Piadas, Imagens Engraçadas, Textos Engraçados

Homem morto trabalha por uma semana

2012-02-01T13:29:00.000-08:00

(Notícia do New York Times)

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.

Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:

'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:

De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.

Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA: Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

Valentia

2012-01-25T04:45:00.000-08:00

Lá na venda do Mané, um caipira conta pro pessoal:

- Precisava di vê como escapei por pouco duma baita onça outro dia...

-Num diga...

-De repente, topei com a fera e carquei o gatilho da minha cartuchera! Mas, nada... A danada faiô. Aí carquei de novo e faiô outra veiz. Aí, sai correndo e subi em cima duma árvre! Mas a onça escalou os gaio, doida pra botá as pata ni mim. Sorte a minha que a fera escorrego da árvre e caiu!

-Nossa, cumpadre... Que valentia ! Se fosse comigo, tinha me borrado todinho ! - diz alguém.

E o caipira:
-E no que o cumpadre acha que a onça escorrego ?

COMO CHEGAR ATRASADO NA AULA

2012-01-11T17:15:00.000-08:00

Com ficar Pelado

2012-01-11T17:02:00.000-08:00

Chuck Norris Já Era

2012-01-11T16:56:00.000-08:00

Na casa do Colono tem

2012-01-09T16:35:00.000-08:00

Ø tem coltrina ao invés de porta

Ø tem um pijáme bom pra no causo de baxá hospital e uma ropa bonita pra ir na missa

Ø tem umas perna de salame dependurado no porão

Ø tem o calendário 'Santo Antônio' na parede da sala

Ø tem uma mesa comprida, com gaveta e o baralho ensebado drento

Ø tem o canivete em forma de foice pro fumo

Ø tem umas lata no alto do balcão da cozinha com farinha, arroiz, erva, açucre... aquelas que os nêne sentam em cima pra fica no tamanho da mesa

Ø tem roupa secando no tampo e nos ferrinho do fogão à lenha, aceso o ano inteiro e com a chaleira que nunca sai de cima

Ø tem um saco de ráfia pendurado, com um monte de otros saco de ráfia drento

Ø tem patente ou tem banheiro, mas é do lado de fora

Ø tem os remédio pra berne e sarna dos bicho em cima da geladera

Ø tem uns pé de bergamota, lima ou laranja do céu do lado da casa, onde q os cusco ficam deitado o dia inteiro!!!

Ø tem umas par de garrafa de refri 2L com vinho ou cachaça drento, umas de butiá, otras de mato q faz bem pros rim

Ø tem a varinha atrás da porta pra tocá os gato pra fora

Ø tem telefone com antena externa e uma bateria de caminhão

Ø tem um sabugo de milho enrolado com um pano pra tranca a água do tanque

Ø tem compota e as chimia de tudo os tipo em cima do balcão

Ø tem meia dúzia de galinha ponhedera solta no pátio que vão virar brodo qualquer dia

Ø tem as toalhas de mesa floreadas pra usar quando vem os parentes ou as visita

Ø tem aquele fusca 75 estacionado na garagem

Ø tem casca de laranja pendurada atrás do fogão a lenha pra faze cha

Ø tem pedaço de xinela havaiana pra fazer a porta para de bater

Ø tem batata doce e amendoim assando no fogão a lenha

Ø tem pôster do Grêmio campeão em 1996

Ø tem ratoeira armado em tudos cantos da casa

Ø tem o tanque de concreto que os nêne toma banho nos dia quente com a água que a nona lavo a ropa, com o sabão de soda, claro

Ø tem umas vaca de leite que vão carniá qdo fica gorda

Ø tem os taro de leite tudo batido de caí de cima do toco da estrevaria

Ø tem o quadro dos bisa, quando eram novo, na parede da sala

Ø tem o espelhinho laranja no banheiro e o estrado de madeira pra tomá banho,onde que cai o sabão e você não consegue pegar

Ø tem aquelas flor de plástico que põe água com açucre pro beja flor i toma

Ø tem o loro falando com a nona e que reza o pai nosso intero, de cor e salteado

Ø tem, pão sovado, salame, chimia e sagu pra comer, sempre

Ø tem toalha de crochê enfeitando a mesa da cozinha

Ø tem uma vassoura de galho pra varrer o pátio, escorada numa árvore

Ø só não tem chave na porta da frente, pq na colonha se vive bem e não tem esses ladrão marginal q nem na cidade.

Calendário Realista

2012-01-02T16:42:00.000-08:00

Pérolas do Enem

2011-12-27T16:06:00.000-08:00

Chegaram as "tão esperadas" pérolas anuais!!!

DIVIRTAM-SE OU CHOREM.

MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza....se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos..'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.. )

'.... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

Humoristas Fritando Alexandre Frota

2011-12-23T16:53:00.000-08:00

Cálculos mentais que você vai se surpreender

2011-12-23T16:46:00.001-08:00

Faça 3 TESTES INTERESSANTES

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora
nem papel e caneta!!!

Seja honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual e o total?

(resposta abaixo)

Teu resultado é 5000

A resposta certa é 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo
sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?

Somente leia abaixo após ter contado os 'F'.

OK?

quantos??? 3??? Talvez 4???

Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação está mais abaixo.

O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.

Loucura, não?

Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal,4 é mais
raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

3º Teste: Sou Diferente? Faça o teste.

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão
rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é:

15+6

...21...

3+56

...59...

89+2

...91...

12+53

...65...

75+26

...101...

25+52

...77...

63+32

...95...

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga

123+5

...128...

RÁPIDO!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

E siga adiante...

Mais um pouco...

Um pouco mais...

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade??? Se não, você é parte de 2%
da população que é suficientemente diferente para pensar em outra
coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este
exercício. Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos
para que vejam se são normais ou não !!!

A onça

2011-12-20T15:50:00.000-08:00

Belarmino e Deodato passeavam no mato e notam que tem uma baita onça de olho neles. Belarmino, que é muito prevenido e carrega tudo quanto é tralha numa sacola, tira as botinas e começa a calçar um par de tênis. Deodato olha para aquilo e diz:

- Deixa isso pra lá, compadre... Na adianta botar tênis de corrida que você não vai correr mais rápido que a onça.

E o Belarmino: Ah! Isso eu sei! Só preciso correr mais do que você!

