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quinta-feira, 20 de outubro de 2022

Dia horrível

dia horrível
Mário foi a casa do amigo Joel e ficou abismado em ver como Joel tratava bem a mulher. Dizia-lhe várias vezes que ela era encantadora, elogiava sua comida e lhe dava mil beijos e abraços.

-Rapaz, comentou Mário depois, como você bajula sua mulher!

-Comecei a apreciá-la mais a uns seis meses, disse Joel. Isso fez reviver nosso casamento e não podíamos ser mais felizes.

Inspirado, Mário correu para casa, abraçou sua mulher, disse-lhe o quanto a amava e queria saber como tinha sido o dia dela. Ela, porém, rompeu em prantos.

-Benzinho - disse Mário - o que há de errado?

- O dia foi horroroso, respondeu ela. De manhã Billy caiu da bicicleta e machucou o tornozelo, depois a lavadora de roupas quebrou. Agora ainda por cima, você chega em casa bêbado!


quarta-feira, 19 de outubro de 2022

Caipira da Cidade

piada de caipira
E Joãozinho, aquele menino criado na cidade, foi pela primeira vez à fazenda do vovô Teodomiro.

O velhinho leva o neto até o chiqueiro, onde mostra uma porca dando de mamar pros porquinhos e comenta:

-Aposto que você nunca viu uma porcona gorda desse jeito, Joãozinho!

E o molequinho:

-Também com todos esses porquinhos soprando nela!


segunda-feira, 17 de outubro de 2022

domingo, 16 de outubro de 2022

O Táxi

táxi
Dois amigos, Manuel e Joaquim, compram um táxi em sociedade. Depois de rodarem dia e noite pela cidade, durante um ano, sem pegar um único passageiro, decidiram desfazer o negócio, inconformados com o prejuízo. Fazem as contas e rateadas as perdas, foi só o Joaquim descer do táxi que já no primeiro quarteirão o motorista Manuel conseguiu o seu primeiro passageiro …

sábado, 15 de outubro de 2022

Qual a diferença entre o camelo e o camelô?

bomba
 Qual a diferença entre o camelo e o camelô?

Resposta: O camelo leva as pessoas nas costas e o camelô leva as pessoas no bico.

quarta-feira, 12 de outubro de 2022

Bula do Homem

bula do homem
 Indicações: 

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:
  1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
  2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
  3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
  4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite daquelas.
  5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
  6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.


ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas aos incontáveis defeitos (falhas de caráter, mentiras de todos os tipos, atitudes sem noção, medo de se envolver, grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo, infidelidade, 'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns).

A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.

Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

sábado, 1 de outubro de 2022

Algumas vantagens de ser pobre...

vantagem de ser pobre
 1. É SIMPLES! Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa... 

2. É VALORIZADO! Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você. 

3. É SAUDÁVEL! Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas. 

4. É ANTIESTRESSANTE! Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga. 

5. É ALIVIANTE! Com a sua fama de pé-rapado, nen
hum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. 

6. É EMOCIONANTE! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível! 

7. É INVEJÁVEL! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofre com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco. 

8. É ÚTIL! Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas chatos na televisão. 

9. É SEGURO! Você não precisa levar a carteira para todos os lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você. 

10. É GRATIFICANTE! Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe indicar... Sorria, isso ainda não foi tarifado...