O Táxi

Dois amigos, Manuel e Joaquim, compram um táxi em sociedade. Depois de rodarem dia e noite pela cidade, durante um ano, sem pegar um único passageiro, decidiram desfazer o negócio, inconformados com o prejuízo. Fazem as contas e rateadas as perdas, foi só o Joaquim descer do táxi que já no primeiro quarteirão o motorista Manuel conseguiu o seu primeiro passageiro …

Viagem de Negócio

 O casal se despede no aeroporto:

- Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócio querido!

Comenta a esposa.

-Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!

-É justamente isso que me preocupa!

Motorista que pensa no bem estar do passageiro

Só de Bêbado ( 1 de 2 )

I - O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

-Você é feia hein?

A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:

-Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer

-Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se aguenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

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II - Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?

- Ai eu seria cobrador de ônibus!

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III - Saindo da roleta, o bêbado grita:

-Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

-Calma gente, eu só quero um!

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IV - Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um baita negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

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V - A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

EM UM VOO DA GOL

Num vôo comercial da Gol, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia, senhores passageiros, estamos a 9 mil metros de altura, velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal do comandante:

-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'VAI CAIR !!! .

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros gritou:

- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Perguntar não ofende (4 de 8)

O Dízimo. As vezes vale a pena esquecer.

Manoel e Márcia estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. 

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: 

- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia. 

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros: 

- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! 

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher: 

- Márcia, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês? 

- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente! 

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento. 

Márcia não entende e pergunta: 

- Manoel por que você me beijou desse jeito? 

E ele responde eufórico: 

- ELES VÃO NOS ACHAR ! ELES VÃO NOS ACHAR!

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS (SACADA FORA DO COMUM)

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.

Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado.

Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na primeira classe! 

A funcionária respondeu :

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma ideia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:

Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido...

Se alguém é responsável por ele, ou é seu parente, ou então se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL.

Obrigada.

Além das gargalhadas descontroladas de todos ainda levou uma calorosa salva de palmas...

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso , o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

O Cão Farejador

Em um avião, um homem está sentado na janela quando 
chega outro homem,

 
senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo 
labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:

- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente. 

Ainda, gentilmente disse que, se ele tivesse interesse,
quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou, o agente falou:

- Veja isso! 

E ordenou para Valente: "Busca"!

Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:

- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: 

A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. 

Ele não é maravilhoso? 

Mas ainda não acabou... "Busca"!

Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. 

Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do
agente. O agente falou: 

- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou ao Valente que fizesse nova busca.

Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.

Deu um uivo agudo e começou a cagar em todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e
ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele?*

E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu
- Ele acabou de encontrar uma bomba...