A Roça do Zé

2011-11-20T16:15:00.000-08:00

Tá pra existir caboclo matreiro feito Zé Caetano. Preguiça e malandragem são o que ele tem de sobra. Um dia, procura seu Manuel, dono da venda lá da vila e sugere:
Bem que o seu Manuel podia me arruma argum adiantado por conta da roça de milho... Afinar, a colheita num demora mais que mês e quando chegará a hora, é só o senhor mandá buscá...

- Bain... E como é essa roça?
-Ah... A roça fica perto de deiz arquere...
- E quanto você precisa?
-Bão... Uns cinco milhão quebrava o galho, quebrava sim...
-Está bain, só tem uma coisa... Quero ver a tal plantação!
-Mas é claro seu Manuel!

O caipira levou o portuga até o sitio e mostrou:
-Tá vendo? É logo ali...
- O milho tava todo carregado e maduro. Os pés vergando e quase pronto para colheita.
-Muito bain! Pode levá o dinheiro - concordou o portuga, entregando as notas.

Depois de um mês, o Manuel vai com a carroça buscar o milho.

Quando começa apanhar as espigas um sujeito grita:
-Ei larga isso! Que pensa que ta fazendo?
-Ora, pois... Estou a pegar o milho que o Zé Caetano me deu como garantia...
-Milho do Zé? Ta brincando?
- Pois ele me garantiu que a roça dele ficava perto de dez alqueires! E até me mostrou...

-Ah, ah, ah! Mais é claro a roça dele fica mesmo perto de dez arquere... Oia ali! Fica bem aqui do lado da minha roça, que tem dez arquere. A dele só tem dez pé de milho e dos bem mirradinho!

Que chique !

2011-11-03T11:36:00.000-07:00

Um dia, um grupo de políticos, liderado pelo secretário da Agricultura, vai fazer uma visita a fazenda do seu Divino. Preocupado em servir bem, o fazendeiro manda preparar aquele almoço, com tudo de bom e melhor da roça. Antes dos convidados chegarem ele chama Inácia, a cozinheira e da às instruções:

- Capricha no armoço, viu Inácia? Oiá... Acho que ia ficá bem servi o leitão com uma maça na boca e uns raminho de salsa nas oreia... Fica muito chique, sabe?

Os políticos fazem a visita programada e, na hora do almoço, o pessoal não vê a hora de devorar o famoso leitão caipira. Sentados à mesa de banquete, eles viram, boquiabertos a cozinheira entrar na sala. Segurava com as mãos a bandeja com o leitão e tinha na boca uma maça! Um raminho de salsa estava enroscado atrás de cada orelha.

Eta Progresso !

2011-10-17T11:20:00.000-07:00

O fazendeiro veio passar uns dias em São Paulo para participar de um congresso de pecuária leiteira, realizado em um hotel cinco estrelas. Rico e bem sucedido, seu Divino era um caipira orgulhoso de suas raízes. Mas tinha horas em que exagerava...

Ao vê-lo pisando nos felpudos carpetes com aquelas botinas surradas, um amigo comentou:

-Acho que era bom você trocar esse sapatão por um calçado melhor, mais social... Afinal de contas, o pessoal da televisão vai estar aqui e....

-Mais eu só tenho estas botinas e num da mais tempo de sair pra comprá outro par!

E o amigo explicou:

-Isso não é pobrema, Divino! Está em São Paulo, a maior cidade do Brasil, onde se vive como no Primeiro Mundo. È só telefonar e pedir!

O velho caipira acabou concordando. Foi com o tal amigo para suíte onde estava hospedado, pra telefonar, encomendando o sapato. Assim que retirou o aparelho do gancho, uma voz perguntou:

-Que número?

-Quarenta e um! Respondeu o velho caipira. Depois comentou espantado:

-Cê tem razão! Isso que é progresso! Já inventaram um aparelho que até adivinha o que a gente quer sem precisá fala!

Sábia Decisão

2011-10-04T16:07:00.000-07:00

Belezura de moça que era, a Geraldina deu trabalho desde pequena. Era filha de seu Geraldo, um rico fazendeiro, que fazia todas as suas vontades. A garota foi estudar na cidade grande, fez faculdade e tudo.

Quando o pai tava todo orgulhoso, esperando que seguisse a carreira de advogada, a garota resolveu entrar na política.

Nessa coisa de reunião do partido, convenções que se alastravam madrugada a dentro, um dia ficou grávida e apareceu na fazenda com o culpado, um conhecido deputado matreiro e festeiro da região. O cara fez o pedido de casamento. o seu Geraldo respondeu:

-Mas de jeito manera arguma ! Num vô permiti uma coisa dessa.

E a dona Assuntina, mulher do seu Geraldo espantada:

- Ficô louco, homem ? E o nosso neto ? Num vai tê pai ?

E o fazendeiro: Pois é muié... Mas é mió tê um filho da @#@#@#@ na família do que dois, num acha ?

Eta Negocião

2011-09-26T16:53:00.000-07:00

Crise braba. O Chico não tem outro jeito senão vender o velho relógio de ouro, herança do vô Juvenal, do tempo dos barões do café. Procura o compadre Bento, que depois de matutar um bocado, conclui:

-Óia... Dou duzentos mil !

Chico aceita o preço. Mas uma semana depois, com o dinheiro da venda duns leitões na mão, ele tenta resgatar o relógio:

-Cumpadre, eu quero comprá o relógio de vorta. Dô trezentos mil, pronto !

Bento topa o negócio, mas depois pensa: Esse troço deve di valê muito mais pro cumpadre tê vindo buscá de vorta....

No dia seguinte, lá está o capiau na casa do outro sitiante:

-Sabe, cumpadre Chico... Eu cismei com aquele relógio e pensei em pagá inté quinhentos contos por ele !

O Chico não resiste e acaba vendendo. Mas, no dia seguinte, lá está ele batendo na porta do Bento: Óia, cumpadre.. Num posso ficá sem o relógio do finado vô ... Vo pagá um milhão por ele !

Depois de um mês, em que compraram e recompraram mais de vinte vezes o mesmo relógio, o Bento propõe:

- Iscuta, cumpadre Chico, que tar se nóis vendê esse relógio po seu Gerardo, lá da venda, por uns quatro milhão e reparti o dinheiro ?

