Professor: Quantos corações nós temos? 
Aluno: Dois, senhor professor. 
Professor: Dois?! 
Aluno: Sim, o meu e o seu! 
(a lógica explica; certinho!) 

Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se: 
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! 
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. 
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! 
(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!) 

Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite? 
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas. 
(me diga onde ele errou?) 

Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude? 
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo. 
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se... 
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! 
(e então... na lógica...) 

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. 
Maria: Aqui está. 
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? 
Turma: A Maria. 
(uauuuuu!!!) 

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? 
Bruno: Professora. 
(essa doeu!)

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição? 
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira. 
(sempre ele!) 

Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase: "Isto não era para ter acontecido"
Joãozinho: Preservativo imperfeito. 
(de novo ele!) 

Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou? 
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo. 
(a melhor de todas!!!)

Punição

Um aluno chega na sala de aula com uma cara de medo e pergunta para o professor:

- Professor: O Senhor me puniria por uma coisa que eu não fiz?

O professor responde:

-Não! Claro que não!

Rindo o estudante responde:

-Ótimo porque eu não fiz minha tarefa de matemática!

COMO CHEGAR ATRASADO NA AULA

Aluno judeu!!!

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais caro da comunidade Judaica.

Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2

Geografia 3

História 3

Literatura 2

Comportamento 0


Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:


- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.


No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra.

Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.


Notas do primeiro mês:

Matemática 8

Geografia 7

História 7

Literatura 8

Comportamento 8


Notas do segundo mês:

Matemática 10

Geografia 8

História 9

Literatura 10

Comportamento 10


O pai, surpreso, perguntou-lhe:

- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?


- Não sei, papai. Não sei, mesmo.... mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado!


Perguntei:



- Quem é ele?


E respondeu-me um aluno do curso superior:


- Ele era um judeu como você.


Então, pensei:


- PQP!!!! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar que os padres não estão para brincadeira!!!