Mineirinho no Bordel

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.

- Diga? pergunta ela.

- Eu quero a Natasha ! respondeu o Mineirin.

- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...

- Não, eu quero a Natasha; insiste o Mineirin...

Então a Natasha aparece, um espetáculo, um monumento,salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.

O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz :

-Tudo bem.

Então, ela o leva para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com direito a tudo, tudo mesmo.

Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha.

Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e diz que não faz desconto.

O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde eles passam novamente uma hora COMPLETA !!

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mineirin entrega R$1.000,00 para a "menina" e vão para o quarto aonde mais uma vez acontece 1 hora de loucuras.

Natasha não resiste e pergunta:

- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.

De onde é o senhor?

- Sou de Bêozonte...

- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!

- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mil reais...

Um probleminha da saúde.

Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?


-Chama-se Celso e está no quarto 302.


- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?


- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!


- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?


- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no  quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.


- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!


- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?


- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.


Eu só queria saber como estou..... 

O melhor amigo do mundo (Grande FDP)

Que isso velho, quer matar o parceiro…! 

Olha o perigo de um pavio curto

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do 
motel, gritando:

- Evacuem o motel , o meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !

Todos que vão a Florianópolis ganham um apelido

Ninguém vai a Florianópolis sem ganhar um apelido. Um viajante apostou que ficaria uma semana na cidade sem levar um apelido. Chegou de madrugada a um hotel em frente à praça principal e instalou-se no último andar.

Pediu que deixassem suas refeições na porta do quarto. Curioso, de hora em hora espiava a praça, levantando uma veneziana e fechando-a em seguida. Passada a semana, desceu à praça e sentou-se numa cadeira de engraxate. 

O engraxate sorridente, disse:

- Vai graxa ou tinta, seu cuco?

Crianças Vida Louca 3

Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante, e quando pressente o marido a chegar, diz-lhe:

- Depressa! Fica de pé e muito quieto ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e diz-lhe:

- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Pouco depois, o marido entra, olha para a "estátua" e pergunta à mulher, o que é isto?    

Ela um pouco assustada mas fingindo naturalidade, responde.

- Isto? Ah, é uma estátua! Os Almeida têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós!

... E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, o marido que ainda estava a ver televisão, e aproveitando o facto da mulher já estar a dormir, vai até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma lata de cerveja gelada e vai ao quarto.

Ali, dirige-se para a "estátua" e diz:

- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da p...! Não quero que te aconteça o mesmo que a mim... que fiquei dois dias a fazer de estátua no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram!!!

... A isto, chama-se Solidariedade Masculina!!!!!

Desabafo de uma Mulher

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
Espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa.

Nosso quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
Porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
A Casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios ( flores que usamos no nosso
Casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
Completavam o clima do quarto.


Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
Estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!


Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:


- A Casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :


- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!


É MACUMBA !!!!!!!!!!!!


Moral DA história?
Assim nascem OS Cornos!

às vezes eles não pedem, suplicam.