E o Chico: Tá doido, cumpadre ? Faiz mais de mês que nóis dois tamo vivendo desse negócio de comprá e vendê relógio e cê que dividi o lucro com mais um ?

Cumprimentô Quem ?

2011-09-14T16:41:00.000-07:00

O Dito, o Tião e o Chico estão dando uma volta pela praça do Arraial, quando passa um outro caipira, que cumprimenta:

- Bão dia, sor !
- Dia! - respondem os três.

Pois o seu Belarmino deu bão dia para eu e não procês ! - reclama o Dito.
- Porque cê acha isso - perguntam os outros dois.
- Porque eu imprestei cem contos pra ele outro dia, uai !

E o Tião:
- Ora, pois eu garanto que ele cumprimentou eu ! Acuntece qui tô devendo quinhentos contos pra ele faiz mais de ano !

E o Chico:
- Intão tá mais do que na cara que o home deu bão dia pra eu. Sucede qui num devo nada pro homem e ele também num me deve nada, sô !

A Recompensa

2011-09-10T11:37:00.000-07:00

Quando tá voltando da cidade, na jardineira lotada, o Bento vê que tá sem a carteira e grita:

- Ei, pessoar ! Acabei di perdê a cartera com mais de um milhão drento.... Tinha inda tudo quanto é documento, paper importante, retrato da Cida e das criança. Óia.... dô inté cem contos para quem me devorvê a cartera !

Lá no fundo do ônibus, o Zé das Neve grita:

- Pois ieu dô duzentos contos ! Duzentos contos pela cartera !

Conto de fadas para mulheres do séc. 21

2011-09-08T18:29:00.000-07:00

1.- ) Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu: NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

( Luís Fernando Veríssimo )

2.- ) Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa.

Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo.

A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

- Nem fo....den... do!

FIM!!!

( Luís Fernando Veríssimo )

Sobre a Vírgula

2011-09-03T17:56:00.000-07:00

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Que Desgraça

2011-09-01T15:15:00.000-07:00

A Ditinha tava carpindo uma rocinha lá perto do pasto, quando viu o touro subindo em cima da vaca. Cheia de tesão, a caipira subiu em cima da cerca pra apreciar o espetáculo.

Só que enfiou o pé no arrame farpado, escorregou e caiu sentada, com as pernas abertas, mostrando tudo. Aí ela percebe que tem um peão perto vendo tudo. Sem jeito a coitada diz:

- Já viu uma desgraça maior do que a minha, Genésio ?

E o capiau:

- A da vaca é muito maior, sô !

Dicionário dos Gordinhos

2011-08-30T18:37:00.000-07:00

MUITO INTERESSANTE ESSE DICIONÁRIO

AIPO .........É uma hortaliça boa para comer com queijo cremoso

ALONGAMENTO.............Exercicio praticado quando se deseja alcançar a lata de biscoitos na prateleira de cima !!

AMIGA GORDA..................Alguem que nos faz parecer magra !!

AQUECIMENTO...........Comer pizza com refrigerante no café da manha.

BAIXA GORDURA............. Deposito adiposo localizado abaixo da cintura.

CRIANÇAS..............Seres que servem de desculpa para manter em casa guloseimas de montão

CAIXA DE BOMBOM......................Presente que se ganha no dia em que se decide fazer regime !!!

CHÁS...........Bebida boa para se tomar com bolos,tortas,pães e geleias !

DEDICAÇÃO................Passar hora e meia confeccionando receita de bolo de baixa caloria !

FÉRIAS...............Lugar onde não existe balança no banheiro .

FLEXIBILIDADE..........................Não se importar se a cobertura é de chocolate ou de creme!!

GENEROSIDADE............................Oferecer-se para comer o que sobrou na travessa !

GOLA.............Detalhe da roupa que esconde o queixo duplo !

INDIGNAÇÃO....................Quando o ponteiro da balança não se mexe,mesmo depois de se ter tirado os brincos e a pintura do rosto !

JUSTIÇA..........................Quando uma amiga nagra que comia muito,finalmente engorda 10 quilos !!

NÃO,OBRIGADA......................Frase que nunca dizemos quando nos oferecem mais comida para não ofender os sentimentos da dona da casa !!

OBJETIVO...............Emagrecer 30 quilos em um mês !!

PROGRESSO..............Habilidade de entrar e sair da cozinha sem ver o que tem pra comer na geladeira !!

REFRESCAR.........................................Tomar um sorvete de 3 bolas !!

SALADA........................Algo que aceitamos a fim de chegar logo ao prato principal !!

VESTIDO DE VERÃO................Peça de inverno que "encolhe" durante o inverno !

ZELO......................É o cuidado que temos em comer a torta de nozes só depois que todo mundo foi dormir !!

ZIPER..................Peça que,na nossa roupa,mesmo prendendo a respiração,não fecha de jeito nenhum.

Levo ou deixo os patos?!?!?!

2011-08-26T19:00:00.000-07:00

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono!

Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndido da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sina goga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, eu levo ou deixo os patos?"

O Frio e suas Consequências

2011-08-22T18:18:00.000-07:00

35º C ou mais

Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um “queijin” na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Gaúchos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.

Resumindo............Frio é pra Macho Tchê!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tudo é relativo

2011-08-19T18:44:00.000-07:00

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

-E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:

Aqui em casa tem sexo todas as noites.

Quem está, está. Quem não está...

Azar!!!!!!!!!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

Aprenda a dar Presentes

2011-08-16T18:36:00.000-07:00

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse: -"Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe...".

O segundo disse: -"Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.".

O terceiro sorriu e disse: -"Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100, 000.00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha".

Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado".

Terceiro: "Querido Marvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

Trair ou não trair ?

2011-08-09T10:48:00.000-07:00

Trair ou não trair eis a questão !

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu, o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando pontapés no carro. Então o do fusca foi consolá-lo:

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira, e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui... A @#@#@#@ tá andando de bicicleta!

Eta Coceira !

2011-07-22T05:38:00.000-07:00

Um pobre coitado se encosta na árvore que fica em frente a casa da dona Jandira e fica esfregando as costas para se coçar, feito um porco. A velha vê aquilo e diz:

- Que é qui cê tem pra se esfregá desse jeito aí na árvre ?

-Acho qui quando tirei uma pestana ali perto do galinheiro, peguei piolho ! to qui num guento de tanta coceira sô!

