VOLÁTIL OU VOLÚVEL?

A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:

- Padre, preciso de perdão pelos meus pecados...

- Conte seus pecados, minha filha.

- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem.

Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui.

E terminamos na cama, padre.

- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha.

- Antes de ontem eu encontrei outro amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.

- Eu fui e terminamos na cama, padre.

- É que eu sou tão volátil, padre.

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele, conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.

É que eu sou tão... Como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha, puta!

O número mais sexual do mundo

Você sabe qual é o número que tem o maior poder sexual? 69? NÃO... 69, aliás, é como apartamento no centro (a posição até que é  boa, mas a vista .......) Seria então o 24 (veado no jogo do bicho)? NÃO. - Seria o 11 (um atrás do outro)?... as bibas adoram, mas... TAMBÉM NÃO. Então, qual é o número com o maior poder sexual? RESPOSTA: é o 13. Digitando esse número na urna eletrônica é capaz de foder o país  inteiro de uma só vez.

Crise Masculina

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

Olha o perigo de um pavio curto

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do 
motel, gritando:

- Evacuem o motel , o meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !

Cada um sabe onde aperta o calo.

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - respondeu o militante.

- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.

- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"

- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.

- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"

- "Não" - respondeu o camarada.

- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"

- "Porque as galinhas eu tenho."