A sogra portuguesa

Voltando das compras, a sogra portuguesa chega em casa e encontra Zé Carlos, seu genro, espumando de raiva e colocando às pressas algumas roupas numa mala.

"O que foi, Zé?", ela pergunta, ansiosa.

"Eu vou lhe dizer o que aconteceu", diz ele: "Mandei um e-mail para minha esposa, dizendo que voltaria da pescaria hoje. Chego em casa e... adivinhe o que eu encontro? Sim, sua filha, minha esposa Leninha, pelada, com o Tonhão, na nossa cama de casal! Isso é imperdoável, é o fim do nosso casamento. Chega! Estou indo embora pra sempre!"

"Calma, calma, Zé Carlos!", diz a sogra. "Há algo estranho nessa história. Leninha jamais faria uma coisa dessas. Deve haver uma explicação simples para isso tudo. Vou falar com ela já, e descobrir o que houve."

Minutos depois, a sogra volta, com um sorriso nos lábios:

"Pronto, Zé Carlos, tá vendo? Eu disse que tinha que ter uma explicação simples!"

"Tá, e qual é?", esbraveja Zé Carlos.

"Ela não recebeu o teu e-mail!"

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.

Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.

Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.

Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma renomada Universidade, é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.

Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza, e reconheço que estava errado. Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um grande abraço,

Seu futuro sogro.

P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena !

Diferença entre sogra do GENRO e sogra da NORA...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem....

Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.

Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... 

Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! 

E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!

CONCLUSÃO:

"Mãe é Mãe! Sogra é Sogra!"

O Carro do Sogro

Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega vê o carro do sogro lá estacionado.

- AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai esquecer nunca.

E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma chave.

No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.

- Então que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das dela?

Aí, ele esclarece esclarece:

Desta vez não, mas como é que não hei de estar furioso, se emprestei o meu carro à destravada da minha filha (e tua mulher) para ir à igreja e não só lhe roubam o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo???

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.

Sogra

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?

- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem.

Tem um marido maravilhoso.

É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina.

Só depois é que sai para trabalhar.

Um amor de genro!

Deus que o abençoe!

 - Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?

 - Casou sim, querida, mas tadinho dele deu azar demais.

Casou-se muito mal...

 Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina!

E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!

Vigiando

O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 17 anos que namorava na varanda.

Sono chegando,cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar ouvido com um amendoim (bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais p/ dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e - merda! - o amendoim entrou mais ainda.

Nisso, o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, se apavorou e já queria levar o marido bêbado pro hospital, o cara não queria - que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc - a filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala p/ ver o que estava acontecendo.

A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!

O gaiato (namorado da filha):

- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar, querido, que pior não pode ficar! Ou isso ou ir para o Pronto Socorro!).

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:

- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro marido:

- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?!?!?!

E o marido, cada vez mais puto, responde:

- Pelo cheiro dos dedos, OU VAI SER NOSSO GENRO OU MORRE!!!