- Intão vem cá tomá um banho, qui dispois vô arrumá procê umas roupas qui eram do falecido ! E essa coceira desgramada vai acabá, sim senhor !

O sujeito fez o que a velha mandou e saiu dali todo prosa, dentro duma roupa invocada que a velha lhe deu. Quando contou a história pro Lalau e pro Leo, os dois malandros resolveram fazer a mesma coisa.

Foram até a árvore em frente a casa da dona Jandira e ficaram esfregando as costas sem parar. Mas a velha esbravejou:

-Fora daqui, seus desgraçados ! Parem com isso, senão pego a cartucheira e mando chumbo !

-E porque a senhora tratô diferente o outro qui tava se coçando aqui ? Deu inté umas roupa....

-Acontece qui ele era sozinho e num podia coçá as costa ! Mais ocês são dois e um pode coçá o outro, seus forgado !

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO

2011-07-07T05:54:00.001-07:00

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". ( ó ceus !!)

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

Cultura demais é uma droga!!!

Conto indígena

2011-07-03T17:38:00.000-07:00

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.

Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:

- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?

Índio: - Cão não falar.

- Olá cão, com vai?

Cão: - Bem obrigado!

O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...

- Esse cara é o seu dono?

Cão: - Sim!

- E como ele te trata?

Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...

O índio FICA totalmente boquiaberto..

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

Índio: - Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você?

Cavalo : - Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

Cavalo: - Sim...

Homem: - E como ele te trata?

Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.

O índio FICA simplesmente abobalhado...

E o Bom Homem continua...

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

Índio: - Cabrita muito mentirosa!!!

COISAS DA FACULDADE

2011-06-08T16:46:00.000-07:00

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir, depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário ;*
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante...

Você não tem tempo nem sequer de ler este texto e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade PASSARAM DEPRESSA DEMAIS!!!!

'Eterno é tudo aquilo que dura uma fração de segundos, mas com tamanha intensidade que se petrifica e nenhuma força consegue destruir."

Receita caseira pra matar formiga - ecologicamente correto

2011-06-02T17:26:00.000-07:00

Para quem tem problema com formigas, muito interessante.

Passarinho Insaciável

2011-05-26T17:06:00.000-07:00

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

- Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido.

Novamente o garçom atende e asssite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

- Desculpe amigo, mas você pode me satisfazer uma curiosidade?

- Já sei, você quer saber por que o meu papagaio come tanto?

O garçom acena com a cabeça.

- Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos.

Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país.

Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável.

Aí o sacana me deu esse louro.

Tolerância Zero

2011-05-23T16:26:00.000-07:00

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
________________________________

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
________________________________

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
________________________________

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
________________________________

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
________________________________

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
________________________________

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....

________________________________

O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois .... é nos super-mercados!

________________________________

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: 'Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.'

________________________________

O Amante - Marido Traido e Esposa

2011-05-20T15:20:00.000-07:00

O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto: Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte. O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa... Debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc... Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.

Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro. Pode entrar.

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

Anedotas Médicas

2011-05-16T17:37:00.000-07:00

OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA
- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria... E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz
tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA

Na farmácia, o sujeito entra a correr:

- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.

Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um fortecalmante.

Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:

- Como você está?

- Todo cagado, mas calminho, calminho...

Taxista Daltonico

2011-05-05T16:02:00.000-07:00

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Mataram a Formiquinha QUE DÓ QUE DÓ QUE DÓ QUE DÓ

2011-05-03T06:54:00.000-07:00

Por quê mataram a formiguinha...

Como Ficar Rico

2011-05-02T16:05:00.000-07:00

Externamente ao England's Bristol Zoo, existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 ônibus. Por 25 anos, a cobrança do estacionamento era efetuada por um muito simpático atendente.

As taxas eram o correspondente a US$1.40 para carros e US$7.00 para ônibus.
Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, ele simplesmente não apareceu.

A administração do Zoo, então, ligou para a Prefeitura e solicitou que enviassem um outro atendente.

A Prefeitura fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. A administração do Zoo respondeu que o atendente era um empregado da Prefeitura. A Prefeitura, por sua vez, respondeu que o atendente do estacionamento jamais esteve na sua folha de pagamento.

Enquanto isso, descansando em sua bela residência em algum lugar da costa da Espanha (ou algo parecido), existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e então, simplesmente começou a aparecer, todo dia, coletando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em US$ 560 por dia... por 25 anos !

Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo em torno de US$7 milhões de dólares.

E ninguém sabe, nem mesmo, seu nome...

A TEORIA DO '11'

2011-04-25T17:38:00.000-07:00

A TEORIA DO '11'

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes.
Senão, vejam...

1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).

Agora começa o interessante.....

1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja,11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.

E agora o inquietante.....

1- As vítimas que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.

2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.

3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...

mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas

Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 ..

Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.

Intrigante, não acham??

O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11

E AGORA o mais arrepiante:

ALVALADE XXI tem 11 letras... .

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:

Bin Laden é Sportinguista desde pequenino !!!!

O que é paixão.

2011-04-07T17:31:00.000-07:00

Paixão

Se a pessoa que você ama, treme quando a abraça,
se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
se você sente a sua respiração se agitar,
se você vê nos seus olhos um brilho febril...

MANDA-A À MERDA,
ELA TEM GRIPE SUÍNA!!!!!!

Um teste rápido

2011-02-24T16:32:00.000-08:00

1. O telefone está a tocar.
2. O bebê está a chorar.
3. Alguém bate à porta.
4. Há roupa lavada pendurada no estendal do quintal e começou a chover.
5. A torneira da cozinha está aberta a deitar água.

Por que que ordem resolveste os problemas?
Anota a ordem e vê em baixo como tomaste a decisão.
Cada situação representa algo na tua vida!

1. O telefone representa.................... O teu trabalho ou carreira.
2. O bebé representa......................... A tua família.
3. A visita representa......................... Os teus amigos.
4. A roupa lavada representa........... A tua vida sexual.
5. A água corrente representa........... Dinheiro ou riqueza.

Bateu com as tuas prioridades?
Deixa-me adivinhar:
A roupa do estendal molhou-se toda, não foi?...

Feliz Dia Do Amigo

2011-02-24T15:07:00.001-08:00

Venho através dessas poucas palavras,
Agradecer aos amigos sinceros,
Outros nem tanto, mas presentes..

Todos que mandam emails, mensagens..
Outros que telefonam para dar bom dia.
Minha esposa, parentes, amigos do trabalho.
Aquele meu cunhado chato, que vive me enchendo o saco
Recebam com todo meu carinho,

Nessa Segunda Feira,
Onde quer que vocês estejam,

Com meu maior sentimento, desejo a todos
Uma excelente semana !!!

Tempos de Faculdade

2011-01-18T16:35:00.000-08:00

COISAS DA FACULDADE

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você
não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir, depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar
mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário ;*
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE

ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos
ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você
está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar
dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante...

Você não tem tempo nem sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo
para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os
bons tempos da faculdade PASSARAM DEPRESSA DEMAIS!!!!

'Eterno é tudo aquilo que dura uma fração de segundos, mas com tamanha intensidade que se petrifica e nenhuma força consegue destruir.

Ser Português é:

2011-01-05T15:28:00.000-08:00

Somos únicos, carago! Somos os maiores!

SER PORTUGUÊS É:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago...

Desabafo de uma Mulher

2010-12-07T17:03:00.000-08:00

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
Espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa.

Nosso quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
Porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
A Casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios ( flores que usamos no nosso
Casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
Completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
Estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A Casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!

É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral DA história?
Assim nascem OS Cornos!

às vezes eles não pedem, suplicam.

Um Durango na Daslu

2010-11-26T15:58:00.000-08:00

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por quê não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer.

A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista.
Quem já foi sabe muito bem: na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei.

Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1.30 m de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.

- Where are you from?
- Belém do Pará... gastando meu inglês.

- I beg your pardon!
- Ok... Baby (gastando meu inglês novamente)

Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.

- Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão.
- "Nove o quê?
- Nove mil...
- "Égua !!!"

A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar.

Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas.

Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000.

Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo e uma madame.

Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000.Um óculos Gucci, 4.500.

Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor: "Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes.

Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais.

Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.

Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando.

Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
- Vamos almoçar?
- Almoço? Estou almoçado e jantado!

Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades .

Só que os bichos somos nós. Eu e você.

Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:

- Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá.

Me deu uma raiva...

Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:

- Cassiano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!!!

A cara que os dois fizeram, não tem preço.

E a briga começou

2010-11-14T09:31:00.000-08:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"
Eu disse, "Poeira."
E a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversáriom que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...

====================================================================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...

====================================================================

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"

"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

===========================================================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças ? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também..."

E então a briga começou...

====================================================================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição."

E então a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

A Verdade

2010-11-06T05:59:00.000-07:00

Uma donzela estava um dia sentada à beira de um riacho deixando a água do riacho passar por entre os seus dedos muito brancos, quando sentiu seu anel de diamante ser levado pelas águas.

Temendo o castigo do pai, a donzela contou em casa que fora assaltada por um homem no
bosque e que ele arrancara o anel de diamante do seu dedo e a deixara desfalecida sobre um canteiro de margaridas.

O pai e os irmãos da donzela foram atrás do assaltante e encontraram um homem dormindo no bosque, e o mataram, mas não encontraram o anel de diamante. E a donzela disse:

- Agora me lembro, não era um homem, eram dois.

- E o pai e os irmãos da donzela saíram atrás do segundo homem e o encontraram, e o mataram, mas ele também não tinha o anel.

E a donzela disse:

- Então está com o terceiro! Pois se lembrara que havia um terceiro assaltante.

E o pai e os irmãos da donzela saíram no encalço do terceiro assaltante, e o encontraram no bosque.

Mas não o mataram, pois estavam fartos de sangue.

E trouxeram o homem para a aldeia, e o revistaram e encontraram no seu bolso o anel de diamante da donzela, para espanto dela.

- Foi ele que assaltou a donzela, e arrrancou o anel de seu dedo e a deixou desfalecida - gritaram os aldeões.

- Matem-no!

- Esperem! - gritou o homem, no momento em que passavam a corda da forca pelo seu pescoço. - Eu não roubei o anel.

Foi ela que me deu!

E apontou para a donzela, diante do escândalo de todos.

O homem contou que estava sentado à beira do riacho, pescando, quando a donzela se aproximou dele e pediu um beijo. Ele deu o beijo.

Depois a donzela tirara a roupa e pedira que ele a possuísse, pois queria saber o que era o amor.

Mas como era um homem honrado, ele resistira, e dissera que a donzela devia ter paciência, pois conheceria o amor do marido no seu leito de núpcias. Então a donzela lhe oferecera o anel,
dizendo "Já que meus encantos não o seduzem, este anel comprará o seu amor".

E ele sucumbira, pois era pobre, e a necessidade é o algoz da honra.

Todos se viraram contra a donzela e gritaram:

"Rameira! Impura! Diaba!" e exigiram seu sacrifício.

E o próprio pai da donzela passou a forca para o seu pescoço.

Antes de morrer, a donzela disse para o pescador:

- A sua mentira era maior que a minha. E eles mataram pela minha mentira e vão me
matar pela sua. Onde está, afinal, a verdade? O pescador deu de ombros e disse:

- A verdade é que eu achei o anel na barriga de um peixe.

Mas quem acreditaria nisso?

O pessoal quer violência e sexo, não histórias de pescador.

As melhores frases dos piores alunos

2010-10-27T15:40:00.000-07:00

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.*

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

Imagens Engraçadas

2010-10-24T14:20:00.000-07:00

Isto é como se parece a tristeza!

isto é como se parece o arrependimento!

Má soletragem -

Privacidade por favor !

Colunas suficientes para ti?

Erro de cálculo!

Acidente chocante -

Policia a trabalhar duro!

McBrasa

Eu prefiro esperar!!!

Fila ao alto

Isto vai doer!

Esqueceu-se de algo?????

Eu posso explicar!

Isto vai-te fazer sorrir!!

Como estavam os cereais hoje de manha?

Como lidar com um Vizinho problemático!

A família 'Ass'

Rapaz genuíno!!

Boa razão para usar pijama na cama!!!

Tatuagem do ano

últimos acessórios para o grelhador

Três assuntos interessantes...

2010-10-14T16:49:00.000-07:00

Sobre gordura, vinho e sexo!!!

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba , coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei meu curso !!!

Dicionário Nordestino

2010-10-07T18:02:00.000-07:00

Oxente, está pensando que aqui só tem catrevagem? Então deixe de arrilia e conheça um pouco do dialeto nordestino Assim você saberá o que fazer se lhe chamarem de cibito baliado ou se disserem que você está cheio do pau.

Dicionário Nordestino
de José Rodigues de Oliveira

"A"

a como é - quanto custa
a pulso - à força; na marra
abestado - pessoa sem discernimento; tolo
abestalhado - bobo; besta; pateta
abilolado - o mesmo que abestalhado
acochado - apertado
acudir - socorrer
afolosado - frouxo; quebrado
aí dentro - interjeição exprime revolta; discordância
aí fedeu - está perdido

alpercata - sandália de couro
altear - aumentar o volume da tv ou do aparelho de som
aperreado - preocupado; com problemas; agoniado
apoquentado - nervoso ou irritado
apregar - colocar o prego
arengar - perturbar; importunar
arrasta-pé - forró
arreganhado - aberto
arretado
1- muito bom; excelente; maravilhoso
2- irritado; com raiva de algo ou alguém

arrilia - agonia
arrochado - valente; brigão
arrochar o nó-
1continuar o ato corrente;
2imprimir maior garra ao que se faz
arrudiar - dar a volta
atucaiando - atucalhando, vigiando
avalie só - interjeição equivalente a: imagine só; veja só
avexado - apressado
azeitado - irado
azuado - perturbado; perdido
azuretado - confuso; invocado; puto da vida; no mundo da lua

"B"

baitola - homossexual
baitolagem - atitude típica de um baitola
banda - pedaço
banguela - desdentado
barruada - colisão; geralmente referindo-se a veículos

bodoque - estilingue; atiradeira
bolir - mexer; desorganizar
bombeiro - frentista de posto de gasolina
bora - vamos
borimbora - vamos embora

borrão - bloco de rascunhos
brega - zona; puteiro
budega - mercearia; venda
buliçoso - aquele que gosta de mexer em tudo
bulir - mexer em algo

"C"

cabra da peste - sujeito bom; o maioral
cabuetar - entregar outrem; dedurar
cacareco - coisa velha
cachaço - tapa na cabeça ou no pescoço
caçola - calcinha
cagado e cuspido - idêntico; muito parecido
cangalha - pessoa com as pernas arqueadas
cão chupando manga - o bom; o cara que sabe tudo; o tal
carecer - precisar de

catimbó - macumba; despacho
catota - sujeira do nariz; meleca
catrevagem - cacarecos; coisas inúteis e gastas
chamegar - namorar; se esfregar no namorado
chapoletada - pancada forte; tapa
cheguei - de corres berrantes; de gosto duvidoso
cheio do pau - bêbado
cibito baliado - magro

cocô-de-lôro - sujeito branco com cabelos crespos
coisar - verbo multifacetado utilizado sempre que uma palavra mais apropriada não é encontrada
comendo água - tomando uma cachaça ou cerveja
comer brocha - passar por apuros; por dificuldades
cortar jaca - estimular; ajudar o namoro de amigos ou parentes
cú-de-boi - problema infernal; confusão

"D"

dar testa - enfrentar
dar um cheiro - fazer um carinho
dar um nó - dar um drible ou enrolar no trabalho
deforete - tomar um arzinho; se refrescar
de hoje - ha muito tempo
de hoje a oito - de hoje a oito dias; inclusive

de jeito maneira - de modo algum
descabaçar - tirar a virgindade
derrubado - feio
desassuntado - sem vergonha
desmantelado
1pessoa dada à boêmia; indivíduo brincalhão; fuleiro;
2pessoa desajeitada; desarrumada
3coisa que não serve mais ao uso por estar quebrada

destinhorado - desorientado
dinheiro miúdo - trocado
dinheiro pegado - uma cédula só
dispense - calcele; pare
dor de veado - dor abdominal que dá em quem bebe muito líquido e vai fazer exercício logo depois

"E"

é ninhuma - sem problema
eca - interjeição de nojo
eita - interjeição de espanto
em água - bêbado
empriquitada - enfeitada
endoidar - ficar nervoso

entoar - ficar irado com; brigar
enxame de gente - muita gente
esmoléu - mendigo; pedinte
espanta negrinha - perfume fedorento
esparro - fria (é fria)
esse menino; essa menina - vocativos

estar com a bexiga lixa - estar com o diabo no couro; estar com tudo
estar com a macaca - mais uma variação de "estar com a bubônica; com a bexiga lixa"
estar com a moléstia - estar mais do que com a bexiga lixa; estar muito "arretado"!
estoura-peito - cigarro forte

"F"

fazer mal - desvirginar
fazer o balão - dar a volta com o carro em um circular
fecheclér - zíper; fecho de calça (do francês: fecho ecláir)
fera - sujeito recém-aprovado no vestibular
fí de quenga - pessoa cuja mãe não tem um passado limpo

filar - no colégio; olhar a prova dos outros
filar aula - faltar aula
fiofó - fundo; ânus
foi garapa - fácil
frango - viado; baitola
fudeu a tabaca de chola! - o que já estava ruim piorou de vez! equivalente ao espanhol "ahora és que si fodió todo!"

fuleiragem - coisa de má qualidade; situação; pessoa engraçada
fuleiro - coisa/pessoa sem qualidade
furdunço - confusão; aglomerado
furico - ânus

"G"

gabiru - rato grande
gabola - sujeito falador; contador de vantagens
gaiato - pessoa divertida; cínico
galalau - sujeito grande
galego - pessoa de cor clara; loiro

gambiarra - mulher feia, somente para quebrar um galho
gazear - matar aulas
gelo baiano - blocos de concreto pintados de branco usados para separar as vias de trânsito
girador - do trânsito de veículos: circular; rotatória

graxa - molho de comida
graxiera - empregada doméstica
guaiamum - tipo de caranguejo de casco azulado e carne adocicada; muito apreciado
guaraná - denominação genérica de qualquer refrigerante

"I"

inhaca - catinga; mau cheiro

invertido - homossexual

"J"

jante - roda do carro

jerimum - abóbora

"L"

lá na casa da porra - muito longe
lascar - rasgar lenhado - mau estado; má situação

lesado - bobo; distraído
leseira - abestalhamento; idiotice

liso - sem dinheiro

"M"

macaxeira - variedade comestível de mandioca
mamulengos - bonecos de espetáculos para divertir as crianças teatro de mamulengos: pequeno palco onde os mamulengos se apresentam
mangar - gozar; tirar sarro; sacanear
marretar - furtar coisas de pouco valor

marreteiro - ladrão vagabundo
massa! - interjeição: muito bom; legal; excelente!
matuto - caipira; pessoa do interior
menino véi - crianças (entre a infância e adolescência)

metido a cavalo do cão - metido a besta
molequeira - brincadeira
morder a boca - perder o emprego
moringa - vaso de barro onde se armazena água
muriçoca - pernilongo

"N"

na biela - no sufoco
na tora - à força; na marra

nhanhá - fazer aquilo
nó cego - problema de difícil solução; sujeito enrolado; complicado

nos cafundós do judas - muito longe variantes: nos quintos dos infernos; onde o vento faz a curva

"O"

ó praí - interjeição de espanto; olhe aquiláacolá; veja só
obrar - defecar; fazer cocô

oitão - parte do quintal que dá para os lados da casa
ouriçado - nervoso

oxe; oxente - interjeições de espanto corruptelas de "oh; gente!"

"P"

peba - vagabundo; de má qualidade
peguento - suado; suarento
percata - sandália
pereba - ferida; ferimento inflamado

parrecuda - bunduda; mulher da bunda grande
picar a mula - ir embora
picar a porra - bater
pichaim - cabelo carapinhas; enrolado

pinhola - toco de cigarro já fumado
pirangueiro - sovina; mão-fechada
porreta - cabra da peste, genial
preguiçar - acordar devagarinho

"Q"

que nem - igual a; tal qual
que porra é essa? - o que é isso?

que só a porra - interjeição exprime intensidade
quenga - puta, meretriz

quintura - cabra quente, macho mesmo

"R"

rela-buxo - festa onde se pode dançar; forró

relar (ralar) - arranhar

rolete - pedaço de cana

"S"

sambuda - mulher ficando gorda; derrubada
sarará
1- formiga pequena; da bunda vermelha
2- pessoa de feições negras e cabelo alourado ou avermelhado; provavelmente resultantes do cruzamento de negros e holandeses

sargaço - algas marinhas
se abrir - gargalhar; rir em demasia
se picar - ir embora
seboso - sujeito que não toma banho; sem higiene

segurar a vela - acompanhar um casal de namorados ao restaurante; ao cinema etc
supra sumo do cú do pato - o bom; o maioral

"T"

tabacudo - abestalhado; abobado; abilolado
tabefe - ato de acertar outrem com força utilizando a mão
taco de carne - um pedaço de carne
tamborete de forró - baixinho

tamborete de zona - sujeito baixinho
tampa - sujeito bom em algo
tinhoso - sujeito que não foge de nenhuma disputa; insistente
torar - partir; quebrar

traquino - menino traquinas; agitado
treloso - o mesmo que traquino
tuia - um monte de alguma coisa

"U"

um pé lá; outro cá - ir e voltar rapidamente

"V"

venda - budega; mercearia
venta - nariz

visse? - olhasse?; observasse?; entendesse?

vôte - interjeição de espanto

"X"

xanha - coceira brava nas partes

xiringar - espirrar

xôxa - sem graça

"Z"

zambeta - de pernas tortas

zuada - barulho

zuadento - indivíduo que fala muito e faz pouco

Sábias Palavras de Filosofia

2010-09-30T17:26:00.000-07:00

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.

Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro...

A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...

O mesmo vale para suas vidas.

Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.

Estabeleçam suas prioridades.

O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.

A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!

Bula do homem

2010-09-21T16:19:00.000-07:00

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado duas vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P".

Atenção:

Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Revanche da Mulherada

2010-09-14T16:23:00.000-07:00

REVANCHE DA MULHERADA!!!!

Depois de tantos textos machistas pela net... eis a revanche das mulheres:

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO.

NAO VALEU A PENAAAAAAAA???

Como um advogado termina o namoro

2010-09-09T14:38:00.000-07:00

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza do Nascimento Botelho Pinto.

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, tenho por meio desta,na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) Da Inicial Má-Fé De Vossa Senhoria:

1. 1. Considerando Que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1. 2. Considerando seu olhar de tarada enquanto dançava na pista

1. 3. Considerando Que com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. Me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) Dos Prejuízos Experimentados:

2. 1. Considerando Que fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. Considerando Que já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. Considerando Que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) Das Razões De Ser Do Presente:

3. 1 . Considerando Ainda Que até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3. 2. Considerando Que Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) Decido Sobre Nosso Relacionamento O Seguinte:

4. 1. Vá até a mulher de vida atirada que também é a progenitora de Vossa Senhoria, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4. 2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4. 3. Saiba que vou processar Vossa Senhoria por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia(vai toma no meio do Cú) " que esse relacionamento já inflou bastante o volume da minha bolsa escrotal(já me enxeu o saco)!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente,

Dr. Seu "Ex" Namorado

Enquanto isso, no rodízio...

2010-09-02T16:42:00.000-07:00

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: - Vamos mandar direto.

- Estômago: - O quê?

- Intestino: - É isso aí, operação descarga.

- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

- Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.

- Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino - Operação descarga.

- Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa - O que você comeu?

- Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Banho dos Homens e Banho das Mulheres

2010-08-26T13:40:00.000-07:00

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas
por tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para
o banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda
do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha
para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés,
etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71
vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e virilha.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Passa creme por todoo corpo para não deixar a pele ressecada.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-
mosqueta com erva-doce espalhado no rosto..

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para depois lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho,
vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa pentelhos no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.

19.. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou
banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto,
imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.

Tolerância Zerissimo

2010-08-20T15:18:00.000-07:00

Seu humor anda assim?....

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6.. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores ?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes e borrachinhas!

11- SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!!!!

12- O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

13- SUJEITO PEGANDO ELEVADOR (no subsolo-garagem)
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado?

14- SUJEITO ACENDENDO UM CIGARRO.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões, dentre outras manias que tenho!

15- SUJEITO VOLTANDO DO "PÍER" COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.
- Você pescou todos?
- Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde.

16- COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.
- Aqui dá peixe?
- Não... dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.

Injustiças da Lingua Portuguesa

2010-08-16T15:43:00.000-07:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...

Vejam os exemplos :

Cão ...................... ..melhor amigo do homem.
Cadela ....................puta.

Vagabundo .............. homem que não faz nada.
Vagabunda .............. puta.

Touro ......................homem forte.
Vaca ...................... .puta.

Pistoleiro ................homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .................puta.

Aventureiro ............homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ..............puta.

Garoto de rua ..........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.

Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.

O galinha ................o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ................puta.

Tiozinho ..................irmão mais novo do pai.
Tiazinha ...................puta.

Feiticeiro ................conhecedor de alquimias.
Feiticeira ................puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.

A mãe deles ........... putas.

E pra finalizar...
Puto ...................... nervoso, irritado, bravo.
Puta ..................... puta.

Depois de ler este e..mail:
Homem ................. vai sorrir.
Mulher .................. vai ficar puta...

Filtro Solar - Sunscreen

2010-08-04T06:13:00.000-07:00

O que é SEXO afinal?

- Segundo o medico e uma doença, porque sempre termina na cama.
- Segundo o advogado e uma injustiça porque sempre ha um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a unica em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a area de lazer fica proxima a saida do esgoto.
- Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posiçao
- Segundo o economista e um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes nao sabe o que e ativo ou passivo
- Segundo o contador e um exercicio perfeito: poe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos.
- Segundo o matematico e uma perfeita equaçao porque a mulher coloca entre parentese, eleva o membro a sua maxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua minima expressao.
- Segundo o psicologo e foda de explicar.

Amigas ao telefone - Em tempo de ditadura da beleza.....

2010-07-31T15:14:00.000-07:00

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse
mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico...

Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me
depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que
quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...! !!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

A Maldição do Feijão

2010-07-28T17:53:00.000-07:00

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse: Querido, o jantar hoje é uma surpresa. Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no
vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda,
continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso,
estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe
perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu
a venda e gritou: 'SURPRESAAAA! '

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu
aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

Como pedir uma pizza em 2015

2010-07-21T19:11:00.000-07:00

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.

Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso....

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

10 maneiras de descobrir se você é mala

2010-07-14T17:33:00.000-07:00

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA:

1. Almoço em grupo, mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "o Fulano vai pagar a conta!" Você é um MALA!

2. Início da madrugada, 1:16h am, alguém lhe diz: "cara, amanha vou acordar às 7h"Você se apressa em dizer: "amanha não, hoje!" Você é um MALA!

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em
casa.Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida pra almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "então você já veio comido?" Seu babacão... é óbvio...você é MALA!

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo "bom dia!" e você responde: "boa tarde!!!" Você é um MALA!

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do inicio da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Bingo!!! Você é um MALA!

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao numero do veado no jogo do bicho. Você é um MALA!

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vai ser MALA assim na casa do caralho...

8. Você diz para um amigo "se esconda" quando passa o carro da polícia... Você é um MALA!

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo? você é um MALA!

10. Se alguém pergunta: "Dá pra entrar?" e você responde: "Pode entrar sem dar!" Puta que pariu, como você é MALA!!

VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO SE:

2010-07-06T16:11:00.000-07:00

1 - Fez curso de datilografia?
2 - Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel estêncil)?
3 - Não ia pra escola do dia do seu aniversário com medo de levar um ovo, ou vários, na cabeça?
4 - Aumentava o rádio quando tocava "Voyage,Voyage...", ou alguma música do Yahoo, Metrô, RádioTáxi?
5 - Usava caneta de 10 cores com cheiro?
6 - Viu a Gretchen cantar Conga La Conga,o Ritchie cantar Menina Veneno, as Harmony Cats cantando: seu amor é meu, ninguém vai roubar...?
7 - Jogava Enduro e River no Atari? E Master System?
8 - Tentou fazer o break do Michael Jackson?
9 - Brincava de estátua, batata quente, queimada, pega-pega, pique esconde, estrela nova cela, forca, cabra-cega, passa anel, boca de forno, amarelinha, casamento atrás da porta e stop (uééééssstopêêê)?
10 - Tinha Mel issinha, botas sete léguas, catina,conga,kichute? E sabia que o tênis Montreal era o único anti-micróbio?
11 - Comia Lollo, antes de se chamar Milkbar?
12 - Colecionava papel de carta?
13 - Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
14 - Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música Chorando se foi, quem um dia só me fez chorar...?
15 - E pulava elástico?
16 - Usa aquelas chuquinhas da Pakalolo?
17 - Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
18 - Ploc gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice pra girar e voar? ... pirulito que bate-bate, pirulito que já bateu...
20 - Teve o Pequeno Pônei, o Moranguinho, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou Peposa?
21 - Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador(Paraguaio)?
22 - Tinha aqueles relógios com várias pulseira de cores diferentes para trocar?
23 - Leu a Série Vaga Lume?
24 - Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
25 - Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
26 - Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?
27 - Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
28 - Colecionava mini garrafas de refrigerantes? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioiôs da Coca-Cola?
29 - Respondia aos Questionários das colegas? Normalmente em um caderno e a última pergunta era... De quem você gosta? Ou Deixa uma mensagem pra a dona do caderno...
30 - Teve Walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

Aluno judeu!!!

2010-07-04T15:03:00.000-07:00

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais caro da comunidade Judaica.

Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2

Geografia 3

História 3

Literatura 2

Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:

- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra.

Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemática 8

Geografia 7

História 7

Literatura 8

Comportamento 8

Notas do segundo mês:

Matemática 10

Geografia 8

História 9

Literatura 10

Comportamento 10

O pai, surpreso, perguntou-lhe:

- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?

- Não sei, papai. Não sei, mesmo.... mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado!

Perguntei:

- Quem é ele?

E respondeu-me um aluno do curso superior:

- Ele era um judeu como você.

Então, pensei:

- PQP!!!! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar que os padres não estão para brincadeira!!!

O Dia Perfeito

2010-07-01T16:09:00.000-07:00

Dia Perfeito para as Mulheres.

8h15m -Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m -Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m -Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h -Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m -Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m -Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h -Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
0h- Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

Um Dia Perfeito para os Homens.

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 -Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 -Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h -Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m -Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m -Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h -Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m -Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m -Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m -Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 Ri até adormecer.